Top 9 des preuves que l’été 2021 est le pire de l’histoire

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Nous sommes le 23 juin 2021 lorsque j’écris ces lignes, l’été a commencé depuis deux jours à présent et on peut déjà clairement se dire que ce sera le pire de l’histoire. Vous pensez qu’on se trompe ? Que ça va être bien ? Non, et on va vous donner les raisons pour lesquelles on va vivre tout un tas de merdes jusqu’à la libération de l’automne qui s’annonce au passage tout aussi merdique. Vous avez le droit de douter de ce top, mais je vous préviens quand même que j’ai consulté ma voyante, mon garagiste, le menu de la cantine du bureau et un pote qui s’y connait un peu en foot et ce qui arrive n’augure rien de bon.

1. Parce qu’on va se prendre le variant Delta

Un vent de liberté flotte sur nos têtes depuis que la campagne de vaccination a évolué sur le pays, mais si on regarde nos voisins anglais, ce vent de liberté pue un peu du cul quand même. Le variant Delta est à nos portes et pourrait bien nous arriver en pleine gueule au cours de l’été sans faire fi des vaccins. Et ça ne serait pas la première fois qu’une merde nous arrive d’Angleterre, souvenez-vous du pudding et des One Direction.

2. Parce qu’on va perdre l’Euro

Personnellement je ne touche pas vraiment en foot, mais d’après une personne du bureau qui est un peu notre Paul le Poulpe à nous, on risque grandement de perdre l’Euro cette année. Les raisons ? Aucune idée mais il avait l’air sûr de lui, du coup il m’a convaincu. Je reste français, si on me dit un truc plusieurs fois j’y crois sans avoir besoin de vérifier si c’est vrai.

3. Parce que la météo ne ressemble à rien

Ces derniers jours semblent avoir été réalisés par un Michael Bay à qui on aurait donné un budget de malade pour faire péter l’orage et inonder les rues et vous n’êtes pas sans ignorer que ce sont là les signes d’un été de merde. Si le dicton populaire dit « Beau mois de juin, change l’herbe en beau foin », un autre dicton auvergnat signale que « mois de juin inondé, mal aux couilles tout l’été », ce qui veut dire que c’est quand même franchement mal barré.

4. Parce que l’ONU vient de sortir un rapport qui indique qu’on va vraiment droit dans le mur niveau climat

Vous voyez ce moment quand on parle de dérèglement climatique et que les gens disent « ouais mais on sera déjà morts quand ça arrivera lol, allez viens on renverse du sans-plomb dans le canal » ? Eh bien finalement ça devrait nous arriver dessus bien avant. Alors ok, c’est pas pour cet été, mais le rapport vient de tomber là maintenant et il nous indique que bien avant 2050 on va en prendre plein la gueule. Au programme : malnutrition, manque de ressources, catastrophes climatiques, extinctions d’espèces, vagues de chaleur, nouvel album de U2… Bref, des trucs franchement dégueulasses.

5. Parce que les festivals de musique vont être franchement pas ouf

Avec des jauges limitées, des règlements étranges (on doit être assis ou pas ?), des campings qui n’ouvrent pas, des restrictions de libertés, des programmations annulées puis remaniées et des drapeaux bretons partout : tous les signes sont réunis pour que les festivals de musique de cet été ne fassent franchement pas envie. On vous le dit c’est un été de merde. Bon ok, sur ce point je suis un peu de mauvaise foi, mais une fois de plus c’est très français.

6. Parce que le Vatican vient de prouver que Dieu était amour mais pas tant que ça

L’Italie a présenté un projet de loi qui vise à punir les discriminations envers les lesbiennes, les gays, les handicapés et les transgenres et le Vatican vient d’annoncer s’opposer à cette idée. La raison ? Parce que ça « porterait atteinte à la liberté d’expression des catholiques ». Et c’est vrai qu’insulter, discriminer et rabaisser les gens c’est une bonne utilisation de la liberté d’expression.

7. Parce qu’il va y avoir le Tour de France et les Jeux Olympiques

Si on n’aime pas le sport à la télé autant se le dire tout de suite c’est vraiment un été de merde qui nous attend. On commence avec l’Euro mais ensuite vient le Tour de France du 26 juin au 18 juillet où on va pouvoir admirer des types plus chargés de substances étranges que la moquette d’un peep-show sur des vélos puis comme si ça ne suffisait pas les JO vont avoir lieu du 23 juillet au 8 août 2021. Tout le monde ne va parler que de ça tout le temps et ça va être chiant comme la mort. Bon par contre si vous aimez le sport à la télé là c’est votre été, faites vous kiffer.

8. Parce qu’on va se taper les photos de vacances de tout le monde sur les réseaux

Là dessus ça ne diffère pas forcément des autres années vous allez me dire, mais vous vous trompez. Vous vous rappelez du nombre d’images des gens sur les réseaux à la réouverture des terrasses ? Alors imaginez ce qu’il va se passer quand ces mêmes gens vont partir en vacances après cette année passée semi-confiné. Pire, vous voyez venir la réouverture des boîtes de nuit ? Franchement ça pue d’ici les gens en roue libre après avoir posté 150 photos de l’intérieur de leur appart et de leurs plantes pendant un an.

9. Parce que la chanson de l’été c’est « la kiffance »

Il y a une pomme de la discorde au sein des bureaux de Topito et de la France entière et il s’agit du morceau « La kiffance » de Naps. Si certains y voient une musique entraînante et sympathique en l’écoutant plus que de raison, elle donne à certaines personnes (dont je fais partie) envie de chialer sa mère dès les premières notes tellement on l’a entendu. Vérifiez par vous même dans quel camp vous êtes.

Sourcetopito.com

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