Top 12 des conseils pour éloigner les guêpes, sans les buter

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Après deux mois d’invasion de guêpes dans nos repas en terrasse, dans nos barbeuk, dans nos goulots de bière, on peut commencer à se sentir un tout petit peu à bout. Et quand on est à bout, on fait n’importe quoi. Comme par exemple exterminer toutes ces batardes de guêpes sans le moindre ménagement ni rituel funéraire. Si toutefois vous avez un cœur, il est possible de les virer du périmètre sans les assassiner violemment, parce que tuer des êtres vivants, c’est mal.

1. Se faire un bon café

Les guêpes détestent l’odeur de café. Ça ne les empêche pas parfois de plonger bêtement dans ta tasse et de se noyer dans le liquide brûlant mais ça, c’est juste parce qu’elles sont ultra cons. En théorie, le café est censé les repousser. Le mieux étant surtout de faire brûler du café moulu régulièrement.

2. Les huiles essentielles

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Sans surprise, les huiles essentielles se la jouent encore super-héroïnes repoussant vaillamment les guêpes. Citronnelle ou lavande de préférence, tu en mets quelques gouttes dans de l’eau et tu pulvérises. ATTENTION si tu as un chat fais suuuuuper gaffe, même des mini gouttes d’huiles essentielles peuvent les empoisonner si elles rentrent en contact avec leur peau. Or si on ne veut pas tuer les guêpes parce qu’on est assez sympa, on ne veut pas tuer non plus les chats.

3. Un plant de tomates

Tout comme le caf’, le plant de tomate dégage une odeur qui agresse abominablement les narines de guêpes. Alors bien sûr on n’a pas toujours un plant de tomates sous le coude, dans ce cas il te suffit de quelques branches ou des feuilles de plants de tomates que tu disposes sur ta table en guise de doigt d’honneur pour nos amies les guêpes.

Bon après entre nous, j’ai des plants de tomates sur mon balcon et j’ai toujours des guêpes qui viennent taper l’incruste au p’tit déj donc je suis convaincue à 8 %.

4. Des clous de girofle

Encore un truc qui sert pour à peu près tout et n’importe quoi. Tu les écrases, tu les poses sur la table et le tour est joué. Tu peux aussi planter quelques clous de girofle dans un citron coupé en deux ça devrait les faire bader sévère.

5. L’encens ou les bougies parfumées

Bon, pour le coup, c’est pas forcément agréable de se taper ce genre d’odeur quand tu manges mais c’est idéal pour éviter d’avoir d’un essaim qui te colle aux basques.

6. Retourner un verre sur la table (avec une guêpe coincée dedans) et soulever un tout petit peu le verre avec un crayon de façon à ce que les autres guêpes se rameutent et se retrouvent coincées dans le verre à leur tour

Légèrement sadique je vous le concède mais assez efficace. La première guêpe emprisonnée va appeler ses gars sûrs à la rescousse et comme les guêpes, encore une fois, ce ne sont pas des lumières, elles vont se retrouver en mode PARTYYYY ensemble coincées sous le verre. Bon après ça doit pas être très marrant de les libérer sans se faire piquer mais ça te donnera l’impression d’être puissant sur une courte durée.

7. Tu ouvres un pot de confiture (si possible juste un fond histoire de pas te retrouver avec des tartines au dard) que tu disposes à un ou deux mètres de toi

Comme ça, ces bouffonnes vont juste se dire « hey les mecs, y’a un plan confiture de MALADE là bas, venez on y va, balek de la brochette au barbeuk ».

8. … ou du jus de melon

Vous l’aurez compris, les guêpes sont attirées par tout ce qui est sucré alors il faut s’en donner à cœur joie. Plutôt que d’utiliser des répulsifs, on utilise des attractifs mais genre loin de nous. Et dans le genre, le jus de melon c’est un peu le champagne de la guêpe.

9. Les vaporiser à la flotte

Déjà le vapo c’est un accessoire indispensable en plein été pour pas mourir de chaleur. Mais en plus quand tu le projettes sur les guêpes, tu vas juste leur donner l’impression qu’il flotte (on le rappelle pour la énième fois : les guêpes SONT GIGA CONS) et les inviter à trouver un abri qui serait genre, pas toi.

10. Un CD pendu à la fenêtre ou à un arbre

Tout comme les oiseaux, les guêpes sont pas fans des reflets du soleil. Tu peux même poser des CD sur ta table ou n’importe quel truc en aluminium qui reflète la lumière. Parce que quand une guêpe voit son reflet, elle prend conscience, de fait, que c’est une belle merde.

11. Prendre un cadavre de guêpe, lui couper la tête et la planter sur un pieu à côté de la table à manger

Sur le plan moral c’est pas vraiment acceptable mais généralement ça calme les guêpes sur deux trois générations. Enfin, juste le temps qu’elles montent une armée et viennent prendre le pouvoir et imposer une dictature où les guêpes gouvernent et les humains deviennent leurs esclaves.

12. Signer un armistice

Ça demande un peu d’organisation, notamment apprendre aux guêpes à signer (c’est vraiment la dernière fois que je le dis, mais les guêpes sont sous-mentales, elles ont un QI de merde, sont complètement teu-bé et votent à l’extrême droite pour la plupart d’entre elles). Mais si l’argument diplomatique est bien validé, tu peux profiter de ce cessez-le-feu pendant ton repas et te sustenter sereinement.

Sourcetopito.com

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