Top 20 des hommes et femmes politiques jeunes qu’on aurait bien pécho (genre bourré en soirée)

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Sur le plan des idées, il y a majoritairement peu de chance qu’on ken les politiques à l’heure actuelle . C’est normal, c’est parce qu’on est hyper engagés et que nous on nous la fait pas comme ça. Toutefois, certains politiques étaient de sacrées bombasses durant leur jeunesse. Retour sur ces jolis p’tites personnes (physiquement parlant, parce que moralement c’est pas toujours ça).

1. Staline

Oui. C’est lui. Je sais, c’est dur, mais bordel la vache, est-ce qu’on a pas envie d’y aller ? La réponse est si, totalement.

2. Justin Trudeau

En même temps depuis le début, le premier ministre du Canada nous met la misère au niveau du sex-appeal et de la coolitude. On le ken déjà à l’heure actuelle. Mais aussi y’a un an, ou cinq ans ou dix ans mais pas plus parce qu’après ce serait interdit par la loi.

3. Jacques Chirac

Symbole du swag, on a beau ne pas aimer Chirac, il faut reconnaître qu’avec son look de vieux papa, son nez majestueux et sa clope au bec, on se frotterait bien à son mollet.

4. Eva Joly

Faut dire qu’il y avait un spoiler DE OUF dans le nom de famille. Eh oui, Eva était pas la moitié d’un canon quand elle a posé en tant que Miss Norvège à 19 ans. Sacré jolie brin de femme Osloïte.

5. Michel Rocard

Avec ce crâne dégarni, le petit Michel est plus bandant que le plus bandant de tous tes copains.

6. Barack Obama

Regardez-moi cette petite frimousse. Bon en même temps même aujourd’hui, passer une nuit avec lui ne serait pas vraiment la pire des nouvelles, surtout s’il a un grand lit et des draps de satin.

7. Michèle Alliot Marie

Sur une échelle de 1 à 10, 10 étant la beauté d’une déesse, et 1 celle d’une huître, on peut décemment positionner Michèle Alliot-Marie sur un bon 7,6. Avec ce sourire céleste, je suis personnellement prête à parrainer sa candidature à la présidentielle.

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8. Winston Churchill

Si on le connait plus pour ses rondeurs enchanteresses et sa bonne grosse verve, Winston était surtout un sacré BG de ouf.

9. Bernard Kouchner

Kouchner sans le « n » ça fait « koucher », si ça c’est pas déjà un appel au vice.

10. Martine Aubry

Un vrai scandale ce joli p’tit minois. Martine, c’est bien simple, tu éveilles en moi de grands émois.

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11. Hillary Clinton

Pas reptilienne pour un sou l’ex-future femme présidente. Et un joli trapèze en bonus.

12. Joe Biden

C’est sûr qu’il a un tout petit peu plus de gueule que Donald Trump. On devrait baser les élections américaines sur le physique des candidats quand ils étaient jeunes, ça aurait été vachement plus rapide pour le décompte des votes.

13. François Hollande

Non mais regardez-moi ça, est-ce que ça se chafouine pas un peu de derrière les fagots ?

14. Simone Veil

Sacré p’tit bout de femme tout de même.

15. George W. Bush

POPOPO mais le ga il auré du fair mannkina ou koua tellman il est bégé sa maire.

16. Marine Lepen

OKAYYYYYYYY ça part en rencard avec la lady.

17. Silvio Berlusconi

Bon j’avoue, le micro joue pour beaucoup. Mais quand on voit la gueule de pâté qu’il se paye aujourd’hui, on peut le trouver quand même pas mal.

18. Jean-Luc Mélenchon

« La beautay cé moi » is the new « La république c’est moi ».

Envoyé Spécial – France 2

19. François Fillon

Il y a un truc qui le sauve ce mec c’est sa quantité de pilosité sur le crâne et sur le visage. La police des sourcils approuve.

Archive INA

20. BONUS : François Baroin, pour sa voix

Non mais écoutez cette voix. Elle a de quoi faire défaillir n’importe quel cœur fragile.

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Maintenant imagine-toi doté/e d’une machine à remonter le temps, qui daterais-tu ?

Like si toi aussi tu veux contribuer au débat politique.

Sourcetopito.com

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