Top 25 des trucs chiants quand tu sors avec un.e écolo (bonjour l’enfer)

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Vivre en couple c’est déjà pas toujours évident mais vivre en couple avec un ou une partenaire écolo, va falloir s’accrocher.

Avis aux écolos qui se sentent vexés par ce top : faites pas les fragiles, j’ai écrit ce top en me basant à 99 % sur moi. Allez me faites pas rire, vous sentez le lombricomposteur à plein pif.

Avis aux gens qui détestent les écolos et qui veulent utiliser ce top comme un bon moyen d’alimenter leur désamour : qu’est-ce que vous faites là bande de brigands, partez d’ici je veux plus vous voir et vous hors de ma vue.

Avis aux gens qui n’ont pas trop d’avis qui se sentent pas trop écolo mais qui aiment bien la coupe de Cyril Dion : lisez ce top, il y a au moins deux vannes par mot, pas impossible que vous fassiez une descente d’organe de rire avant d’atteindre le 5ème point.

1. Il faut toujours faire le tri des déchets

Bon sur le principe toi évidemment tu es pas contre et même que tu trouves que les gens qui ne trient pas sont vraiment des chacals mais pour certains déchets c’est moins évident. Ce pot de yaourt par exemple on en fait quoi ? Et cette pille AA ? On vous en avait déjà parlé dans ce top des déchets qu’on ne sait jamais trier. Nan mais ta vie est clairement un CAUCHEMAR EN FAIT.

2. T’as plus le droit de prendre de la bouffe à emporter sans ramener tes propres contenants

Résultat des courses, quand tu veux te faire des sushis un diman…

– Euh attends quoi ? T’as dit « sushi » là ? OK alors déjà tu sors.

On reprend.

Quand tu veux te faire un plat à emporter à base de produits bios issus de circuit court le dimanche soir, tu dois aller te geler le derche dehors non seulement parce qu’il est hors de question que tu te fasses livrer (full packaging écolo master + gauchito) mais en plus parce que tu dois leur ramener tes contenants histoire de ne pas alourdir ton empreinte carbone avec des boîtes en plastique PET non recyclables.

3. Tu peux plus t’acheter de fringues

Ou alors que de seconde main.

Et que des achats en main propre dis donc, tu vas pas en plus recevoir tes produits par la Poste espèce d’animal. Tu sais ce que ça représente l’empreinte carbone d’un pli ? Tant pis, tu n’auras qu’à prendre ton vélo pour aller jusqu’à Rungis récupérer en main propre ce nouveau string d’occasion (made in France cela va sans dire).

4. Tu peux plus t’acheter de portable

Déjà, t’as la chance mon vieux, ton/ta partenaire n’est pas non trop radical.e et t’autorise à posséder un portable. Sois reconnaissant.e. En revanche, il te faut respecter plusieurs règles :

– Interdit de changer son portable à une fréquence inférieure à 5 ans (si votre couple dure moins longtemps que cette durée profites en pour changer de portable entre deux relations avec une personne écolo).

– N’acheter un portable que reconditionné et recyclé. Sinon c’est même pas la peine rentrer à la maison ce soir.

5. Tu peux pas t’acheter de voiture

Non non même pas une voiture électrique. Rien.

Un vélo, t’auras droit à rien d’autre.

6. T’as pas le droit d’avoir de chat

GNAGNAGNAGNA les chats c’est mignon. Mais tu sais combien d’oiseaux les chats butent chaque année ? Tu sais que les chats font partie des espèces invasives ? Et puis tu comptes le nourrir avec quoi ton chat ? Et tu crois qu’il y a quoi dans tes croquettes ? Et sa litière tu crois qu’elle est biodégradable ? Alors oui je sais c’est malheureux mais les chats ne sont pas du tout écolos.

A cet ensemble d’arguments imparables on peut bien sûr répondre : « oui mais les chats c’est quand même trop mignooooon ».

A ceci, je vous dirai : « OUAIS OKÉ JAVOU, mais avez-vous déjà vu les photos de mon chat ? Parce que son pelage donne carrément envie de ièch sur tous nos principes écolos.

Crédits photo : Topito

7. Chaque fois que vous faites la vaisselle il y a toujours un débat “lave-vaisselle ou vaisselle à la main”

Oui parce que finalement quand il y a trop de vaisselle, le lave-vaisselle sera conseillé mais en général quand vous n’êtes que deux, le lavage à la main est plutôt recommandé, mais le problème c’est que vous n’avez pas envie de faire la vaisselle. Alors on fait quoi ? ON FAIT KOUA ?

8. Tu dois faire du compost

Même si t’as pas de jardin.

Même si t’as pas de balcon.

Tu dois te trimballer avec un bac à compost qui pue la mort dans ta cuisine. Et comme vous êtes écolos mais vous êtes aussi de grosses feignasses, vous le videz pas ce fucking bac à compost. Au bout de deux semaines l’odeur pestilentielle envahit l’intégralité de votre appart et il y a des asticots blancs qui débordent. Vous êtes des démons.

9. Chaque fois que tu fais des courses tu te fais engueuler

Tu devais acheter des fruits mais t’as pris des kiwis qui venaient de Nouvelle-Zélande sous plastique. Tu devais acheter du jus de fruit, mais t’as pris une brique au rayon frais du supermarché. Tu devais acheter du percarbonate de soude mais t’as acheté un bidon de lessive « senteur forêt ». Tu devais acheter du vinaigre blanc mais t’as acheté du vinaigre balsamique.

Vas t’cacher tu me dégoûtes.

10. Vous mettez plus de capotes parce que ça fait des déchets supplémentaires

Le blème c’est que ta partenaire prend pas non plus la pilule. Du coup vous avez des rapports sexuels à distance. Cela dit c’est vachement pratique pour respecter les gestes barrières.

11. L’hiver vous vous pelez les miches parce qu’il n’y a pas moyen d’allumer le chauffage

No problemo le thermomètre à 12°C dans le salon. De toute façon le froid ça vivifie. Et puis au pire tu fous une petite couverture de survie sur tes genoux et ça passe crème.

12. Globalement, il y a de moins en moins de potes que vous avez le droit de fréquenter

Soit parce qu’ils vous proposent d’aller boire un verre à une terrasse chauffée.

Soit parce qu’ils vous proposent de passer les vacances de Noël en Thaïlande.

Soit parce qu’ils vous ont cuisiné une salade de tomates en plein hiver.

Ah les fous ! les inconscients ! Mais quelqu’un peut-il leur expliquer ?

13. Il y a un poster 2m x 3.5m de Greta Thunberg dans votre chambre

Et franchement c’est un peu chelou d’avoir la tête d’une adolescente que vous ne connaissez pas qui trône au dessus du lieu où vous pratiquez le plus grand nombre de vos ébats sexuels.

14. Le soir vous n’avez plus le droit de regarder des films sur Netflix

Non mais ça va pas la tête ? Vous savez combien ça pompe en énergie Netflix ? La vidéo en streaming c’est la lie des écolos les gars.

Du coup à la place vous vous refaites l’intégrale des conférences des Mines de Jean-Marc Jancovici en basse définition sur Youtube.

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15. “Noël” ? HAHAHA LAISSEZ-MOI RIRE. Vous voulez dire cette fête de capitalistes vissés aux tétines de la société patriarco-thermo-industrielle ?

Bon tu l’as compris, quand ton mec ou ta meuf est un vrai de vrai écolo, tu peux faire une croix sur les cadeaux de Noël. Et sur le foie gras. Et sur la dinde farcie. Et sur le sapin. Et sur les décos de Noël.

En revanche, tu peux toujours tenter de casser les codes en lui offrant un cadeau écolo fait maison ou un don pour une association. YAY. Partyyyyy.

16. L’autre jour il/elle a fait la morale deux heures à un ado qui s’achetait une paire de baskets

Le pauvre gosse a fini par rentrer chez lui en chialant parce qu’il avait été accusé d’être un esclavagiste des temps modernes en contribuant à une industrie qui faisait travailler des enfants de la moitié de son âge. Le v’là traumatisé.

17. Tu as le droit de fumer des clopes mais il faut que tu recycles toi-même tes filtres

Bon courage.

18. Vos vêtements sentent pas la bonne lessive chimique quand vous les passez à la machine

Parce qu’il est tout simplement hors de question d’utiliser des produits chimiques chez vous. Nous fabriquez vos produits ménagers vous-mêmes. Ça coûte vachement moins cher et ça pollue pas. OK super, mais dites adieu à cette odeur délicieusement cancérigène qui embaume le bon linge de maman.

19. Votre balcon a été envahi par des plantes

Mais ce sont des plantes mi-vivantes mi-mourantes, parce que tout écolo que votre partenaire est, il/elle n’a pas la main verte pour autant. Ça vaut peut-être le coup de jeter un œil sur nos conseils pour aménager ton balcon.

Heureusement que tu as une BD qui parle de jardinage. Ouais parce que même les BD ton/ta partenaire ne les choisit qu’en fonction de leur valeur écologique. Titeuf et Spirou ont laissé place à Saison Brune de Philippe Squarzoni ou Petit traité d’écologie sauvage d’Antonio Pignocchi.

20. J’espère que tu as des bons souvenirs de paysages lointains, parce que les voyages en avion c’est désormais fini

Eh ouais. L’avion étant le moyen de transport le plus polluant, c’est à exclure de tes options de voyage. N’espère même pas profiter d’un trajet en avion Paris/Madrid à 20 euros c’est MORT. Tu vas me prendre un train de nuit fissa, ou un bus de 22 heures, balec.

21. Le moindre achat nécessite une discussion et une enquête de plusieurs jours sur les origines de cet objet et l’impact carbone qu’entraîne son achat

Tragédie en 4 phrases de la vie en couple avec un écolo. Acte I, scène 1

– Mais… je voulais juste acheter un four parce que le nôtre est pété !

– Oui mais faut qu’on le répare nous-mêmes.

– OK mais tu sais réparer un four ?

– Nan.

22. Tu ne feras pas un enfant comme ça en claquant des doigts, non mais oh, et puis quoi encore ?

Euh t’es pas au courant que faire des enfants c’est pas écolo ? Alors oui OK tant qu’il y a de l’espoir gnagnagna, et puis le plus important c’est surtout d’éduquer nos enfants de manière écolo blablabla et puis de toute façon si tout le monde fait des enfants, pourquoi on en fait pas aussi gneugneugneu. Rangez-moi cette fertilité que je ne saurais voir.

23. Tu étais hyper fier.e de changer votre fournisseur d’électricité et de payer plus cher ta facture auprès de ton nouveau fournisseur d’énergie verte

Mais ça c’était jusqu’à ce que ton partenaire te fasse tout un laïus sur les énergies dites « vertes » ou « propres » qui polluent aussi de manière moins visible. Et puis vous avez remis sur la table le fameux débat du nucléaire. Toi tu pensais être un super bon écolo en chiant sur le nucléaire, lui ou elle, pense au contraire que le nucléaire c’est un moindre mal fasse à l’urgence climatique et voilà c’est reparti pour 3 heures de débat à coup de Jean-Marc Jancovici in the face. Le plus simple c’est d’annuler votre abonnement à l’électricité comme ça pas de chichi, il fera sombre mais bon, avec une lampe torche ça le fait.

24. On vous fait désormais tout un tas de remarques qui n’ont aucun sens

C’est normal. L’écologie, bien que de plus en plus populaire, reste obscure pour pas mal de gens qui vous sortiront pléthore de remarques étranges dont la compréhension est un luxe que vous ne pourrez certainement pas vous offrir… « Tiens, toi qui es écolo, tu devrais mettre du gel hydroalcoolique sur tes mains », « Tu manges plus de foie gras ? Ah bah d’accord tu fais ta Parisienne », « Ah bon vous prenez plus l’avion ? Bah moi j’utilise mon SUV pour aller chercher du pain au bout de ma rue et je m’en fous, venez me chercher », « De toute façon les écolos c’est que des bobos et compagnie ». BREF. On est parfois de grands incompris vous savez.

25. Votre bibliothèque est remplie de bouquins vachement déprimants

Comment tout peut s’effondrer ? de Pablo Servigne et Raphaël Stevens, Le plus grand défi de l’histoire de l’humanité – Face à la catastrophe écologique et sociale d’Aurélien Barrau, Effondrement de Jared Diamonds ou encore…

Et puis je vous parle pas de tous les livres avec des titres plus « légers » qui foutent quand même le bourdon.

Et puis je vous parle même pas des bouquins que votre partenaire a lui même écrit…

OUAIS L’AUTEURE DE CE TOP FAIT DE LA PROMO POUR SON LIVRE, YA KOUA ?

Sourcetopito.com

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