Top 15 des vraies règles du Monopoly, pour voler légalement tes potes

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A chaque fois on invente des règles aux jeux de société auxquels on joue, et le Monopoly n’échappe pas du tout à la règle. Et comme j’en ai marre de voir tout le monde faire n’importe quoi avec le meilleur jeu que le capitalisme ait inventé, je vous mets aujourd’hui les VRAIES règles du jeu, celles qui sont dans le livret. Le livret que personne ne lit jamais et qui pleure, seul, le soir.

1. Si tu tombes sur une rue et que tu ne veux pas l’acheter, la banque ouvre une vente aux enchères entre les joueurs pour l’acheter

Plein de gens pensent qu’on peut juste passer son tour et que le prochain qui tombera sur la rue l’achètera, mais c’est pas comme ça que ça se passe : quelqu’un DOIT acquérir cette rue, c’est le capitalisme qui décide. Alors ça part en enchères et si la rue doit partir pour 12 euros, elle partira pour 12 euros.

2. Si le propriétaire de la case sur laquelle tu t’arrêtes oublie de te réclamer la thunes, tant pis pour lui

S’il oublie de te demander le fric avant que le prochain joueur ait lancé les dés, il l’a bien profond (oui, dans le uc). Du coup faut bien crier « T’ES CHEZ MOI TU ME DOIS 30 EUROS » si tu veux toucher la grosse moula.

3. Pour connaître le loyer d’une Compagnie de Service Public, il faut lancer les dés et multiplier par 4

Et si t’as les deux compagnies, tu multiplies par 10. Et si t’as les trois compagnies c’est que t’es un gros mytho parce qu’il n’en existe que deux alors me prends pas la tête.

4. Si tu fais trois doubles à la suite tu vas en taule

Un double : tu rejoues

Deux doubles : tu re-rejoues

Trois doubles : les hendeks arrivent et t’embarquent direction la prison. C’est un peu injuste mais on t’a pas demandé ton avis.

5. Y’a 4 façons différentes de sortir de prison

Première solution : paye 50 boules au début du tour suivant, lance les dés et va vivre ta vie dans la bonne humeur.

Utilise une carte « Vous êtes libéré de prison » qui, comme son nom l’indique, te libère de prison. Tu peux aussi en racheter une à un de tes poto mais la plupart du temps ils vont t’envoyer chier comme personne ces salauds.

Essaie de faire un double. A chaque tour en prison tu peux lancer les dés pour tenter de faire un double. Si tu réussis, tu peux sortir de ta cellule. Si tu échoues, tant pis pour toi, on va pas te plaindre non plus.

Attends trois tours. Au bout de trois tours en prison, la société a pitié de toi et tu peux sortir. Mais prends pas trop la conf, t’as juste été dans la taule du Monopoly, arrête de te prendre pour un gangster.

6. Si t’as plus de thunes et que t’as une dette à payer, tu peux vendre ou hypothéquer tes propriétés

Ça c’est vraiment la honte mais qu’est-ce que tu veux, y’a des moments dans la vie où il faut savoir baisser son froc en attendant que la routourne finisse par tourner.

7. Tu dois d’abord vendre les bâtiments sur ta propriété avant de vendre le terrain

C’est la grosse hess mais tkt tu vas te refaire mon pote les affaires c’est comme les voitures, un jour elles roulent et un jour elles roulent plus. C’est mon père qui m’a appris ça mais il est super nul pour les métaphores.

8. Pour lever une hypothèque il faut payer le montant de l’hypothèque + 10% d’intérêts

Eh ouais mon gars la vie est une chienne, elle te fera aucun cadeau à part un petit caca devant la porte quand elle est en colère.

9. Si un autre joueur t’as mis en faillite, tu dois lui filer toutes tes propriétés et tes cartes « Vous êtes libéré de prison »

Après t’as le droit de te lever et de lui foutre ton poing dans la gueule parce qu’il le mérite ce salaud.

10. Si c’est la banque qui t’a mis en faillite, elle récupère tes propriétés et les met aux enchères

Tu pourras alors admirer tes « amis » s’entre-déchirer pour racheter tes biens. C’est ça le capitalisme frère, une bande de vautours qui attendent que tu trébuches pour te voler ton goûter. Ou un truc comme ça.

11. Tu connais la Crise du bâtiment ?

C’est quand il n’y a plus de maisons et d’hôtels à vendre. Dans ce cas-là il faut attendre que des nouvelles baraques arrivent à la banque, et dans ce cas, si deux joueurs veulent acheter la même maison, on fait une enchère pour savoir qui est prêt à mettre le plus de thunasses. Le combat ne s’arrête jamais.

12. Quand tu revends un bâtiment à la banque, elle te les rachète à la moitié de leur valeur indiquée sur le titre de propriété

OH LE BANQUIER CE CHACAL ! (Si t’as la ref tu gagnes un pin’s à mon effigie)

13. Tu peux vendre une propriété sans bâtiment à un autre joueur quand tu veux

Et tu peux faire ça au prix que tu veux : ta propriété contre ma propriété, ta propriété contre une carte sortie de prison, ta propriété contre une part de pizza… Bref c’est vous qui voyez entre vous, je veux pas me mêler de vos problèmes moi.

14. Si t’es le dernier joueur à ne pas avoir fait faillite, tu gagnes

C’est aussi simple que ça. Mais souvent celui qui a gagné la partie est aussi celui qui a perdu le plus de potes alors perso je ne te le conseille pas. Fais plutôt une autre activité comme du vélo, de la plongée sous-marine ou un coup d’Etat en Amérique du Sud.

15. Celui qui tient la banque est une enflure

C’est pas dans les règles officielle mais comme il pique tout le temps dans la caisse on peut le qualifier de super enflure ou de gros connard, comme tu préfères.

Sourcetopito.com

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