Top 25 des pires toilettes de l’histoire de l’humanité, « non, c’est bon, j’irai chez moi »

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Sans doute êtes vous déjà tombés, dans un bar bon marché notamment, sur des chiottes vraiment pas jojos. Et par vraiment pas jojos on entend tellement dégueulasses que vous avez passé 37 minutes à recouvrir de PQ chaque parcelle de cette cuvette bicentenaire avant de finalement abandonner en voyant trois cafards se noyer dans le fond. Eh bien figurez-vous que ça aurait pu être pire : vous auriez pu tomber sur l’un de ces toilettes. Et puis déconnez pas parce qu’il y a plein d’erreurs à ne pas faire aux toilettes.

1. L’effet gouttes de pisse sur la lunette

2. Une déco distinguée

3. Effectivement c’est le risque

4. Je n’aurais qu’un mot à dire : convivialité

5. Ambiance fécale sur les murs

6. Sympa pour les personnes à mobilité réduite

7. Faut avoir le bras long

8. L’emplacement publicitaire est tout trouvé

9. La déco des chiottes quand tu vas dans un Hotel Henri IV

10. L’intimité des gosses ? On s’en bat les steaks frérot

11. Fenêtre de toilettes trop mignonne (mais aussi trop inutile)

12. Très pratique cette cuvette pour postérieur de 10 cm de large

13. Zéro risque d’électrocution les gars

14. Dans l’esprit de Idiocracy

15. Très bon choix de portes

16. Cela dit question intchimitché on est bien

17. « Bonjour et bienvenue à la conférence de mon caca »

18. Au moins, on n’est jamais à court

19. Pour se soulager tout en faisant des pâtes

20. Y’a rien qui va vous me donner envie de manger des huîtres

21. Confortable et acceuillant

22. Après tout puisqu’on se fait une séance de ciné ensemble autant tout partager

23. Coucou

24. On n’aura jamais mieux mériter de dire qu’on monte sur le trône

25. OK c’est sûrement un photomontage MAIS IMAGINEZ EN VRÉ

Sourcetopito.com

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