Top 10 des trucs que tu ne sais pas laver correctement, l’hygiène c’est plus important que jamais

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De façon générale, tu penses être quelqu’un de plutôt propre, tu prends une douche tous les jours, tu te brosses les dents, tu mets du déo, du parfum, tu t’essuies les fefesses quand tu fais caca dans le popot. Alors qu’en vérité, tu ne sais rien et tu oublies certains endroits ce qui fait qu’après tu sens le cendrier froid et le renfermé et ça finit en foutage de gueule dans la cour de récré.

1. Les mains

Ce qu’on fait: foutre un peu savon, frotter ses mains, voir qu’il y a de la mousse, être content, rincer et s’essuyer sur son pantalon

Ce qu’on devrait faire: il faut utiliser un savon liquide car il ne retient pas les bactéries, puis insister sur les ongles, les poignets, entre les doigts pendant 30 secondes et finir par un séchage par tissu et non par un sèche-mains électrique car c’est de la merde ça lâche plein de bactéries.

2. Les dents

Ce qu’on fait: on y va comme un bourrin sur les molaires, pour finir par un balayage sur les incisives afin de les avoir presque brillantes, le tout torché en 30 secondes.

Ce qu’on devrait faire: il faut nettoyer toutes les dents avec un mouvement rotatif pendant 3 putains de minutes. Oui c’est long mais ta moitié te remerciera. Le fil dentaire est aussi utile pour les interstices tendus du slip à atteindre.

3. Les oreilles

Ce qu’on fait: on prend un coton-tige, on l’enfonce bien profondément dans l’oreille jusqu’à récupérer un max de cérumen pour après le jeter.

Ce qu’on devrait faire: le mieux est de laver la partie externe des oreilles avec l’eau de la douche puis de se caler une bougie d’oreille pour attaquer le fond. Certes ça demande du temps mais tu auras les plus belles oreilles du quartier.

4. Les fesses

Ce qu’on fait: prendre une tonne de PQ, en foutre partout sur les murs, et se lécher les doigts juste après le massacre.

Ce qu’on devrait faire: il est important d’utiliser un papier doux afin de ne pas irriter le cul-cul. Avec 3 carrés de papier, il suffit de remonter vers haut afin de ne pas toucher les parties intimes. Sinon il existe le jet d’eau mais faut bien viser.

5. Le pénis

Ce qu’on fait: et vas-y qu’on y va comme un gros bourrin en foutant une pelletée de gel douche saveur vanille en se disant que la vanille ça sent bon

Ce qu’on devrait faire: il faut utiliser un savon doux, nettoyer le gland tous les jours et surtout y aller mollo, mais genre méga mollo. Et pareil pour le séchage, faut pas frotter comme un boucher.

6. Les vitres

Ce qu’on fait: faire de la buée dessus, dessiner un cœur ou une bite, essuyer avec son coude, être content.

Ce qu’on devrait faire: utiliser du nettoyant pour vitre, un chiffon en microfibres, une raclette souple et brûler notre chemise sale qui nous sert de torchon depuis trop longtemps.

7. L’écran de l’ordinateur

Ce qu’on fait: cracher dessus, essuyer avec sa main, aller sur Youporn.

Ce qu’on devrait faire: encore une fois, le chiffon en microfibres reste ton meilleur ami alors utilise-le à bon escient jeune freluquet. Avec un peu d’eau tiède c’est pas mal aussi.

8. Les toilettes

Ce qu’on fait: on met du Canard WC, on frotte avec la brosse et on tire la chasse d’eau

Ce qu’on devrait faire: nettoyer TOUS les toilettes, même derrière, car il existe des hommes qui pissent debout et qui en foutent partout alors il est important de garder l’ensemble de la pièce propre.

9. La machine à café

Ce qu’on fait: on utilise de l’eau chaude puis on invite tous ses amis à fêter ça avec encore plus de café.

Ce qu’on devrait faire: la carafe, le couvercle et le filtre doivent être nettoyés tous les jours avec de l’eau chaude savonneuse. Et un petit coup de vinaigre tous les mois ça aide aussi.

10. Le micro-ondes

Ce qu’on fait: on ne le lave jamais.

Ce qu’on devrait faire: remplir un bol d’eau et de vinaigre et le foutre au micro-ondes pendant 2 minutes. Tu n’auras plus qu’à essuyer la crasse au plus grand des calmes.

Sourcetopito.com

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