Top 8 des familles riches et célèbres auxquelles on n’a pas du tout envie d’appartenir

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Avoir une famille riche et célèbre, c’est le rêve de beaucoup de monde, et franchement on peut le comprendre. C’est vrai que ça doit être cool d’avoir une piscine dans sa chambre et de pouvoir rentrer dans n’importe quel endroit sans avoir à faire la queue. Mais il y a certaines de ces familles dans lesquelles on est bien content de ne pas être né, parce qu’elles sont vraiment trop pourries malgré tout le flouz qu’elles possèdent. Parfois, vaut mieux être pauvre et inconnu.

1. Les Kardashian

Bon, celle-là, normalement on n’a même pas besoin de vous expliquer pourquoi on ne voudrait pas en être. Une famille qui a sa propre télé-réalité, où tout le monde est refait (genre tellement refait qu’ils ressemblent tous à des robots) et où on se prend la tête h24 devant des caméras, c’est non merci. Et puis franchement, vous avez envie que tout le monde sache que vous êtes passés au KFC en lendemain de cuite, vous ?

2. Les Bettencourt

Au départ ça commence bien, une famille qui détient l’empire Loréal ça paraît chouette sur le papier. Mais quand Liliane a commencé à devenir un peu sénile, l’ambiance est vite devenue un peu pourrie dans la famille. Un avocat avait les droits sur la fortune de la vieille dame pendant que sa fille faisait tout son possible pour la placer sous tutelle et protéger (ou plutôt récupérer) le gros-lot. On peut vous dire que les repas de famille devaient être sacrément nazes.

3. La famille royale du Népal

Naître dans une famille royale, ça peut être chouette. Mais au Népal, faut quand même faire gaffe. En 2001, au cours d’un repas de famille, le prince héritier Dipendra, un des fils du roi, aurait massacré son père, sa mère, et plusieurs de ses frères, oncles et tantes avec un fusil d’assaut avant de lui-même se donner la mort. On ne sait pas très bien ce qui s’est passé, mais il y a deux théories qui dominent : soit le prince Dipendra voulait se venger parce que ses parents n’acceptaient pas qu’il se marie avec une femme à moitié indienne, soit le massacre est un assassinat de masse commandité par Gyanendra, le frère de roi, bizarrement absent ce jour-là, et bien placé sur la liste des héritiers. Quoi qu’il en soit, on préfère les petites prises de tête à Noël dans notre famille plutôt que leurs réunions à eux.

4. Les Borgia

Par où commencer ? Déjà, on a le père, le pape Alexandre VI, qui se faisait des orgies dans tous les sens. Ensuite, on a son fils Giovanni qui a été assassiné, sûrement par son propre frère César, qui a aussi probablement buté son beau-frère, le mari de sa sœur Lucrèce. Et puisqu’on parle de Lucrèce, elle aurait couché aussi bien avec son propre père qu’avec son frère César. En tout cas, c’est ce qu’on racontait à l’époque, et, croyez-nous, il vaut mieux ne pas vivre dans une famille sur laquelle on raconte autant de trucs chelous.

5. La famille d’Aliénor d’Aquitaine

Aliénor a été deux fois reine, de France puis d’Angleterre. C’est classe, oui, mais le reste n’est pas folichon. On lui prête une relation incestueuse avec son oncle Raymond de Poitiers qui l’avait recueillie, et elle n’arrêtait pas de se prendre la tête avec son mari, le roi Louis VII, entre autres parce qu’elle le trompait probablement avec Raymond. Du coup Aliénor a voulu faire annuler son mariage en disant que Louis VII était un de ses cousins éloignés et que niveau consanguinité c’était pas top top. Ils ont finalement divorcé, puis elle s’est mariée avec Henri Plantagenêt, qui est devenu Henri II roi d’Angleterre. Ça aurait pu être la fin des embrouilles, mais Aliénor a eu la bonne idée de comploter contre Henri en utilisant contre lui ses fils qu’ils ont eu ensemble. Du coup Henri l’a fait emprisonner pendant 15 ans. Plus tard, Richard Cœur de Lion, un de leurs fils, est devenu roi, mais c’est son frère Jean Sans Terre qui a commencé à l’embrouiller pour avoir son trône. Ça doit être fatiguant de vivre dans une famille comme ça.

6. La famille Hallyday

Du fric, chez les Hallyday, il y en a, mais c’est aussi tout le problème : quand Johnny est mort, on a appris que, selon son testament, il ne filait pas d’héritage à ses enfants biologiques (David Hallyday et Laura Smet) mais qu’il donnait tout à sa femme Laetitia et à ses filles adoptives Jade et Joy. Depuis, c’est la guerre dans la famille, entre ceux qui pensent que David et Laura avaient déjà assez reçu du vivant de Johnny (c’est vrai qu’ils ont eu des beaux cadeaux), et ceux qui disent que selon le droit français ils doivent bien recevoir leur part de l’héritage. Bref, c’est la merde et tout ça finit dans les magazine people, bien évidemment. Au moins, là, il n’y a ni inceste ni meurtres, c’est déjà pas mal.

7. La famille Jackson

Michael Jackson et sa fratrie ont eu le genre d’enfance dont personne ne voudrait : ils étaient battus par leur père qui voulait faire d’eux des stars. Ça, il l’a réussi, et ça a plutôt pas mal marché pendant des années pour Michael, Janet ou encore Jermaine. Mais Michael a souvent fait de la merde, entre sa folie des grandeurs qui lui a coûté un paquet de blé, ses opérations chirurgicales ratées ou ses affaires en justice. Après sa mort, alors qu’il ne léguait rien à son père, ses frères et ses sœurs, c’est toute la famille qui a commencé à se prendre la tête pour récupérer son héritage, la garde de ses enfants et les droits sur ses œuvres. Y’a pas à dire, dès qu’il y a du gros dollar en jeu, ça fout toujours la merde. On est bien sans aucune thune finalement.

8. La famille Osbourne

Dans le genre famille de people bien glauque, on a les Osbourne, la famille de Ozzy Osbourne, chanteur du groupe de heavy metal Black Sabbath. Ici, parents comme enfants passent leur temps à picoler et à se droguer. Ils ont bien sûr eu une télé-réalité trash à leur nom au début des années 2000, sinon c’est pas drôle. Aujourd’hui les deux enfants qu’on voyait dans l’émission, Kelly et Jack, ont apparemment réussi à lâcher l’alcool et la dope, mais leur image reste salie à jamais. C’est le moment où vous pouvez remercier vos parents d’avoir été normaux avec vous, même s’ils vous ont empêché d’aller à la boum de Julie en troisième.

Sourcetopito.com

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