Top 15 des raisons d’annuler le mois de mars, le mois maudit

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En étant complètement honnête, le mois de mars n’est pas le plus stylé de tous les mois. Déjà parce que les gens qui y sont nés sont généralement d’affreuses saloperies, mais en plus parce que c’est quand même souvent un mois où on se fait chier. Si mars était une ville ce serait clairement Compiègne (désolé). Quoi qu’il en soit, on a pensé qu’il serait bien de supprimer tout simplement et catégoriquement ce mois parce qu’il ne nous a jamais amené quoi que ce soit de bon.

1. À cause de l’anniversaire du confinement

Franchement, si y’a des anniversaires qu’on veut vraiment pas fêter, celui-là se place quand même bien non ? Un an bordel, un an de passé et on est encore dans la même merde. Donc non, pas de fête d’anniversaire et une bonne raison de supprimer ce mois pourri.

2. À cause des giboulées

Les giboulées de mars c’est pas le truc le plus foireux de toute l’histoire de la météorologie ? Franchement à part quand Sébastien Folin nous l’annonçait (c’est un peu mon chouchou) ça a toujours été vraiment de la merde. Des averses de pluie méga violentes qui préviennent pas avec du vent et des grêlons, si c’est pas un doigt d’honneur de la nature je sais pas ce qu’il vous faut.

3. Parce qu’il n’y a pas de calendrier de l’avent pour Pâques

Franchement Pâques c’est surfait comme fête, déjà parce qu’on mange de l’agneau mais en plus y’a pas de calendriers de l’avent. Ok y’a des chocolats le jour même mais super, on s’en fout de ça, on peut en acheter toute l’année. Nan sérieux, y’a rien à garder dans ce mois.

4. Parce que Jules César a été assassiné en mars

Jules César, le vrai Jules César quoi. Assassiné comme une merde sur son lieu de travail. Alors que si y’avait pas eu de mois de mars bah il serait encore là le gars, à gambader dans les fourrés, à porter des toges en mangeant du raisin allongé, à voter des lois et faire des « tire mon doigt » aux membres du Sénat hilares… Foutu mois de mars.

5. Parce que si on change deux lettres à “mars” ça fait “seum”

Vous pensez que c’est juste un curieux hasard ? Eh bah vérifiez par vous-même, changez deux lettres à « seum », vous obtenez quoi ? « Mars », exactement. Si vous avez obtenu « surf » vous avez bien fait l’exercice hein, mais ça ne sert pas ce que j’essaie de prouver : que le mois de mars pue de la gueule. Par contre si vous avez trouvé « parapente » là faut tout reprendre les copains.

6. À cause de Bruno Mars

Ok, Bruno Mars c’est quoi ? Un mec assez doué avec un nom de famille vraiment pourri. Exactement. Et il a tout piqué à Morris Day et Prince de toute façon. Écoutez plutôt Avril Lavigne, ça c’est bien. Enfin nan c’est de la merde, mais avril c’est mieux comme mois quoi.

7. À cause du Dieu Mars

Le dieu Mars comment il est pourri. Franchement, autant sa version grecque est pas mal parce qu’Arès il claque bien et faut pas trop le faire chier, mais la version romaine roh là là. Nul nul nul. Le dieu de la guerre en jupe là ? Nan mais regardez le, le seul truc qui fait peur c’est son style.

8. À cause des barres chocolatées Mars

Trop sucré, trop chocolaté, ça donne la soif et ça ne cale même pas. Ne défendez pas l’indéfendable, respectez-vous et reconnaissez moi deux choses : ce top ne va nulle part et ma mauvaise foi tient presque du génie. En plus je suis team Twix perso.

9. À cause de la planète Mars

Putain si la planète Mars était si bien on y enverrait pas que des robots à la con prendre des photos sans déconner, on irait nous même vivre là-bas.

10. À cause du 11 mars

Vous pensez que c’est une journée normale ? Alors allez voir ce top sur les 11 trucs merdiques qui se sont passés un 11 mars d’urgence. Attentat, tsunami, mort de Claude François, lynchage, trailer des « Visiteurs : la révolution »… Nan vraiment, une horreur.

11. Il fait plus assez froid pour mettre une doudoune et pas assez chaud pour mettre une veste en jean

En d’autres termes, c’est le moment pourri inter-saison où on a genre trois pauvres vêtements à mettre. On se fait toujours niquer par le soleil au moment de sortir genre « oh bah il fait chaud en fait, je vais au taff en tee-shirt » et dès qu’il y a un nuage on perd 48° d’un coup. Et en plus on se fait cartonner la gueule par les giboulées par dessus. Nan vraiment c’est de la merde ce mois.

Crédits photo : Topito

12. On va avoir six jours de liberté avant d’être confinés

Concrètement là, le mois de mars 2021 est parti pour être aussi pourri que celui de 2020, si ce n’est plus, vu que maintenant on est blasé de l’année qui vient de passer. Y’a aucun truc positif, la surprise du premier confinement est passée, c’est juste un re-reconfinement. Vous n’y croyez pas ? Bah attendez un peu vous allez voir.

Crédits photo : Topito

13. Parce que les dictons de mars sont vraiment nuls

Bon, de manière générale les dictons c’est vraiment pas ouf, mais ceux du mois de mars faut s’accrocher :

– « Le soleil de mars cause des rhumes tenaces. » Ok… Pas ouf du tout.

– « Des fleurs que mars verra, peu de fruits se mangeront. » Nul, vraiment très nul.

– « Pluie de mars grandit l’herbette et souvent annonce disette. » Sans déconner, il vous en faut d’autres ?

14. Parce que le marsupilami

OUAIS J’AI PLUS D’IDÉES ET ALORS ? Le marsupilami c’est une vraie saloperie, il fait rien d’autre que dire « houba houba » et jouer avec sa queue. Alors quand c’est lui c’est « mignon », mais quand c’est moi c’est « creepy ». Bande d’ingrats.

15. Parce qu’en Ukraine c’est le mois du bouleau

Et qu’est-ce que le bouleau sinon l’arbre le plus moisi du monde. Vous avez déjà vu un bouleau et vous êtes dit « wah comment il claque cet arbre » ? Non. Vous avez déjà acheté un bon meuble en bouleau ? Non. Vous avez déjà eu un procès de votre voisin pour avoir coupé son bouleau de merde qui bloquait toute la lumière et vous êtes arrangé pour qu’il tombe « malencontreusement » sur sa bagnole de merde qui pollue à mort ? Peut-être pas mais je vais vous dire, ça vous passe l’envie d’aimer cet arbre cruel et le mois qui lui correspond.

Sourcetopito.com

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