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Et quand on y pense, ce n’est pas plus mal que ce soit vous ou votre mioche qui perdiez quelque chose et non pas uniquement vous qui égariez votre gamin dans un centre commercial. Il y a quelques années vous avez perdu le bouchon muqueux et les eaux. Et ce n’était que le début…

1. La pipette de Doliprane

Et rien ne sert de tenter de lui faire ingurgiter son médicament grâce à une poire à lavement, le résultat risque d’être légèrement… désastreux.

2. Son carnet de santé

Il est peut-être temps d’informatiser tout le bordel, n’est-ce pas ? Non parce que si c’est pour l’oublier bêtement sur le toit de la voiture et démarrer sans y penser en vous rendant chez le médecin, ça n’a pas d’intérêt.

3. Son doudou

Il a beau avoir un des doudous les plus moches du monde, une telle perte est dramatique puisqu’il est probable que votre enfant vous tanne jusqu’à l’épuisement tant qu’il ne l’aura pas récupéré. Bon courage.

https://www.facebook.com/watch/?ref=external&v=3240858679309607

4. Le livre emprunté à la bibliothèque

Mais quelle idée d’emprunter des bouquins quand on peut le caler devant une tablette électronique et le faire taire pendant les trois prochaines heures devant des dessins animés, hein ?

5. Un couvercle de pâte à modeler

Perte qui entraînera nécessairement l’assèchement de son contenu. Ce qui est plutôt triste puisqu’il ne pourra pas mettre à profit son imagination débordante et son esprit si créatif (selon vous, et seulement selon vous) dans la création d’une merveilleuse sculpture pâte-à-modelesque.

6. Votre patience

« Ah mais donc tu comptes pleurer jusqu’à ce qu’il fasse jour ou comment ça se passe ? »

7. Le bouchon de la bouteille d’eau minérale (dans la voiture, c’est plus rigolo)

Vous aurez à peine le temps de vous atteler à la recherche de ce foutu bouton que votre gamin aura déjà tout renversé sur son rehausseur. Tant mieux, vous aviez chaud.

8. Le bouton de son manteau neuf

Puis son manteau neuf.

9. Le Nord

Tant que vous n’êtes pas trop à l’Ouest pendant que vous vous en occuper, vous pouvez être sûr que vous réussirez à garder le cap… C’est tout pour moi.

10. Le chargeur de la veilleuse

Et double ration d’histoire avant de dormir pour compenser ! Double ! Non parce qu’on le sait que sans cette infime trait de lumière, il va vous faire vivre un calvaire, votre mioche. Alors autant l’endormir en lui lisant La Critique de la Raison Pure de Kant. Si ça peut le rendre un peu moins bébête par la même occasion…

11. Une chaussette

Avalée lâchement par une machine à laver sans cœur. Peut-être qu’un jour vous la recroiserez, mais de toute évidence, entre temps, vous aurez perdu l’autre. Et ça, c’est un peu triste.

12. Un gant

Tant pis, il ressemblera à une piètre version de Capitaine « Crochet ».

13. Du temps

Beaucoup de temps. Surtout quand il refusera de manger, d’aller aux toilettes, de se laver et de DORMIR. À croire que son objectif principal est d’accaparer la moindre minute de répit qui pourrait vous appartenir. Un vrai calvaire.

14. Un chausson

Deux chaussons.

15. 27 bouchons de feutre

Que vous retrouverez de manière épisodique en rangeant leur chambre ou bien en cherchant vos clés. Mais ce genre de trouvaille est un peu nulle dans la mesure où entre temps, ces foutus feutres auront séché à en être inutilisable.

Et si par hasard, vous n’avez jamais rien perdu depuis le début de votre carrière de parent, vous êtes un être supérieur et nous vous devons le respect éternel.

Source Image : Kritsada Namborisut/Shutterstock

Sourcetopito.com

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