Top 20 des preuves que les Bretons sont des extraterrestres, on vous a démasqués

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Olala mais ce top va complètement créer le chaos en France. Déjà on sait que les Bretons veulent conquérir le monde. Mais on vient de se rendre compte qu’en fait, ce peuple est complètement pas Terrien. Obligé ces gens viennent d’une autre planète. Je le prouve ici même sous tes yeux ébahis.

1. Quand l’eau est à 5°C, toi tu la trouves froide, eux ils la trouvent bonne

« Mais si vas-y viens, oublie les icebergs, ne pense à rien et ça ira tout seul. »

2. Ils se nourrissent d’un plat uniquement constitué de beurre et de sucre

Personne ne fait ça. Les gens normaux mangent de façon équilibrée, mais eux n’ont besoin que de gras et de sucre pour vivre. Bizarre…

3. Les alignements de Carnac sont clairement des messages codés

Comme dans le film Signes avec les cercles de cultures. C’est sûr on se fait avoir sur ce coup là.

4. Ils sont contents quand il pleut

Personne n’est content quand il pleut, mais eux balek ils sont là à courir dehors avec leur ciré jaune et leur dégaine de salauds.

5. Ils sont dans tous les stades et festivals de France avec leur maudit drapeau

Ils sont là, ils sont dans les campagnes, dans les villes, ils sont sur les réseaux sociaux.

6. Ils craignent le soleil

C’est quand même chelou qu’ils aient installé leur région dans un endroit où le soleil n’existe pas. Ils auraient pu aller en Australie, mais non, ils ont choisi la France.

7. Ils font des trucs sexuels avec des menhirs

Déjà tout le monde appelle ça des cailloux sauf eux, donc c’est chelou. D’après mon enquête, c’est comme ça qu’ils se reproduisent.

8. Leur langue n’est pas humaine

En vrai, quelqu’un a déjà compris quoique ce soit à leurs mots bizarres. Et surtout, « kenavo » ça veut dire « bonjour » ou « au revoir » ?

9. Comme par hasard tous les Français les adorent, comme si on avait été charmés

Enfin je veux dire, les Parisiens, les Corses, les Bordelais, les Marseillais et les Nordistes, on les aime et on les déteste, ça dépend de chacun. Par contre les Bretons tout le monde les adore, comme si on avait subi un maléfice de manipulation mentale avec leur cidre.

10. Nolwenn Leroy

Tu vois très bien où je veux en venir.

11. Je parie que tu as un ami qui est breton

Et là tu remarques enfin que oui, tu as bien un ami breton, cool, drôle avec une légère odeur iodée. Cherche pas il te contrôle déjà.

12. Toute personne qui revient de ses études en Bretagne a trouvé ça génial

Par exemple si tu fais ta fac à Melun ou à Mulhouse, tu survis difficilement. Par contre si tu vas à Rennes, tu en reviens encore plus heureux. Ça s’appelle du lavage de cerveau.

13. Vu du ciel, on voit clairement que la Bretagne s’est rajoutée à la France

On dirait que ce fameux « bras dans l’Atlantique » n’a rien à faire ici. Comme s’il avait été posé ou même, que quelque chose avait atterri ici…

14. Vu du ciel, la région ressemble à une tête de monstre/extraterrestre

Olala mais je me rapproche tellement de la vérité, obligé j’ai raison et les Bretons sont tous des non-humains.

15. La coiffe bigouden est en fait une antenne satellite qui leur permet de communiquer avec d’autres planètes

J’attends avec impatience que les troupes d’élites de Lorient et Saint-Brieuc viennent m’assassiner car je connais la vérité.

17. Tri Martolod est complètement leur chant de rassemblement

C’est pas pour rien que Manau a repris l’instru. Il faut bien rappeler aux Bretons des années 90 et 2000 à quel peuple ils appartiennent.

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18. Parce que Olivier vient de la planète Kersauson

On pense tous que c’est un nom à particule, mais que nenni. Comme Superman de Krypton, Olivier et ses amis Bretons viennent de la planète Kersauson.

19. Ils se reconnaissent entre eux avec leur sticker “À l’aise Breizh”

« Oh regarde Papa, un autre sticker de Bretagne. Ils sont vraiment partout. » (mon fils de 5 ans)

20. Les faits divers à Brest, c’est n’imp

On a même fait un top là dessus pour signaler aux autorités que ces gars là font n’imp et qu’on les laisse en liberté.

Sourcetopito.com

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