Top 12 des raisons d’arrêter de regarder la Casa de Papel, stoooop

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À un moment il faut savoir raccrocher les gants, comprendre que c’est terminé, qu’il fallait s’arrêter avant et cesser ce chant du cygne interminable. Comme un vieux sportif fatigué, comme un politique qui a trop de casseroles, comme un acteur qui a fait trop de films à la con pour le pognon, il faut savoir partir. Vous l’aurez compris, on va parler de la Casa de Papel.

1. Parce que c’était quand même franchement bien au début, raison de plus pour arrêter là

Rappelez vous le phénomène quand la première saison est arrivée sur Netflix, c’était la folie, QuentinD en avait même mouillé son froc en écrivant les raisons de regarder la Casa de Papel et tout le monde était à fond. Ça fait d’autant plus mal de voir ce que c’est devenu maintenant.

2. Parce que le braquage parfait est terminé en fait les gars, faut arrêter, c’était le plan initial

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Le braquage parfait qu’ils disaient, après on retourne à l’anonymat qu’ils disaient aussi. Bah alors, faut arrêter de surfer sur un succès aussi longtemps, c’était bien mais c’était bien deux saisons.

3. Parce que si Raquel a mis 6 mois à comprendre le code des cartes postales, ça vaut pas le coup de devenir braqueuse dans un plan super élaboré

Ouais parce que si l’optique c’est de prendre les meilleurs pour faire une équipe de dingue il y a quand même quelques questions à se poser sur certains membres de l’équipe parce que c’est quand même des bons gros débilos pour la plupart.

4. Parce que les flashbacks dans tous les sens c’est plus possible

Berlin est mort, ils ont tué le personnage parce qu’à la base ça devait durer juste le temps du premier braquage. Y’avait une logique. Mais le faire revenir comme ça tout le temps sous forme de flashbacks de mariage à la con c’est quoi ce délire ?

5. Parce qu’on en peut plus de Bella Ciao

Maître Gims a repris la chanson il y a longtemps, c’est le moment d’arrêter avec ce morceau tout le temps dans les karaokés, STOPPEZ CETTE SÉRIE.

6. Parce qu’il y a tellement de personnages qu’il n’y a plus assez de villes pour les nommer

C’est bon, c’était marrant cinq minutes ce délire là vu qu’il y avait que quelques personnages, mais là c’est devenu n’importe quoi. Ils vont devoir appeler des personnages Vesoul et Soissons dans la saison 5 tellement y’a de monde.

7. Parce que ça fait 3 saisons que la police devrait les avoir arrêtés

Bon déjà dès le début y’avait des trucs gros comme pas possible où on se disait que c’était pas très crédible mais là ça ne veut plus rien dire. Impossible que les flics n’arrivent pas à les arrêter pendant aussi longtemps, surtout quand la plupart des personnages font des trucs aussi inconscients et pas du tout discrets comme rentrer dans la banque en moto devant 10 000 flics.

8. Parce que Rio et Tokyo me donnent envie de manger mon propre bras jusqu’à l’évanouissement

Rarement on a eu autant envie de mettre des baffes à des personnages fictifs, ils sont insupportables, c’est les personnages les plus chiants de la série sans aucun putain de doute.

9. Parce que Nairobi est morte alors que c’était le meilleur personnage

Plus aucune raison de regarder le truc après ça, sachant qu’il n’y en avait déjà plus beaucoup des bonnes raisons mais là c’est bon arrêtez par pitié.

10. Parce que les séries en anglais c’est mieux

On comprend que dalle à l’espagnol, ils parlent trop vite. Même la série allemande Dark est mille fois mieux alors qu’ils parlent tout le temps allemand, c’est dire si c’est le moment d’arrêter. Allez regarder Dark plutôt.

11. Parce qu’on n’en peut plus de voir la gueule de cet enfoiré d’Arturo Roman

Comment ça se fait qu’il soit encore là lui ? Y’a même pas de logique à ce qu’il reste dans la série vu que c’était un otage du premier braquage.

12. Parce qu’Alicia (la flic enceinte) a trouvé la cachette du professeur et que c’est impossible qu’il arrive à s’échapper

J’ai même plus de raisons à vous donner pour dire que ce scénario est devenu un immense ramassis de n’importe quoi, overdose de retournements de situations complètement forcés toutes les 20 minutes pour tenir le spectateur en haleine alors qu’il en a juste marre.

Sourcetopito.com

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