Top 16 des aliments les plus insipides, ceux qui ont moins de goût que l’eau

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La nourriture joue un rôle important dans notre vie de tous les jours, en effet elle nous sert à vivre tout d’abord car il est indispensable d’ingérer des aliments pour pouvoir rester vivant. Toutefois, nos sens sont parfois plus aiguisés et nous permettent alors d’émettre des préférences entre certains aliments selon le goût qu’ils ont dans notre bouche. Par exemple je préfère le goût de la côte de bœuf à celui du caca. C’est pour cette raison que je mange plus de côte de bœuf que de caca (malgré le fait que manger de la côte de boeuf c’est moins écolo que manger du caca…).

Mais alors… quid des aliments qui n’ont aucun goût ? Enquête exclusive et excluante.

1. La galette de riz

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De toute façon la galette de riz a été conçue par des assassins de l’âme. En plus d’être dég, elle est assez sournoise pour se faire passer pour un aliment soi-disant bon pour la santé alors qu’en plus c’est du poison (j’en suis presque sûre).

2. Le tofu

Déjà champion des aliments les plus tristes de l’humanité, le tofu est également champion des aliments les plus fades. Toutefois, il a la décence de prendre le goût des aliments qui l’accompagnent ce qui le rend acceptablement comestible sur le plan moral.

Crédits photo (CC BY 2.0) : rhosoi de Horumonyaki izakaya Horumonnya Kansha in Nakagyo, Kyoto

3. Le concombre

Gros potentiel s’insipidité avec le concombre qui regorge de flotte. Autant de l’eau au concombre, c’est assez bon, autant le concombre en soi n’est rien d’autres que de l’eau solide avec une vague résonance de verdure.

4. Les chips de chou kale sans sel et sans huile et sans vie

Au début on se motive on s’enthousiasme, « Des chips de chou kale mais c’est génial c’est comme des chips sauf qu’en plus ça fait pas grossir le cul ». Oui sauf que si tu rajoutes pas huit litres d’huiles d’olive et 20 kilos de sel, c’est un peu comme si tu avalais de l’air, sauf qu’en plus ça fait péter des trucs pas humains.

5. La pastèque

Avec sa belle carapace tout verte et sa chair rouge, la pastèque a de quoi séduire. Pourtant c’est de la daube. Cette saloperie a à peine plus de goût qu’un melon pas mûr.

6. Les escargots de Bourgogne

Comme beaucoup de mollusques, les escargots sont totalement insignifiants en termes de goût. C’est pour cette raison qu’on les affuble d’une quantité astronomique de beurre persillé. Quelle hypocrisie, il suffirait de boire directement du beurre fondu au goulot et l’effet serait le même sur nos papilles gustatives plein d’émoi.

7. Les navets

Le navet porte bien son nom. C’est un navet. Et un navet ça n’a pas de goût.

8. N’importe quel fromage à pâte molle et jeune

Avec en prime un petit cœur plâtreux : comble de l’insipidité et de l’ennui et de la mort.

9. La courgette cuite à la vapeur

La courgette c’est déjà pas très rigolo. Mais la courgette en plus cuite à la vapeur, vidée de son jus, c’est juste pas possible. Il est même déconseillé d’en ingérer trop souvent car elle déshabitue tellement les papilles gustatives à percevoir du goût qu’elle les rend beaucoup trop sensibles…

…Non c’est faux, mais c’est assez crédible donc je vais commencer à faire colporter cette rumeur pour faire vivre ma lutte.

10. La polenta

Malheur et souffrance au pays des saveurs. Gare à celui qui croyait s’épanouir en réjouissances et qui va finir en PLS face à cette semoule en forme de bouillie qui n’a ni goût, ni élégance, ni honneur.

11. La mie du pain

Ouiiiiiiii d’accord, il suffit de choisir du bon pain dans une bonne boulangerie sans gluten, sans additif et gnagnagna. Mais avouons-le, même avec le meilleur de tous les pains, on ne se positionne pas sur un festival de saveur en bouche. Le beurre demi-sel y’a que ça de vrai.

12. Un chewing gum pré-mâché

Sans son goût de chlorophylle, la pâte à mâcher perd assez vite son intérêt sauf s’il a été mâché par Ryan Gosling ou la personnalité célèbre que vous désirez de votre choix.

13. Le blanc de l’œuf

Très efficace toutefois en guise de coupe-faim, le blanc d’œuf reste bien entendu la muraille de fadeur à avaler avant d’atteindre le paradis du jaune.

14. L’avoine ou le porridge

Plus grave que d’être monotone, on parle là d’aliments douloureusement néfastes au bien-être de l’humanité. Les chevaux mangent de l’avoine. Pas les humains. Point final.

15. Le fruit du dragon

Le fruit du dragon a beau être très joli, promettre plein de jolies choses. Mais ne vous fiez pas à son aspect enchanteur, ce fruit n’a pas plus de goût que l’air qu’on respire.

16. Un comprimé de paracétamol

Définitivement moins goûtu qu’un sirop pour la gorge goût miel par exemple.

Sourcetopito.com

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