Top 13 des raisons de ne pas appeler sa fille Emma, ce prénom tout pourri

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La vie est plein d’injustices. Il arrive qu’on naisse avec un bras en moins, parfois avec deux bras en moins, parfois avec aucun bras et aucune jambe, parfois même avec juste un tronc sans bras, sans jambe ni tête. Et puis il y a ceux qui n’ont vraiment pas de chance et qui naissent avec un prénom comme Emma. Ce top rend hommage à cette communauté peu gâtée par la vie.

1. Après on lui fera des blagues genre « Emma teub, tu veux la voir ? »

Le jeu de mot avec « lavoir » est vraiment impardonnable.

2. C’est le prénom le plus donné en France, l’originalité vous connaissez ?

Franchement, il manquerait plus que vous appeliez votre enfant avec l’horrible prénom Louise et ce serait le pompon.

3. C’est un garçon

Et si tu trouves que « Emmo » ça sonne moyen, je t’invite à carrément opter pour un nom radicalement différent (et non différemment radicalisé) qui ne contiendra pas de E, ni de M, et encore moins de A. Ingrid, c’est pas mal non ?

4. Selon une étude, les personnes qui s’appellent Emma ont une espérance de vie très réduite (moins de 2 heures)

Par ailleurs, seuls 4 % des Emma auraient leur bac du premier coup et à peine 10 % survivraient au delà de 32 ans. En effet, il semblerait qu’attribuer ce prénom détruirait le patrimoine génétique de ton enfant à plus de 87 % (ce qui lui laisse alors un nombre de neurones équivalant à celui d’une palourde).

5. On ne peut faire aucun diminutif avec ce prénom

Em’s ? Emy ? Emmamounette ? É ? Ma ? Non vraiment je ne vois pas ce qu’on peut faire avec ce truc. Tu es donc condamnée à vivre avec un prénom dégueulasse dont aucun surnom ne pourra adoucir la torture.

6. Les Emma célèbres sont un peu moisies

Emma Watson, Emma Stone, Emma Roberts, Emma De Caunes… POUAH ! toutes des meufs nulles qui jouent trop mal au Trivial Pursuit.

7. La sainte Emma se passe le 19 avril

Et OUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUPS, apparemment on l’a loupéééééééééééééééééééééé déééééééééééééééésoooooooooooooooo. Vraiment c’était pas fait exprès.

8. D’après son étymologie germanique, ça veut dire « maison »

De loin l’étymologie la plus pourrie de tout l’espace intergalactique.

9. C’est le prénom de Madame Bovary

Et qu’est-ce qu’il était chiant ce roman de Stendhal.

10. Ça ne rapporte que 6 points au Scrabble

Contrairement au prénom Xénia qui lui peut rapporter jusqu’à 42 points surtout si tu le place sur une case « mot compte triple ». Bref, définitivement, ce prénom ne sert à rien.

11. Elie Sémoun a fait une chanson qui s’appelait « Emma » et c’était horrible

« Emma, c’était l’émoi, Emma, c’est elle et moi, Où es-tu mon Emma ? Te souviens-tu de moi ? ». BONJOUR LA MORT.

12. Cali a fait une chanson qui s’appelait « Emma » et c’était horrible

« Emma écrit sans le « a », C’est dur d’écrire un « a », Le « m » glisse si bien, Le « e » c’est du nougat ». MAIS BORDEL QU’EST-CE QU’ON A FAIT POUR SUBIR ÇA SUR TERRE.

13. Matmatah a fait une chanson qui s’appelait « Emma » et c’était horrible

« Et ma télé est allumée, Emma t’es là, Et dire que ma journée est à peine entamée, Emma tu m’as déjà scotché au canapé Emma t’es vraiment 10 fois plus belle que Tara, Emma comment fais-tu pour être aussi sûre de toi, Tes coups de pied m’ont quelque peu émasculé ». Y’AVAIT QU’UN SEUL NOM AUSSI DÉGUEULASSE POUR INSPIRER DES PAROLES AUSSI IGNOBLES. Honte aux Emma.

Sourcetopito.com

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