Top 15 des conseils pour vraiment recréer l’école à la maison (COURAGE LES PARENTS)

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Avec les récentes mesures gouvernementales, vous avez probablement commencé à déprimer en vue de devoir faire l’école à la maison à vos enfants. Devant vos plaintes vous n’avez jusqu’ici récolté que des phrases du type « ça vaaa vous allez pouvoir passer plus de temps avec eux », « personne ne vous a obligé à faire des gosses en même temps » ou encore « mais enfin Thierry tu n’as pas d’enfants, faut rendre ce gamin tout de suite ». Mais chez Topito on vous aime et on vous comprend. On a donc préparé une petite liste de trucs à mettre en place pour vos enfants et vous histoire que ça roule parfaitement.

1. Expliquez à vos enfants que pendant les heures de cours vous êtes l’instituteur / institutrice et non papa ou maman

Très important pour cadrer un peu le truc quand vous commencerez à vous énerver parce que vos gamins ne captent rien à l’exercice de math. N’hésitez pas à vous habiller en vieux et vous asperger de parfum dégueu pour l’occasion (brossage de dents facultatif pendant les heures de géographie).

2. Mettez les en rang en disant « je ne veux voir qu’une tête » (même si c’est un enfant unique)

Très important avant d’entrer en classe d’exiger qu’un rang se forme (pour plus de réalisme vous pouvez les foutre à la porte de chez vous jusqu’au début des cours). N’hésitez pas à faire l’appel le matin et l’après-midi, même si encore une fois vous n’avez qu’un enfant.

3. Imposez-vous les mêmes horaires

Ne commencez pas plus tôt, ne finissez pas plus tard (ou le contraire bandes de petits malins qui voudraient commencer plus tard et finir plus tôt). Cadrez vos heures de travail et de pauses comme dans la vraie vie scolaire avec les récréations surtout.

4. Volez-leur un vêtement par semaine

Afin de pouvoir leur apprendre à faire attention à leurs affaires, subtilisez des trucs à vos enfants à raison d’un objet par semaine. Marche également avec les ciseaux, la règle ou le cartable.

5. Mettez des petits gravillons partout dans votre appart pour un effet cour de récré

Qui dit école dit récréation, vous devez donc recréer cette illusion chez vous. Ne lésinez pas sur la déco et laissez-les dessiner une marelle à la craie sur le plancher, c’est la cour de récré vous ne pouvez rien dire (mais évidemment engueulez-les le soir venu).

6. Assurez vous que votre gosse s’arrache les genoux en tombant dans la cour

Une journée d’école sans blessure ou sans pantalon déchiré c’est pas une vraie journée. N’hésitez pas à les pousser discrètement pour plus de réalisme s’ils sont trop calmes.

7. Obligez-le à pisser à côté pour recréer une ambiance WC de primaire

Les repères de vos enfants sont importants, recréer l’ambiance crade des toilettes d’école est donc primordial. N’hésitez pas à inspecter l’endroit et l’engueuler si vous ne trouvez pas de boulette de PQ à côté du porte-savon.

8. Mettez des mots dans leur carnet quand ils font une connerie

Déjà parce que ça va cadrer un peu le bordel, mais surtout parce que le plus drôle vient ensuite : demandez-leur le soir comment s’est passée leur journée à l’école et engueulez-les une fois qu’il vous auront montré leur carnet. Très important pour leur équilibre ce point là.

9. Faites les manger sur un plateau et faire la queue pour le dîner

Même si c’est un enfant unique vous devez garder ce principe de self du collège et du lycée. Et si son école ne propose pas de self eh bien c’est pas grave, c’est vous qui faites les règles bordel. Et pas de sortie de table tant que le céleri rémoulade n’est pas terminé.

Crédits photo : Topito

10. Accrochez des dessins dégueux et des cartes de la France datant de l’époque coloniale dans votre salon

Disposez un gros tableau noir à la place de votre télé, accrochez au mur leurs dessins horribles et procurez vous une de ces vieilles cartes de France de l’époque où on appelait encore le pays la Gaule. Faites également en sorte que vos enfants soient mal assis et qu’ils collent leurs chewing-gums sous leurs tables.

11. Faites une réunion parents-profs

Faites un point avec vous même sur les résultats et l’implication de vos enfants en cours. Très important de somnoler pendant cette réunion jusqu’à vous endormir sur le radiateur.

12. Exigez un mot d’excuse des parents pour les retards et absences

Et bien évidemment punissez ces derniers lorsqu’ils ne sont pas justifiés. Gardez les encore cinq minutes après la sonnerie de la cloche de fin de journée puis engueulez-les parce qu’ils rentrent en retard une fois que vous serez de nouveau dans votre rôle de parent.

13. Critiquez vos gamins dans la salle des profs

De préférence à faire en couple mais marche très bien tout seul également. L’idée est de faire en sorte que les enfants entendent vos remarques, évidemment.

14. Faites beaucoup de vapeur en préparant le repas pour recréer l’odeur des cuisines de cantine

La meilleure solution étant de faire marcher en permanence une friteuse pour faire flotter une odeur de friture dans votre appart. Alors que l’odeur fera croire à vos enfants la présence de frites au menu servez leur uniquement des haricots verts trop cuits et un steak haché sans saveur.

15. Obligez les à rentrer de l’école à pied

Un peu de temps pour vous après une bonne journée de merde ça vaut tout l’or du monde, simulez donc également le chemin du retour en les foutant dans le couloir de l’immeuble vingt bonnes minutes.

Crédits photo : Topito

Sourcetopito.com

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