Top 20 des insultes recherchées et très très violentes, mieux que cass toi pov con

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« Va te faire foutre » a fait son temps. Pour briller en société, il faut savoir se comporter en vieille aristocrate anglaise : enchaîner les vacheries sans renverser son thé. Tout l’art de l’exécution oratoire s’offre à vous. Piochez, c’est comme au buffet, il y a à boire et à manger. Attention, il y a des insultes vulgaires dans ce top.

1. Dieu a gâché un bon trou du cul quand il a mis des dents dans ta bouche

La Nature aussi commet parfois des erreurs.

2. En voulant récupérer un papier, j’ai retrouvé ta dignité dans la poubelle. J’imagine que tu n’en auras pas besoin

Par contre, aucune trace de ton charme et de ton intelligence.

3. Peut-être que tu serais moins con si tes parents étaient cousins au deuxième degré et pas au premier

La généalogie, c’est quelque chose, hein.

4. T’es aussi intéressant que l’autobiographie de Patrick Bosso

Après, je l’ai pas lue jusqu’au bout.

5. Regarde où tu mets les pieds, tu risques de marcher sur la merde que t’es en train de raconter

Ah et tes dents qui rayent le parquet traînent dedans.

6. Je vais t’arracher la tête et chier dans ton cou

Ca va piquer pendant une seconde puis ça passera.

7. Remarque très intéressante : ce que je te propose, c’est que j’en fasse une petite boule de papier, que je la jette par la fenêtre, puis je descende les escaliers pour la récupérer afin de la remonter et la mettre cordialement dans ton cul

Tout est dans le cordialement.

8. Tu es dispo le soir ? J’aimerais que tu viennes me parler, ça me permettrait de m’endormir plus vite

Si ça se trouve, tu es remboursé par la sécu…

9. J’ai demandé à être muté en Syrie pour ne plus voir ta gueule

Mieux vaut être radicalisé que ridiculisé.

10. Physiquement, tu m’as toujours fait penser à Stephen Hawking ; mentalement aussi depuis qu’il est mort

Electro-encéphalogramme plat.

11. Cette remarque était aussi pertinente qu’une chanson de Dany Brillant

J’ai perdu la tête, lorsque j’ai vu Suzette ; je perds la raison à chaque fois que j’vois Suzon.

It’s very pertinent.

12. Une question : ça existe, le délit d’outrage à connard ? 

Ne le faites pas avec un contrôleur RATP. J’ai testé pour vous. Sisi. Promis. Ca existe apparemment.

13. Tu as vraiment une peau magnifique. Tu donnerais tout ton potentiel en descente de lit

C’est ton charisme qui veut ça.

14. Ton humour est tellement corrosif que je fonds à l’intérieur

Tu bosses pour le Kremlin, non ?

15. J’aimerais tellement partir au bout du monde avec toi… On prendrait l’avion, on serait seuls, libres ; on s’ébattrait. Puis je te mettrais une balle entre les deux yeux et je rentrerais en France ni vu ni connu. 

Franchise.

16. Je vais aux toilettes me vider les intestins, tu veux m’accompagner ?

Tu aimes bien ça la merde non ?

17. Tu sais ce que c’est qu’un oxymore Michel ? Je vais t’en donner un : l’intelligence de Michel

Et voici un pléonasme : la débilité de Michel. Cadeau.

18. Moi j’aime beaucoup le port du masque, ça camoufle les effluves de pourriture qui émanent de ta bouche dès que tu ouvres ta gueule

Deso pas deso.

19. Tu es tellement intelligent que tu pourrais être chroniqueur chez Touche pas à mon poste.

Coucou Cyril.

20. C’est marrant ça fait 5mn que tu me parles et je peux déjà dire que ce sont les 5mn les plus insipides de ma vie.

Il y a 145 marches pour accèder à la salle 12 du batiment A.

Sourcetopito.com

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