Top 20 des petites phrases drôles entendues à Londres, une ville formidable

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A Londres on entend des trucs vachement drôles, tellement drôles qu’un compte Instagram hilarant nous compile les meilleures phrases entendues au détour d’un pub, dans la rue ou dans le métro. C’est @OverheardLondon et on aimerait bien avoir la même chose pour Limoges, merci de nous confectionner ça asap svp.

1. Meilleure réponse

Voix du métro : « Attention des pickpockets peuvent agir dans les rames du métro. »

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Mec bourré dans le métro : « Non ! »

2. Quand une mère et son fils rentrent dans une cave à vin

L’enfant : « Oh non pas encore… »

3. Dure vie pour les précoces

– Il a fini en moins de 15 secondes.

– C’est moins qu’une story insta.

4. On peut pas tout avoir dans la vie

« Je pense qu’il a fait une erreur. Il ne trouvera jamais quelqu’un avec ma paire de nichons et mon sens de l’humour, les deux étant généralement exclusifs. »

5. La vraie solution pour les introvertis

– Toute mon anxiété est partie.

– C’est quoi ton secret ?

– Il n’y a plus de société.

6.

« Ne le prends pas mal mais tu penses vraiment que ta vie est suffisamment interessante pour en faire un live ? »

7. Le drame de la technologie

Père touriste : vire ton téléphone.

Fille touriste : Et tu veux que je prenne des photos avec quoi, mes yeux ?

8. Un coup dur pour la dignité

« J’étais tellement en GDB qu’une femme enceinte m’a laissé son siège dans le métro »

9. On a les mêmes à Paris

Enfant de 5 ans : « Maman, a-ton besoin encore de sel rose d’Himalaya ? »

10. Les Chevaliers qui disent « ni » réclament un sacrifice

« Je ne sais plus quoi dire, on allume la télé et on dirait que ce sont les Monty Pythons qui ont écrit toutes les infos. »

11. Et si on se tenait tous la main ?

– Faut qu’on arrête d’être intolérant.

– Qui ça, la société ?

– Non, nous. On est de gros connards.

12. Finalement c’était pas si con comme décision

« Franchement, ne vous inquiétez pas pour le Covid. On a voté le Brexit donc ça ne devrait pas passer les frontières. »

13. Peu compréhensif

Touriste : Pouvez-vous me dire où se site l’université d’Oxfort ?

Londonnien : Bien sûr, vous prendrez la première à droite puis vous marcherez environ 20 heures jusqu’à arriver dans une autre ville.

14. Les ravages de l’alcool

– J’ai besoin d’eau !

– Je n’ai qu’une bouteille de Prosecco dans mon sac.

15. Ils s’aimèrent et eurent beaucoup d’enfants

– Tu ressembles trop à ton profil insta ce soir.

– C’est la chose la plus gentille que tu m’aies jamais dite.

16. Vu sur une pancarte en manif

« Mettez un peu d’avocat sur le racisme et vous attirerez le regard des Blancs. »

17. Un coup dur pour les historiens

« Elle est docteur mais pas dans le genre utile, elle est docteure en histoire. »

18. Une sexualité toute chamboulée

« Je le laisse finir dans ma bouche mais je n’ai plus le goût de rien depuis que j’ai eu le Covid »

19. Cette excuse nous a tous beaucoup sauvé

– Je n’ai pas vu Eli depuis 10 jours.

– Pourquoi ?

– Je lui ai dit que j’étais cas contact parce que je n’ai plus envie de coucher avec lui.

20. Entendu dans le métro

– Il commence à faire très sombre dehors non ?

– On est dans un tunnel.

Sourcetopito.com

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