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1. Il va apprendre la vie en communauté

Non mais oh, on est dans un club hippie des années 70 ou quoi ?? Apprendre la vie en communauté, et pourquoi pas lui apprendre le partage et l’égalité entre les hommes tant qu’on y est ?? Moi je vous le dis, dans ce monde, on n’est jamais mieux servi que par soi-même, alors autant élever des gamins égoïstes et irrespectueux qui graviront les échelons en écrasant les autres. C’est comme ça qu’on fait avancer la société.

2. Il va revenir avec des poux

Tu ne pourras pas y échapper, il va partager son lit, sa casquette et son bonnet de bain avec la moitié de la colo. Et tu sais que tu vas y passer aussi à son retour. À la rentrée, ton enfant sera le paria de l’école et plus personne ne voudra l’inviter aux anniversaires. Tout ça pour une semaine de colo franchement, est-ce que ça vaut vraiment le coup ?

3. Il va vivre ses premières expériences amoureuses

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Ça commence par un slow gênant et ça fini par ken sans capote sous une tente à 3h du mat. On les connaît les loustiques. Si tu veux garder ton enfant pour toi toute ta vie et surtout ne pas avoir de petits-enfants avant d’avoir fini de rembourser le prêt de ta maison, tu sais ce qu’il te reste à faire.

4. Il va se coucher super tard tous les soirs

Tout le monde le sait, en colo les veillées durent jusqu’à une heure du mat minimum, et ensuite les enfants font des batailles de polochon et se racontent des histoires d’horreur jusqu’à pas d’heure. Bonjour la fatigue après, tu parles de vacances ! Il sera mieux chez papy et mamie à se coucher à 18 h 30 ton gamin.

5. Il va chopper des verrues

Comme pour les poux, il y a des étapes par lesquelles ton gamin sera obligé de passer s’il va en colo. Celle de l’azote liquide pour se débarrasser des verrues en est une.

6. Il va perdre la moitié de ses fringues

Il y a un proverbe d’animateur péruvien des années 30 qui dit « Valise nickel à l’arrivée, retour avec moins de la moitié. » On peut pas faire plus explicite : ton gosse va débarquer avec des shorts trop grands pour lui qui seront en fait ceux de Mathéo, il aura perdu sept slips sur huit et sa polaire blanche préférée aura viré rose à cause des lessives mal faites. Crois-moi, tu n’as pas envie de passer deux mois sur Vinted pour refaire sa garde-robe.

7. Il va vouloir jouer à tout plein de nouveaux jeux avec toi

S’il te propose une sardine, dis oui et laisse-le se cacher sans jamais aller le chercher. Sinon, t’en as pour la journée.

8. Il va gâcher son argent de poche pour des souvenirs tellement merdiques

Genre, te ramener un déodorant bas de gamme et du café soluble parce qu’il n’a rien trouvé de mieux avec les 10€ qui lui restaient (vu qu’il a utilisé les 40 autres pour s’acheter un sac à dos à l’effigie de Mickey en tenue d’Halloween). Et oui, tu comprends maintenant ton erreur.

9. Il ne va jamais vouloir rentrer à la maison

Pas que ça te dérange tant que ça, mais bon, t’as quand même besoin de lui pour pouvoir toucher la CAF quoi.

10. Il risque de réaliser qu’il a des parents de merde

À force de côtoyer des animateurs qui le laissent manger des bonbons aux temps calmes et qui lui font croire que la vie, c’est faire du kayak toute la journée, ton enfant va forcément se rendre compte de la douille qu’il vit au quotidien. Attends-toi à avoir des comptes à rendre quand il reviendra. J’espère que ton argumentaire est solide…

11. Il va t’envoyer des lettres toutes pourries pour te dire qu’il t’aime

Des lettres bourrées de fautes que tu seras obligé d’afficher sur ton frigo pour lui montrer que tu les as bien reçues et qu’elles n’ont pas fini brulées dans la cheminée. Super, maintenant ta cuisine ne pourra jamais passer dans Art & Décoration à cause de ton frigo tout moche.

12. Il va vouloir utiliser ton téléphone tout le temps pour contacter ses nouveaux copains

Excuse-moi Timéo, mais est-ce que c’est toi qui payes le forfait 50 gigas, appel SMS et MMS illimités tous les mois ? Tu vas leur envoyer une carte postale bien moche comme tout le monde avant d’oublier leur existence, c’est tout.

13. Il va te harceler pour faire de l’équitation/du surf/du quad

Et crois-moi, ton salaire ne te le permet, d’autant que cette colo t’aura déjà coûté une couille et l’hypothèque de ton T3. À la limite, envoie-le en colo bivouac pour qu’il s’amuse avec des bouts de bois. Mais franchement, tu te compliques un peu la vie selon nous.

14. Il va apprendre des chansons toutes plus pétées les unes que les autres

Et le pire dans tout ça, c’est qu’il va t’en faire un spectacle qu’il répétera tous les ans avec ses cousins devant toute la famille à Noël. Plus qu’à tuer l’inventeur du « Joyeux tyrolien ».

15. Il va vouloir y revenir chaque année

Et tu n’as toujours pas la thune pour. Ne l’y envoie jamais, sinon, tu n’auras plus qu’à commencer à chercher un nouveau job avec un bon CCE. On t’a prévenu.

16. Il va être déçu de voir que ça n’a rien à voir avec Nos Jours Heureux

Et oui, spoiler : il n’y a souvent pas d’animateur québécois drôle et c’est rare d’aller voir un musée de la charentaise. Imagine son petit regard triste quand il saura ça…

17. Il va faire confiance à des gens de 17 ans

Qui ne sont là que pour se pécho et se mettre la chantilly sur la gueule en étant un peu bourrés au 5e. Crois-nous, tu n’as clairement pas envie que ces gens deviennent un exemple pour ta progéniture.

18. Il va vouloir devenir animateur quand il sera grand

Comprend bien que ton enfant aura ainsi pour ambition d’être payé 1/10 du smic horaire, de connaître le chômage avec Pôle emploi et le manque de reconnaissance. Et qu’il passera sa vie à inventer des chasses au trésor et à peindre des blasons moches pour récompenser des dessins ratés d’enfants. C’est ça que tu veux pour son avenir, hein ??? Dis-le tout de suite si tu l’aimes pas !

Sourcetopito.com

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