Top 18 des trucs qui n’ont pas changé à l’école depuis 20 ans (et ça changera jamais)

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On a tous la tête pleine de souvenirs des bancs de l’école, bons ou mauvais, de cette époque remplie d’insouciance et de cours de géographie pendant laquelle on avait vraiment pas grand chose à foutre mais dont on se plaignait quand même. Puis on devient vieux et on se permet de donner des leçons aux élèves d’aujourd’hui comme si à notre époque c’était vraiment dur et qu’on allait à l’école le matin et à la mine l’après-midi. Sauf que dans les faits, l’école et le collège c’est quand même resté sur beaucoup de points la même chose que quand nous y étions. Pour le prouver, j’ai passé deux semaines en infiltration dans une classe de cinquième déguisé en gamin de 11 ans. Je passe en jugement demain donc ne perdons pas de temps.

1. La cantine est toujours aussi dégueu

Au cas où vous auriez des doutes, j’ai des amis profs et instits, et bien on avait pas forcément tort de se plaindre de la bouffe quand on était gamin visiblement. C’est des souvenirs qui restent la barquette de céleri rémoulade qu’on te force à terminer, le hachis Parmentier au goût douteux et le haricots verts tellement secs qu’on les croirait en bois. Heureusement y’avait le pain…

2. La salle des profs est toujours un lieu rempli de mystères

Dans tous les collèges de France on se demande ce qu’il se passe dans cette salle. Et pour cause, étant interdite d’accès, elle renferme tant de secrets qu’elle devient le fruit des suppositions les plus loufoques. Expériences de SVT interdites, tests étranges sur des élèves punis, octogones sans règles entre profs de physique… Les légendes restent.

3. Y’a toujours un prof qui pue de la gueule

Un classique, je dirai même une obligation. Et puis vu qu’en général on a du bol, c’est probablement le prof principal en plus, celui que tu te tapes tous les jours et qui part en classe verte une semaine avec la classe. Vraiment la poisse en général là dessus.

Crédits photo : Topito

4. Y’a toujours une légende qui dit que si le prof n’est pas là au bout de 5 minutes alors le cours est annulé

Cette rumeur est tellement répandue et persistante qu’elle devrait être acceptée, on devrait passer une loi qui dit que si le prof n’est pas là au bout de cinq minutes on ne fait vraiment pas cours. Pourquoi on demande aux élèves d’être à l’heure sinon ils sont refusés de cours et pas les profs ? L’égalité ça commence par là bordel.

5. Y’a toujours la légende du mec qui a rendu sa copie de philo au bac « Qu’est-ce que le culot? » en écrivant juste « Le culot c’est ça » et qui a eu 20/20.

Quand mon grand frère était en cours il l’avait entendu, moi aussi, même les correcteurs du bac l’avaient entendu quand ils étaient élèves. C’est même plus vieux que le bac cette histoire. Personne n’arrive à prouver que c’est vrai, des fois on entend « nan mais en fait il a eu que 10/20 » (ce qui est déjà pas mal pour une seule phrase) mais personne n’est foutu de prouver le truc et surtout ça fout en l’air un bon sujet d’examen quand même.

6. Y’a toujours des jeux à la con à la mode (pokémon, fortnite, beyblade)

« Les modes changent et se ressemblent » disait quelqu’un. Enfin je crois, à moins que je confonde avec « les jours se suivent mais ne se ressemblent pas », mais ça n’aurait quand même rien à voir. Après je vous cache pas que j’ai un peu bu ce midi. Bref, pour ce qui est des modes de la cour de récré, on voit quand même souvent passer des principes qui se ressemblent. Les cartes Olive et Tom / Dragon Ball / Pokémon / Magic, les dessins animés qui lancent les tendances comme BeyBlade, Pokémon, Digimon, les jeux vidéo comme Tony Hawk, Fifa, Fortnite… Le produit change mais le principe reste le même : être à la mode avec les vêtements et les jeux qui vont bien et ça ce n’est pas prêt de s’arrêter.

7. La récré est toujours aussi courte

Que ce soit pour les élèves ou pour les profs d’ailleurs, la pause est toujours beaucoup trop courte, à peine le temps de retrouver les potes que ça sonne déjà. Et encore ça c’est quand le prof veut bien te relâcher à l’heure, toujours à vouloir gratter des minutes sur la pause parce qu’il a aucun pote à qui parler à la salle des profs. Enfoiré.

8. Les sacs à dos sont toujours plus lourds que les élèves eux-même (et qu’il faut porter de la manière la moins pratique possible pour être stylé)

Avec tous les livres, cahiers et matériels divers, le cartable finit par peser son petit poids on va pas se mentir. Alors sur un gamin de sixième un peu frêle c’est limite s’il ne devient pas plus lourd que lui. En plus faut toujours le porter d’une manière stupide pour être cool, en utilisant une seule bandoulière sur les deux et du coup ça nique complètement le dos.

9. Y’a toujours une légende qui dit que dans les autres collèges y’a des frites tous les midis à la cantoche

C’est généralement parce que le cousin d’un pote a dit que dans son collège y’avait toujours des frites et des desserts méga bons. Mais que dalle ouais, c’est encore des légendes pour qu’on se sente floués et que personne ne peut vérifier, parce qu’au cas où vous vous le demanderiez, on ne peut pas manger à la cantine du collège comme ça juste en présentant sa vieille carte qui date de 15 ans, j’en ai fait les frais.

10. Tout le monde a toujours un rapporteur sans savoir à quoi ça sert

Nan mais sans déconner, c’est comme le compas, on s’en est servi quatre fois sur toute notre scolarité de ces merdes là, et encore c’était principalement en cours de philo pour dessiner histoire de passer le temps.

11. Y’a toujours une liste d’objets à acheter en début d’année dont la moitié ne sert pas

Et vas-y qu’on claque 30 euros pour un tas de merde qui serviront à rien. Des cahiers spéciaux, du papier canson, des stylos à encre particulières, des cahiers de musique et je parle même pas des calculatrices méga chères dont on n’utilise pas le quart des fonctionnalités mais qu’il faut absolument avoir sinon le prof de math te ridiculise devant toute la classe en te traitant de pauvre.

12. On demande toujours d’écrire avec un stylo plume

Alors que ça n’a rien de logique ce truc, c’est juste une imitation de l’époque où on écrivait vraiment avec une plume parce que les stylos à billes n’existaient pas. Complètement con, c’est comme si on était obligé d’avoir des voitures en forme de calèche parce que c’est plus élégant et que ça rappelle l’ancien temps. N’importe quoi.

13. On fait toujours les même conneries en cours

Jeter de l’encre dans le dos du prof, faire des sarbcanes avec son effaceur, coller les capsules d’encre vides au plafond, éclater une boule puante en arrivant en classe, ouvrir des extincteurs dans les couloirs, crever les pneus de la voiture du prof… Ok peut-être pas la dernière, mais les autres ça existe encore, c’est certain.

14. Les délégués de classes servent toujours à rien

Ce principe là il est quand même vraiment sale. On nous apprend grossièrement qu’avec des élections on va choisir quelqu’un pour nous représenter qui en réalité n’aura aucun pouvoir actif et se contentera de rester aux conseils de classe pour bien se faire voir par les profs. En plus personne ne respecte le délégué (et encore moins le suppléant) sauf la veille des conseils de classe où tout le monde essaie d’être cool avec lui pour qu’il fasse pas sa pute pendant le conseil. Sauf qu’encore une fois il n’a aucun pouvoir ce pauvre gamin.

15. Y’a toujours des légendes sur ce que les profs de SVT gardent dans leurs salles

Des souris, des serpents, des singes, de la nitroglycérine… Bref, on va toujours imaginer qu’avec les profs de physique ils ont assez de trucs pour fabriquer des bombes et de la méthamphétamine alors qu’ils ont juste de l’arôme de banane et des éprouvettes sales.

16. On nous fait toujours croire que le brevet sert à quelque chose

Ça reste l’un des plus gros mensonges de notre époque ce truc là. Ça ne sert à rien à part te faire croire que c’est une préparation pour le bac qui est tout aussi inutile mais qui nous ouvre les portes des études supérieures qui vont nous endetter avec un prêt étudiant.

17. Les heures de permanence servent toujours à rien

Parce que quand on a terminé de recopier les trois pauvres exercices de math sur notre pote qui gère le truc on s’emmerde quand même pas mal. En plus en général on tombe toujours sur le pion le moins sympa pour nous surveiller qui se met à gueuler dès qu’on chuchote avec notre pote parce qu’on le dérange dans sa lecture de Twilight.

18. On dessine toujours sur les tables

Quand je dis « on dessine » c’est un grand mot. Parce qu’en général on trouve des bites sur les tables, des insultes sur les profs, des gribouillis hasardeux et des messages destinés à tout le monde genre « hey ça va ? » auquel on s’empresse de répondre. C’est un peu l’ancêtre des forums internets les tables de cours en fait, on y trouve toutes les merdes possible sur des sujets divers.

Crédits photo : Topito

Sourcetopito.com

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