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Sonia Camay est médecin urgentiste depuis pas mal de temps maintenant, suffisamment pour avoir répertorié pas mal de phrases cultes de patients dans son livre « Patients casse-couilles, fous rires aux urgences ». Entre ceux qui paniquent un peu trop vite ou ceux qui auraient dû éviter de sécher les cours de SVT, il y a moyen de souffler du nez et de rire très fort. 0% savoir, 100% pépite.

1. « Il me faudrait un arrêt de travail : je n’ai plus de RTT. »

Tous les moyens sont bons pour se payer quelques vacances bien méritées, faites un effort sur la compassion les docs svp.

2. « Vous pourriez me vacciner contre le cholestérol ? »

Puis tiens tant que vous êtes là, contre la raclette directement tant qu’à faire.

3. « Vous pourriez me donner le numéro de téléphone du 15 s’il vous plaît ? »

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4. « On prenait l’apéro mais je me suis accidentellement assis sur mon verre. »

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5. « Non, si vous m’arrêtez jusqu’au 5, ça me fait reprendre un jeudi ! Je ne vais pas reprendre un jeudi, c’est idiot ! Je reprendrai plutôt le lundi 9 ! »

VOUS COMPRENEZ PAS C’EST PARCE QUE J’AI LA PHOBIE DES JOURS QUI COMMENCENT PAR « J », « M » et « V » OK.

6. « Vous pourriez faire une ordonnance disant que c’est nécessaire de prendre une douche une fois par jour ? C’est pour mon mari. »

7. « Quand je suis tombé, les pompiers m’ont mis dans un coquillage. »

Coquille, coquillage… on est plus à ça près.

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8. « Le vaccin contre le Sida, c’est possible ce soir, même en essai thérapeutique ? J’en ai marre des capotes. »

9. « Je viens vous voir ce soir car quand mon fils fait caca, ça sent mauvais. »

« Alors que c’est le mien quoi, choqué déçu. »

10. « Quand vous dites que ma dent sur pivot que j’ai avalée va ressortir, vous entendez quoi par-là ? »

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11. « Vous auriez des vêtements de rechange, mais plutôt du neuf ? »

12. « J’ai un problème lorsque je fais l’amour : mon bandage ne tient pas assez longtemps. »

La prochaine fois on essaiera les pansements et compresses chauffantes.

13. « Docteur, deux jours d’arrêt ? Ça ne fait pas sérieux, donnez-moi la semaine ! »

14. « Et depuis quand il n’est plus possible d’avoir une ordonnance pour du cannabis ? »

15. La salle d’attente est bondée, un homme fait des allers-retours pour fumer une cigarette et ne tient plus : « Il faut me prendre tout de suite : je ne voudrais pas louper le début du match de foot. »

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16. « Vous abusez : vous avez vu mes affaires ? Pleines de pisse et de vomi, vous n’avez pas honte aux Urgences de rentre des affaires dans cet état ? »

17. « Ma femme a de gros problèmes de prostate. »

18. « Je crois que je me suis cassé une côtelette. »

DU COUP ELLE EST SAIGNANTE OU BLEUE CETTE CÔTELETTE ? MDR JPP.

19. « Vous pouvez me faire des ordonnances en cas de fièvre, de diarrhée, de constipation, de maux de tête ou de ventre, de nausées, un peu de vitamine C aussi, ah et aussi prévoir un traitement si j’ai mal au dos, enfin au cas où quoi.. »

20. « Oui, je sais, cela peut paraître bizarre, mais vous comprenez, pour moi, le vibromasseur c’est un mythe. J’ai juste voulu profiter de l’absence de ma copine pour voir ça de plus près et quand elle est rentrée à l’improviste, cela m’a surpris ! Elle a horreur que je fouille dans ses affaires, alors oui, c’est vraij’ai eu peur et dans la panique son vibro est rentré dans mon derrière mais franchement, c’est un accident. Ce qui me gêne le plus là, c’est qu’il fonctionne toujours en fait. »

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