Top 18 des pires phrases de propriétaires de chats, ces gens sont infernaux

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Les propriétaires de chats sont une espèce à part. On le sait. On le vit tous les jours puisque nous-mêmes nous sommes propriétaires de chats. Et laissez-moi vous dire qu’on en dit des conneries à longueur de journée sur nos bestiaux. Voici une petite sélection de phrases typiques et insupportables de gens de notre communauté, le genre de réflexions qui nous rendent si détestables aux yeux du reste de l’humanité.

1. « Tu sais, ils le sentent quand on est malade »

On commence par le plus exaspérant, cette phrase que tout propriétaire de chat s’est déjà vu prononcer à voix haute ou simplement dans sa tête quand, les premiers symptômes de rhume venus, vous avez la savoureuse impression que votre chat s’installe sur vos genoux dans l’unique objectif de vous rendre la vie plus douce. En vrai il n’a strictement rien changé à son comportement mais vous espérez tellement qu’il s’occupe de vous que vous vous faites des films. C’est assez normal, ça s’appelle l’anthropomorphisme (quand on prête à des animaux des comportements typiquement humains, comme par exemple ici l’empathie et l’ingestion de Doliprane), et ça pullule dans tout ce top.

2. « Déso, vaut mieux pas que tu dormes chez moi sinon Suchard va être jaloux, il est très possessif »

Cf. point précédent. Passion anthropomosphisme. Les chats ne sont pas « possessifs » ni « jaloux ». Dis juste à ton date que tu veux pas de lui/elle dans ta couche.

3. « Quand je lui parle, il me répond en miaulant, ça veut clairement dire qu’il me comprend »

Non c’est faux. En fait globalement les chats ne miaulent quasiment que en présence d’humains parce qu’ils ont bien capté que c’était le meilleur moyen d’attirer leur attention. Donc plus vous « faites semblant » de parler à votre chat (je mets des guillemets parce qu’on sait très bien que lui parler vraiment comme à une vraie personne), plus il miaulera. C’est même le meilleur moyen de l’inciter à pousser sur ses cordes vocales.

4. « Il n’est pas agressif, il est juste exigeant »

OK super mais Philippine tu as le visage lacéré par ses griffes, ça commence à devenir sérieux.

Crédits photo : Topito

5. « Je ne devrais pas dire ça mais je le considère comme mon fils »

Mais est-ce que s’il lui arrivait quelque chose de grave tu serais prêt.e à lui donner un de tes organes ? NON JE CROIS PAS. Et d’ailleurs tant mieux parce qu’il ne survivrait pas longtemps.

6. « J’ai été trop déçu par les humains. Les chats eux sont honnêtes. »

Ouais bah essayez de prêter 500 balles à un chat et vous verrez s’il vous les rend…

7. « J’ai l’impression qu’il est vraiment plus intelligent que les autres chats »

Tant que votre chat ne sera pas capable de préparer une blanquette de veau ou de trouver un vaccin contre la Covid (genre qui soit encore plus efficace que Pfizer), c’est qu’il n’est pas si intelligent que ça.

8. « Entre mon chat et mon mec / ma meuf je peux te dire que le choix est vite fait. »

Dans ce cas, il est vivement conseillé de changer de partenaire. Si, si je t’assure.

Crédits photo : Topito

9. « Tu as vu Chamallow ? Je ne l’ai pas vu depuis ce matin, je suis très inquiet »

POURQUOI ? Ce con de chat est certainement en train de pioncer dans un tiroir, ou de pioncer dans le meuble à chaussures, ou de pioncer dans un placard, ou de pioncer sous le meuble tv. Sa raison de vivre repose principalement sur le fait de pioncer dans un endroit que vous ne soupçonnez pas.

10. « Il a une petite mine, je vais l’emmener chez le véto »

Voilà pourquoi les chats te coûtent beaucoup trop cher.

11. « Tu sais quand il fait ses griffes sur le canapé, c’est purement hormonal »

C’est pas faux. Mais c’est pas une raison pour accepter de vivre dans un appartement aux meubles délabrés.

12. « T’inquiète, il peut griffer des étrangers mais une fois que tu le connais c’est une crème »

Ça marche également avec un tonton raciste.

Crédits photo : Topito

13. « Je peux pas rentrer trop tard, faut que je lui donne à manger à 20h, sinon il va être déboussolé le pauvre »

Manquerait plus que tu lui passes de la crème hydratante tous les soirs et du talc sur les fesses quand il a fait dans sa litière.

14. « Ouais j’ai dormi sur le canap mais j’ai pas voulu le virer de mon lit »

SOUMISSIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON.

15. En te montrant des photos : « Regarde comme il est beau mon bébé »

Les propriétaires de chats are the new propriétaire de bébés.

16. « Je ne peux pas le nourrir avec autre chose que du saumon »

Et toi tu bouffes des croquettes sans gluten comme un con. MAIS C’EST QUOI CETTE VIE ? Manquerait plus qu’il fasse des cadeaux à son chat.

Crédits photo : Topito

17. « Comment ça t’as « acheté » ton chat ? Un chat ça s’achète pas, ça s’adopte, c’est pas un objet en fait. »

Avec en bonus « On ne dit pas « propriétaire » mais « adoptant » s’il te plaît ». Bon sur le principe c’est vrai, mais vous êtes obligés de prendre ce ton là ?

18. « On l’a appelé Jacques-Edouard, c’est original non ? Bah si parce que c’est un prénom d’humain, pas de chat !!! Trop nul les gens qui appellent leur chat Mistigri, ça se voit qu’ils n’ont aucune personnalité »

Les gens qui donnent des noms originaux à leur chat. La crème du Mordor.

Crédits photo : Topito

Sourcetopito.com

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