Top 16 des meilleures vengeances vues sur Twitter, franchement c’est mérité

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Chez Topito, c’est pas qu’on soit violents en soi, mais on aime beaucoup les histoires de vengeance, les photos de vengeances réussies et tout ce qui touche de près ou de loin à des petites revanches prises sur autrui. Parce qu’il n’y a rien de plus beau que de voir des gens rééquilibrer la grande balance du karma. Aujourd’hui, on vous partage plein de petites vengeances parfois très mesquines, mais sur Twitter, le réseau social avec les gens qui écrivent des trucs dessus.

1. Tellement mérité (même si ça doit être bon une glace aux pâtes)

« Ma mère est si mesquine, elle a demandé à mon père de faire la vaisselle hier et comme il ne l’a pas faite ce soir, elle lui a servi des spaghettis dans un cornet de glace et a dit « puisque tu ne veux pas faire la vaisselle, je n’en utiliserai pas »«

2. Les gens on leur donne ça ils prennent ça

« Chaque fois que les gens me collent au cul en voiture quand je suis à 140 sur une route limitée à 130, je ralentis toujours volontairement parce que c’est comme si je t’avais donné un bonus de 10 km/h de plus et tu ne l’as pas apprécié alors maintenant tu n’auras rien du tout. »

3. Là c’est de la vengeance très grosse et très sale

« Mon mec m’a trompée alors je l’ai convaincu de se faire un tatouage en commun… il est allé en premier et je suis rentrée à la maison »

4. Meilleure grand-mère du monde

« J’étais la seule à cuisiner avec ma grand-mère. À sa mort, elle a laissé sa meilleure recette à tout le monde, sauf qu’elle a délibérément enlevé une étape cruciale pour se venger. C’est le niveau de mesquinerie auquel j’aspire. »

5. On ne bouffe pas la bouffe des copains

« Une fois, je suis sorti manger et j’ai pris des ribs au barbecue et j’ai ramené les restes à la maison. J’ai rêvé de ces ribs toute la nuit et tout le lendemain. Mon coloc les a mangés. 4 mois ont passé. Il a oublié, mais pas moi. Aujourd’hui, j’ai mangé ses restes et remis la boîte vide avec ce mot dedans : « tu te souviens de mes ribs au bbq ? Moi oui »« .

6. Très efficace comme méthode

« Je me disputais avec mon meilleur ami et au milieu de ça, il a enlevé ses lunettes et a dit « Je ne veux pas te voir maintenant »

7. Ne jamais s’impatienter, ça ne sert à rien

« Bonjour à tout le monde mais surtout la femme dans le passage piétons sur le chemin du travail qui n’a pas aimé que quelqu’un klaxonne pour qu’elle se dépêche alors elle s’est arrêtée et a fait quelques jumping jacks »

8. Les enfants se vengent à la place des parents, c’est très pratique

« Nous avons juste attendu une heure pour voir notre pédiatre. Dès qu’il est entré, mon tout-petit a pris sa main et a pointé sa montre et a dit « Ceci est une horloge. » Ce qui était la chose agressive la plus passive que j’aie jamais vue. »

9. Une vengeance qui comble la faim

« La nuit dernière un mec chelou bourré essayait de draguer ma meuf donc elle a pris son téléphone, fait semblant de noter son numéro, et elle s’est fait un Lydia de 20$ avec son téléphone puis est allée s’acheter une pizza avec l’argent. »

10. Dommage, c’était sûrement un super projet de start-up révolutionnaire

« Au café.

Les gens à côté de moi sont bruyants et grossiers. Ils viennent de trouver le nom parfait pour leur nouvelle entreprise.

Je viens d’acheter le nom de domaine. »

11. Une vengeance moitié paprika moitié curry

« La chose la plus mesquine que j’aie jamais faite pendant une rupture était d’aller dans sa cuisine et de reprendre chaque épice que j’avais achetée. Trouve une autre garce pour pimenter ta vie car ce ne sera pas moi. »

12. Si c’est bien joué ça doit être hyper perturbant pour la meuf en question

« Je bosse dans un resto et je viens de prendre la commande d’une de mes exs et je l’ai regardée dans les yeux et j’ai demandé un nom pour la commande comme si je n’avais absolument aucune idée de qui elle était. »

13. NORMAL

« Mon pote a couché avec ma meuf donc j’ai remplacé son whisky 20 ans d’âge par mon urine 50 ans d’âge… CUL SEC ! »

14. Chaque choix a ses conséquences

« Une fois que mon mari est rentré à la maison avec une moto de course Honda CR250 alors que nous étions jeunes et pauvres – le sèche-linge ne fonctionnait pas – du coup j’ai aussi mis tous ses vêtements mouillés sur cette moto et je lui ai dit qu’il pouvait faire le tour de la propriété pour le sécher »

15. Dégueu, juste dégueu

« A celui qui s’est fait plaisir à boire le lait que je m’étais acheté pour mon café toute la semaine… SURPRISE, c’était mon lait maternel ! J’espère que t’as kiffé ! »

16. AH AH AH

« J’ai travaillé avec une horrible garce qui remuait la merde. Lors de la visite de l’entreprise, elle et moi avons été chargés de prendre soin des visiteurs. Elle suçait, se vantait et agissait comme si elle était un cadeau du ciel pour l’entreprise… Elle avait aussi une grosse crotte de nez, et je ne le lui ai pas dit. »

Sourcetopito.com

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