Top 15 des pires noms de merde à donner à ton chat, pour lui pourrir la vie

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J’adore l’été pour énormément de raisons que je ne vais même pas citer parce que je pense que vous les connaissez tout aussi bien que moi, genre le plaisir de manger du taboulé, de bouffer du sable à la plage toute la journée ou de se choper des bons gros coups de soleil au 4ème degré. La seule raison pour laquelle je déteste un peu l’été, c’est les centaines de chats et de chiens qui se font abandonner sur la route quand leurs b*tards de maîtres partent en vacances. Et pardonnez ma vulgarité hein, mais ces personnes méritent juste qu’on les oblige à écouter du Nolwenn Leroy pendant 2 semaines d’affilée. Du coup, moi ce que je vous propose, c’est que vous alliez adopter un poti chat à la SPA, et pour vous faciliter la tâche je vous donne les idées de noms de chats plutôt sympas pour votre nouveau compagnon.

1. Jean-Pierre

Jean-Pierre c’est très bien. Y’a Jean-Pierre Foucault, Jean-Pierre Pernault, Jean-Pierre Coffe… Toute la confrérie des Jean-Pierre est prête à accueillir un chat parmi les Jean-Pierre, parce qu’il représenterait vraiment bien le prénom. On vous attend, les gars.

2. Pristi (pour faire Chat-pristi)

Certaines personnes ont fait 6 mois de prison pour avoir osé dire des jeux de mots aussi merdiques. Et c’était même pas des jeux de mots de QuentinD, qui est pourtant maître des jeux de mots pas terribles et que je ne pensais pas qu’on pourrait l’égaler un jour.

3. Croquette

C’est sa BOUFFE. Ça peut pas être son prénom. Tu comprends ??????

4. Eric Zemmour

Là au moins, t’es sûr que personne l’approchera et qu’aucun voisin jaloux viendra te le voler. Vraiment personne.

5. Miaou

J’ai très fièrement appelé mon chat comme ça quand j’avais 9 ans. Il est mort tristement écrasé par une voiture 7 ans plus tard. Vous pourrez dire ce que vous voulez hein, mais vous ne m’empêcherez pas de croire que y’avait quand même un petit lien entre les deux. De là où il est, je sais qu’il m’en veut encore terriblement pour ce bon gros nom foireux. Et quelque part, je pense que ça explique pourquoi j’en suis là aujourd’hui.

6. Chien

Parce que du coup, ça ne respecte pas le contrat, et mentir ça peut être puni par la loi très méchamment.

7. Prothésiste ongulaire

Tout simplement parce que, quand ton chat va apprendre à écrire son prénom au CP, il galèrera à savoir si oui ou non y’a un « H » à « prothésiste » et que ça lui créera des lacunes en orthographe pour le restant de sa vie.

8. Garfield

Tu peux l’appeler comme ça, y’a pas de souci. Par contre, du coup, il sera gros, orange, égoïste, et fainéant. Ses principales occupations seront de manger, dormir, et tyranniser son entourage. Après tu peux l’appeler comme ça hein, si t’as envie d’élever un tyran. Moi je juge pas. Mais bon. Mais je juge pas hein.

9. Montjoie Saint-Denis

Pour le pur kiff de pouvoir crier ça dans la rue quand t’appelles ton chat, et te faire plein de potes. Réfléchis-y.

10. X Æ A-12

On en a parlé dans les pires prénoms d’enfants de stars, c’est le nom du gosse d’Elon Musk, et franchement, avoir un chat au nom imprononçable inventé par le mec de Tesla, c’est quand même un peu stylé. Par contre, si tu le perds, là tu peux pas l’appeler, hein, parce que c’est clairement impossible à dire à l’oral. Mais ton chat est un malin, tu vas pas le perdre, t’inquiète.

11. Dégage

Pour la petite blague d’appeler ton chat et de lui dire « Viens là Dégage », je trouve que ça se tente quand même. A vous de voir.

12. Balek

C’est le nom du chat de Pierre Galouise et je sais qu’elle va être très dégoûtée de voir son chat tomber là. Le nom est assez merdique, c’est vrai, mais il est quand même assez drôle, donc n’hésitez pas à appeler votre chat comme ça et à lui envoyer, elle sera un peu fière je pense.

13. Sillon Inter-fessier

…Pour des raisons évidentes que quand tu vas chez le toiletteur, tu vas devoir dire « Je vais faire couper les poils de Sillon Inter-fessier », ce qui aura le mérite de mettre mal à l’aise ton interlocuteur et d’être bien rigolo (même si c’est un peu gênant).

14. Châtelet-les-Halles

Ça serait quand même bien drôle de perdre votre chat (lisez la phrase jusqu’au bout hein, ne vous arrêtez pas là) et de dire « J’ai perdu mon chat Châtelet-les-Halles » et que les gens soient dans la confusion et tout et tout AHAHAH. Vous trouvez pas ça ouf ? Ok pas grave, mais venez plus jamais me demander de conseils pour vos noms de chats hein, moi j’aide plus personne vous m’avez saoulée.

15. Clara

En fait c’est mon nom, et ça me ferait bien chier qu’une saloperie de chat qui passe son temps à dormir et à manger s’appelle comme moi, parce que moi. Je mérite mieux, donc si vous appelez votre chat comme ça, ok mais faudra pas vous étonner quand je serai en bas de chez vous à 4h du mat’ pour en découdre.

Je compte sur vous hein, j’ai fait une liste, vous choisissez parmi ces 15 noms et vous filez à la SPA pour choisir un compagnon. Par contre j’ai prévenu, si vous choisissez un nom autre que ces 15 là, vous aurez des problèmes avec la CIA. (Chat Inconsciemment Adorable).

Sourcetopito.com

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