Top 12 des gens les plus excessifs sur Facebook, ceux qui vont beaucoup trop loin

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Sur Facebook on croise de tout. Mais parfois, on rencontre des gens complètement excessifs qui réagissent beaucoup trop violemment à des choses simples. On a repéré les plus drôles et on les a compilés ici. Rien que pour vous.

1. « Est-ce que tu peux arrêter de liker les photos de mon copain sur Instagram ? Merci. »

– Ton copain c’est mon cousin lol.

– Ça ne te donne pas le droit d’aimer ses photos.

2. « Vous vendez toujours votre TV 76cm ? »

– Non je l’ai vendu il y a quelques jours.

– Je la prends pour 200 $.

– Je l’ai déjà vendue désolé.

– 250 $.

– Je ne l’ai plus du tout.

– Alors ne me faites pas perdre mon temps.

3. Maison avec deux lits une salle de bain

« Bonsoir, est-elle encore disponible ? »

– Oui elle est.

– S’il vous plaît laissez-nous. On est en train de dormir.

– ?

– Ne me contactez plus.

– C’est vous qui m’avez contacté.

– Je sais. Je ne suis plus intéressé. Arrêtez de me contacter maintenant. Je ferai appel au Procureur Général si vous continuez. Merci.

4. Ils pensent que les femmes Youtubers ne peuvent pas aller au paradis car des hommes se sont masturbées sur elles. C’est complètement fou.

Je me suis masturbée sur chacun d’eux, maintenant, personne n’ira au paradis.

5. « Nudes ? »

– Demande-t-il plein d’espoir.

– Ne sois pas timide.

– Dit-il de façon chelou.

– Ça veut dire quoi ?

– Questionna t-il de façon stupide.

– Tu m’envoies des nudes ou pas ?

– Continua t-il bêtement.

– Je t’emmerde salope.

– Déclara t-il, énervé.

6. « Qui es-tu et pourquoi tu écris sur son mur ? »

– ?

– Je suis son mec et je ne le demanderai pas deux fois. Pourquoi tu écris sur son mur ?

– J’ai écrit « Joyeux Anniversaire » mec. J’envoie mes vœux d’anniversaire à mes amis FB. Tu devrais essayer. On ne sait jamais, peut-être que quelqu’un a besoin de se faire remonter le moral, il peut être coincé avec un trou du cul possessif.

– Je t’emmerde PD. Elle n’a pas besoin de tes vœux de tapette. Efface la de tes amis ou il y aura des conséquences. Je pourrais te prendre facilement.

– Ah oui ? Bien profond ?

7. Provoquez-moi et voici ce qui arrive. Peut-être que la prochaine vous n’oublierez pas de m’acheter du fromage VEGAN ?! Je vous ai dit que je ne voulais pas de vrai fromage. Je suis VEGAN. Et vous ALLEZ respecter ce choix ! »

8. J’attends avec impatience que Jay Z et Beyoncé soient arrêtés pour avoir mangé des enfants.

– Mangé des enfants ?

– Oui les rituels sataniques.

9. « Si un homme couche avec un homme comme on couche avec une femme, ils ont fait tous deux une chose abominable ; ils seront punis de mort : leur sang retombera sur eux. »

Le texte est clair. Comment un bon Chrétien peut-il supporter le mariage gay ?

– « Un mariage est valide seulement si la femme est vierge. Si la femme n’est pas vierge, elle doit être exécutée. » Si ma mémoire du lycée est correcte, tu dois vouloir reconsidérer ton opinion sur la pertinence de la Bible par rapport aux lois du mariage.

– Tu me rends malade. Je t’emmerde.

10. « Est-ce que l’admin de ce putain de groupe peut arrêter d’effacer mes posts ? Mon copain essaie de vendre ses lézards et ce teubé d’admin continue d’effacer ses messages. Donc je vais continuer de poster ici jusqu’à ce que vous compreniez ! Arrêtez d’effacer mes posts ou je vous reporte à FB pour de bon !!! »

– FB ne fera rien. Le groupe dit clairement en intro qu’il n’y aura pas de vente d’animaux sur ce groupe.

– Dommage. Je m’en fous de ce que tu dis. Ils doivent partir donc acceptez les.

11. « N’oublions pas les anti-vaccins »

– Il existe plein d’études sur les dangers de la vaccination.

– Montre-s-en moi une stp.

– Le gouvernement contrôle Internet donc je ne peux pas trouver ce que je cherche.

– Merci d’avoir essayé.

12. Mamans contre les vaccins

« J’essaie de comprendre… pourquoi le gouvernement mentirait là dessus ? »

– Contrôle.

– Svp expliquez.

– Non.

Sourcetopito.com

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