Top 13 des raisons de ne pas mettre les pieds au Mont-Saint-Michel, l’enfer a enfin un nom

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C’est une des destinations préférées des touristes (français ou étrangers), image carte postale dans laquelle on rêve de s’immerger depuis notre plus tendre enfance, le Mont-Saint-Michel attire tout le monde par la force gravitationnelle de sa joliesse. Sauf que oui mais non. Le Mont-Saint-Michel, j’en reviens et c’est de la triple daube.

1. Parce que c’est plus beau de loin que de près

C’est tout le problème. On le voit de loin, très loin, des kilomètres à l’avance, il fascine, il s’impose par sa majesté, sa grandeur. Et plus on s’approche plus on distingue des pancartes en trois langues, les attrape-touristes, et les touristes. Puis quand on met enfin un pied dedans on se dit que finalement c’était mieux de l’extérieur, alors tu achètes une carte postale, nostalgique de ce bon vieux temps où tu ne connaissais pas encore les entrailles de la bête.

2. Parce qu’il faut marcher 40 minutes depuis le parking

Alors certains y verront un progrès notable. En effet, il y a encore quelques années on se garait au pied du Mont quitte à se retrouver emprisonné par la marée. Heureusement plus de danger maintenant, mais plus de prise de risque non plus, bref aller au Mont-Saint-Michel relève désormais d’une sortie fade et aseptisée. Oui je regrette les voitures englouties. Maintenant c’est soit 40 minutes à pied, soit une navette remplie à ras bord (qui en plus a le culot d’être conduite dans les deux sens, si si je vous assure, un volant à l’avant et un à l’arrière). Malheur.

3. Parce que les maringottes à 6 € sont pourries

Heureusement, quand on hésite entre la marche mortuaire vers le pont de la mort qui nous guidera dans ce lieu infernal et la navette blindée, on peut alors se laisser tenter par la maringotte. Petite carriole à partager avec 30 autres convives. On avance au rythme de la marche à pied mais on a en plus la chance inégalée de partager les effluves de sueurs de nos voisins.

4. Parce que la Mère Poulard est devenue le nouveau parrain

C’est bien simple on ne peut pas faire plus de deux mètres sans croiser un restau Mère Poulard, une terrasse, un café, une glace, une boutique. Bref c’est pas le Mont-Saint-Michel c’est le Mont Mère Poulard.

5. Parce qu’à quelques kilomètres de là il y a Aligator Bay et c’est MILLE fois mieux (même si c’est moralement douteux)

Des alligators, des tortues géantes, des reptiles qui viennent de l’autre bout du monde en captivité dans une ferme sous serre, franchement question sensations fortes on est à un niveau supérieur, en plus à 16h30 on peut voir un monsieur faire la distribution de poulets morts. Ambiance délurée au rendez-vous.

6. Parce que c’est blindé de touristes

On en compte plus de 28 au mètre cube, et environ 2300 par habitant Montois. C’est pire que Disneyland ce truc alors qu’en plus y’a même pas de Mickey géant ni de Space Mountain, l’arnaque totale.

7. Parce que c’est blindé de sables mouvants

Moins grave que les touristes, j’en conviens mais tout aussi dangereux sur le plan moral. Les sables mouvants qui entourent le Mont rendent les balades sur la plage légèrement inconvenantes. L’avantage est que les sables mouvants peuvent engloutir une quantité importante de touristes et ainsi préserver un certain équilibre. Pour en savoir plus je vous invite à découvrir cette vidéo qui sera je l’espère pour vous instructive et enrichissante.

8. Parce qu’on sait jamais si c’est normand ou breton

Alors qu’on sait très bien que c’est charentais, point final.

9. Parce qu’on peut pas se baigner

Sauf si tu aimes te baigner dans de la vase molle sans une once de plage, sans une once d’eau transparente, et surtout sans une once de plaisir.

10. Parce que ton porte-monnaie sur place vit dans un autre espace temps

La valeur de l’euro en effet change une fois la barrière du parking franchie. Seuls les détenteurs de comptes HSBC pourront survivre dans cette terrible jungle de menus à plus de 25 €. Si tu es fauché comme 95 % des habitants de cette planète, je te propose de jeter plutôt un œil aux destinations les moins chères du monde pour voyager sans flouze.

11. Parce que les omelettes au lard ça va deux minutes mais on aime aussi vivre

Ah ça les omelettes de la Mère Poulard, on en entend parler. Alors bêtement, si on veut échapper aux repas de viande congelés décongelés et qu’on souhaite se risquer au plat typique de la maison, il faut s’armer physiquement et psychologiquement. Un smoothie d’œufs à l’huile perdu dans une forêt de lardons le tout englobé dans une sorte de beignet, oui c’est à ça que ressemble l’omelette locale. Et on peut y laisser quelques plumes.

12. Parce que quand la marée monte, tu as littéralement huit secondes pour fuir

C’est presque moins que ta durée de survie dans les ruelles du Mont quand les huit cars de touristes viennent de débarquer.

13. Parce que t’es quasi sûr/e que c’est en fait un décor en 2D vue qu’on peut pas faire le tour

On nous la fait pas à nous. Vous allez vraiment me faire croire que c’est pas un échafaudage qui maintient le tout qui se cache derrière ? Même sur les cartes postales on trouve jamais de photos de cul du mont. Hasard ? Coïncidence ?

En revanche, cher office du tourisme Montois si tu m’écoutes, je veux bien recevoir un lot de cartes postales gratuites parce que j’ai pas eu le temps d’écrire à ma grand-mère et je vous fais quand même une sacrée pub avec ce top. Si en revanche vous n’avez pas été convaincu par la beauté de ce lieu, vous pouvez retrouver tous nos paysages insolites en France qui donnent l’impression de voyager (et SPOILER : le Mont Saint-Michel n’en fait pas partie).

Sourcetopito.com

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