Top 20 des meilleures citations de Blanche Gardin, parce qu’on l’aime

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Dans la faune sans foi ni loi les humoristes, stand-upers et autres comiques, il est parfois nécessaire de faire un peu le tri. Jusqu’à ce qu’on la trouve. La perle rare. Celle qui nous redonne foi en l’humour. Eh bien pour nous c’est Blanche Gardin. Injustement catégorisée humoriste trash, on lui préfère le qualificatif d’humoriste crue et ça tombe bien parce qu’une humoriste cuite, ça a moins de saveur. Ces citations sont des extraits de ses sketchs, il va de soi qu’on vous recommande avant tout de les voir plutôt que de les lire, ces quelques déclarations bien senties ne sont qu’une entrée en matière.

1. Il ne se passe plus rien dans ma vie. Ah si, je mets des colliers. La nouveauté 2017, je mets des colliers. Quitte à pas me faire baiser autant ressembler à une femme de lettres.

2. Moi, je suis en thérapie depuis quatre ans… Principalement pour un problème de relation avec ma mère. Et je suis obligée de constater qu’il n’y a aucune amélioration. Toutes les semaines, je paye quelqu’un pour aller dire du mal de ma mère. Et rien ne change. Des fois, je me dis : est-ce que ce ne serait pas plus efficace de payer quelqu’un pour qu’il la bute ?

3. Mon dernier frottis était anormal. Papillomavirus. C’est joli comme nom, on imagine des papillons multicolores qui batifolent dans l’utérus. Ben c’est pas ça. J’ai vu, on te met une caméra pour l’examen, on te propose de regarder sur un écran. Moi, si j’avais choisi le nom, j’aurais plutôt appelé ça un « pied-de-clochardus ». Ou le « viande-périmus ».

4. Je n’arrive pas à faire abstraction du fait que mettre au monde un enfant, c’est donner la vie à un condamné à mort.

5. Quand il pleut je boîte.

6. Quand je ne mets pas de déo je sens la soupe.

7. On crée des émissions de merde pour que les gens les regardent tout en se révoltant qu’elles existent !

8. J’ai lu qu’une bonne rigolade ça vaut un bon steak, c’est peut-être pour ça que les végétariens font toujours la gueule.

9.  » – Moi le truc que je préfère faire dans la vie, c’est faire des massages, je masse, je masse, je masse .(…) Mais tu aimes bien qu’on te masse toi ? – Bah non bien sûr comme 99 % des nanas j’ai horreur qu’on me masse, par contre j’adore qu’on me prenne pour une conne donc tu viens de marquer un point. »

10. Les hommes adorent faire des massages la première semaine, j’ai l’impression qu’on est comme un tube de pommade avec la posologie au dos « Masser jusqu’à pénétration »

11. Ils veulent supprimer la mort, Google investit des milliards de dollars dans la recherche contre la mort, Mark Zuckerberg investit une grande partie de sa fortune dans la recherche pour la vie éternelle. Y’a les trois quart des habitants de cette planète qui a l’espérance de vie d’un labrador cancéreux et dans la Silicon Valley on est là « Oh ça fait chier de mourir d’un cancer à 85 ans ».

12. C’est une fausse bonne idée la formule hôtel spa quand tu viens de te faire larguer. Je suis désolée mais quand tu croises ton reflet dans un miroir le visage rouge et bouffi par le hammam, en chaussons et peignoir à 15h30, t’as du mal à te persuader que ta vie est sur le point de prendre un nouveau départ.

13. On peut dire une belle cathédrale, mais pas une belle bite

14. Les producteurs n’ont plus le droit de violer les actrices. Par contre il y a quelque chose qui n’est pas clair et qu’il va falloir clarifier, est-ce que nous on a encore le droit de coucher pour avoir les rôles ?

15. Quand j’étais petite, je sodomisais les chats avec des crayons. Aujourd’hui, quand ils me regardent, j’ai l’impression qu’ils savent.

16. J’ai les seins qui pendent dans le vide affectif… Je ne suis plus du tout en mesure de prétendre à Charles Ingalls. Je suis passée directement de Laura à Mme Olson.

17. (En parlant de la sodomie) La première fois, même si tu es profondément laïque, tu pries… Mon corps s’est éjecté du lit comme une grenouille.

18. Ribery a acheté un caisson de cryogénisation. Le mec pense que ça serait bien qu’il fasse partie de la team du futur.

19. On m’a conseillé de prendre un chat récemment, je trouve pas ça très bienveillant, on te dit pas prend un hamster ça vit deux trois ans d’ici là t’auras rencontré quelqu’un, non on te propose une solution sur 20 ans quand même

20. Leonardo Di caprio c’est l’anagramme de Blanche Gardin…. Ah non, pas du tout. Par contre « Carpe Diem » c’est l’anagramme de « ça déprime »

Sourcetopito.com

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