Top 30 des meilleures répliques de La Flamme, MARC JE T’AIME !

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Ce qui est bien avec La Flamme, c’est que même 6 mois après sa sortie, personne n’a oublié à quel point les répliques étaient incroyables. Personne n’a oublié non plus à quel point Jonathan Cohen était drôle et personne n’a oublié qu’on était tous tombés amoureux d’Anne et de Soraya (en tous cas, moi, je vous jure, j’ai pas oublié). Depuis La Flamme, on s’est tous mis à fêter la Jean-Guile et à dire « Tu es nulle » dès qu’on croise une fille qui s’appelle Anne. Et grâce à la Flamme, on va pouvoir continuer à sortir nos références que seuls les 5% de gens biens reconnaîtront. D’ailleurs, c’est bien pour ça que La Flamme était la série la plus drôle de 2020.

1. « N’essaie pas d’être drôle »

Phrase facile à réutiliser dès que quelqu’un pense être drôle mais ne l’est pas vraiment. Par contre, ne l’écrivez pas en commentaire de mes tops svp, sinon je vais pleurer.

2. « Pour l’instant, ça n’est pas réciproque. C’est encore trop tôt »

Phrase facile à réutiliser également quand on te dit « Je t’aime », par contre je vous garantis pas à 100% la tête de la personne en face de vous quand vous allez lui répondre ça.

3. « Je ne suis pas naine »

Phrase facile à réutiliser encore une fois, à moins que vous soyez Passe-Partout de Fort Boyard, auquel cas ça serait du mensonge.

c’est mieux si vous l’accompagnez de ce geste

4. « MARC JE T’AIME !!! »

Phrase à réutiliser aussi si la personne en face de vous s’appelle Marc, et également si vous le connaissez depuis un peu plus de 5 minutes, sinon c’est chelou.

5. « Que la personne qui a pété se dénonce ou se taise à jamais »

Bon, ça vous risquez d’un peu galérer à le replacer si personne autour de vous n’a pété, mais ça se tente. É

6. « Elle ment ! »

On te croit Valérie.

7. « Allez bouge-toi sale péteuse »

Je sais pas si c’est facilement réutilisable, mais celle-là en tous cas je rêve énormément de la reprendre.

8. « Je pense qu’il est un peu trop tôt pour faire un choix mais mon choix est fait »

Réutilisable, comme son nom l’indique, quand c’est trop tôt pour faire un choix mais que votre choix est quand même fait.

9. « Plus que la femme de ma vie, je crois que je cherche une mère. Ou plus encore qu’une mère, je crois que je cherche la maire. D’une ville. Qui s’appellerait Marc City. »

Là ça devient vraiment spécifique, il faut que vous vous appeliez Marc et que vous ayez un melon tellement gros que vous ayez pour projet de bâtir une ville à votre nom et de trouver une maire, quoi. Je ne recommande pas l’utilisation.

10. « Quelle tragédie… Tout cette huile d’olive qui part en fumée… Et Soraya, bien sûr, qui meurt. C’est trop. »

Bon, là franchement… Si un jour vous voyez de l’huile d’olive qui prend feu et qu’une de vos amies qui s’appelle Soraya meurt, vous pouvez tenter, mais sinon c’est chaud.

Il est clairement dévasté

11. « Une personne de la production est venue me voir en me disant qu’on ne dit pas UN vie mais UNE vie. Cette même personne m’a dit que j’étais un illettré, qui veut dire homme de lettres en italien »

Si tu prends un bon accent italien, ça passe.

La tête du présentateur veut tout dire

12. « C’est raciste »

« Je t’ai trouvée sexiste, homophobe, et raciste. Et ce ne sont pas des qualités que j’apprécie chez une femme. »

C’est encore plus drôle quand le mec le dit en étant habillé comme ça

13. « Je suis membre de l’AAQFB, Association des Aveugles Qui Font du Bowling. Ah oui, je fais aussi partie de l’Association des Aveugles Qui Font du Billard. Oui, l’Association des Aveugles Qui Font de la Machine à Grappe. Oui, l’Association des Aveugles Qui Font du Basket. J’ai un p’tit niveau. Ouais, et l’Association des Aveugles Qui Embrassent. « 

La meuf a un palmarès.

14. « Emilie n’est pas une non-voyante, c’est une oui-voyante »

Ça se tient. Vous pouvez la réutiliser si vous connaissez une aveugle qui s’appelle Emilie et qui sait bien jouer au bowling, mais je sais pas si vous avez ça dans votre entourage.

15. « Oh si tu savais le nombre de surprises que j’ai pour toi…. »

C’est encore plus drôle quand tu vois le visage de QUI lui dit ça, Orchidée, la best des best.

16. « Vous êtes médecin ? Il y a beaucoup de choses évidentes qui prouvent que vous n’êtes pas médecin »

Et tant qu’il n’y a pas de médecin pour lui prouver qu’il ne peut pas possiblement être le père de l’enfant d’une femme qu’il connaît depuis 2 semaines, il ne lâchera pas.

17. « Ça va être dur de faire plus dur que si dur »

A mettre dans votre copie du BAC de philo.

18. « Je mérite d’être aimé !!!!!! Mais mon vélo il mérite d’être aimé !!!!!! »

Avec le bel accent de Bourvil ça marche encore mieux

19. « Une fête qui commence à 8h et qui finit à 15h. Et qui reprend à 19h. »

Bah oui, c’est le principe de la Jean-Guile.

20. « Tu es vraiment le genre de femme qu’on ne laisse pas glisser entre ses doigts. Comme la corde d’un alpiniste. Parce que sinon il meurt. Et moi je ne veux pas mourir. Je veux vivre. »

C’est une fine analyse.

21. « Comment j’aurais pu m’en douter ? Il n’y avait aucun signe qui montrait qu’elle était enceinte. »

C’est vrai ça, aucun signe.

22. « Le milieu de l’aviation aujourd’hui, c’est difficile de faire de l’humour. Il y a des blagues qui ne passent plus. Comme celle de faire simuler un crash, qui parait-il effraie les passagers, ou de piloter en caleçon et de faire venir une hôtesse pour qu’elle apporte un café. »

Vraiment, les gens sont choqués pour rien, de nos jours.

23. « On m’a trompé, on m’a fait un enfant dans le dos, maintenant on me décède. Ça va être quoi après ? Parce que ça va être dur de faire plus que mourir. Si ! Peut-être ressusciter… Puis re-mourir. Mais c’est sans fin… »

La cruauté humaine n’a pas de limite.

24. « Moi aussi j’ai connu la rue. Quand j’étais enfant, je devais avoir… 15 ans, je sortais de l’école. Et malheureusement je n’avais pas mes clés. Et j’ai dû attendre une demi-heure mes parents. Je vous en ai pas parlé avant parce que… »

Encore une fois, phrase à réutiliser seulement s’il vous est arrivé la même histoire. Sinon c’est du vol du malheur des autres, et ça se fait trop pas.

25. « Plus rien ne pourra me faire changer d’avis, à part peut-être de très bons arguments. À l’encontre de ma décision. Mais, c’est tout. »

A part ça, vraiment rien du tout.

26. « Je suis déjà interdit de vol. Je suis interdit bancaire. J’ai pas envie d’être interdit de restaurant dans le noir. »

On n’a plus besoin de vous expliquer, vous ne pouvez ressortir cette phrase que si vous êtes interdit de vol, interdit bancaire, et interdit de restaurant dans le noir. Sinon, encore une fois ça marche pas.

27. « J’ai hâte de voir si je pourrai être un beau-père pour lui. Mais comme je suis déjà beau, juste un père. »

Ça vraiment, je vous en supplie, ressortez-la, c’est vraiment la meilleure punchline. Même si vous n’êtes pas père, ni beau, ni beau-père, ressortez-la.

28. « J’ai dit à la prod, si vous me peignez pas le visage en noir, personne ne va reconnaître, mais il paraît que c’est interdit. »

C’est très étonnant, on ne comprend vraiment pas pourquoi.

29. « Apparemment, Sarah est enceinte. J’ai absolument rien vu venir. Je crois que j’ai fait ce que les médecins appellent, un déni de grossesse ».

Alors, j’veux pas trop ramener ma fraise, je suis pas médecin, mais il me semble pas que ça se passe comme ça, les dénis de grossesse.

30. « Les cris de bébés ça me crispe. Je pense que les 10/15 premières années de sa vie, faudra pas compter sur moi. Par contre, dès qu’il aura l’âge de gagner sa vie ou de s’acheter une voiture, là je serai là pour lui »

C’est déjà bien, je trouve. C’est ça la définition d’un père aimant.

Sourcetopito.com

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