Top 11 des types de brosse à dents et ce qu’elles veulent dire de toi

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Toute personne possédant un minimum d’hygiène se doit d’avoir une brosse à dents. Quand tu veux éviter d’avoir une bouche ressemblant à des chiottes de station service en plein mois d’août, te laver les chicots c’est la base. Dans ta salle de bain, tu as donc forcément une brosse pour tes petites quenottes. Oui, mais laquelle ? Il y en a de toutes les sortes, et elles en disent long sur ta personnalité. Montre-moi ta brosse, et je te dirai qui tu es.

1. La brosse à dents classique vendue par lot de 4

Tu es une personne ennuyeuse en apparence mais tu renfermes en toi un « petit grain de folie ». Ça veut dire qu’après avoir bu une pinte de bière tu deviens un démon incontrôlable. En rentrant de soirée, c’est toujours toi qui voles des panneaux de chantier dans la rue, qui insultes les flics et qui finis en cellule de dégrisement jusqu’au lendemain. Une fois sobre, tu redeviens sage et tu t’excuses auprès de tes amis pour ton comportement excessif. Apprends à maîtriser ton côté obscur.

2. La brosse à dents électrique

T’aurais pas vécu au siècle des Lumières ? Parce que tu illumines ma vie. Tu es la perfection incarnée, la beauté, l’intelligence, l’humour, la douceur et la cuisson des pâtes al dente. Il est difficile d’imaginer qu’une personne aussi belle que toi soit humaine. Du coup tu devrais faire un test ADN pour vérifier que tu es bien l’enfant de tes parents et pas le messie venu du ciel pour nous sauver.

3. La brosse à dents en bambou

Alors comme ça on pense à notre petite planète bleue ? On fait attention à ne pas polluer ? On vote Europe Ecologie Les Verts ? Bravo, tu es (éco)responsable et tu veux faire attention à ta consommation, et ça c’est merveilleux. Par contre, quand on te rappelle que tu portes des baskets fabriquées à l’autre bout du monde, tu changes toujours de sujet puis tu fais des cauchemars où Greta Thunberg te fait la morale. C’est pas grave, tu essaies un peu au moins.

4. La brosse à dents à tête amovible

Toi, en plus d’être écolo, tu aimes faire des économies. C’est vrai quoi, pourquoi changer toute la brosse à dents quand on peut ne racheter que la tête ? Pourquoi mettre son chauffage en hiver quand on peut enfiler 5 pulls ? Pourquoi laver son slip tous les jours quand on peut le mettre à l’envers le lendemain ? Fais quand même attention à ne pas devenir un gros crado.

5. La brosse à dents avec des petits poils pour aller dans tous les interstices

Où est passé ton charisme ? Je crois qu’il s’est fait la malle le jour où tu es sorti de ta maman. C’est incroyable à quel point tout le monde t’ignore. Quand tu fais une blague en public, personne ne t’écoute, et quand quelqu’un répète ta blague, toute l’assemblée se met à pisser de rire à tel point qu’il faut ramener des serpillères pour éponger tout ça. Il faut absolument que tu fasses quelque chose pour gagner en prestance. Je sais pas moi, prends des cours de théâtre. Ou apprends à jouer d’un instrument. Mais pas de la clarinette. Personne n’aime les clarinettistes.

6. La brosse à dents toute simple vendue en pharmacie

Ce que je vais te dire va peut-être te faire du mal mais c’est la vérité : tu es un psychopathe. Tu n’aimes personne et tu tortures des animaux en secret. Quand tu étais petit, tu as surpris tes parents nus et essoufflés dans leur lit, et depuis ta vie n’a plus été la même. Un jour, tu feras probablement une grosse bêtise et tu finiras ta vie derrière les barreaux. Par contre, une fois arrivé en prison, tout ira mieux : tu écriras un livre sur les piles LR06 qui deviendra un best-seller, et c’est tout le mal que je te souhaite.

7. La brosse à dents avec les poils défoncés tellement t’as appuyé dessus

Ta plus grande qualité : tu es très fort. Tu sais ouvrir les pots de cornichons, les pots de confiture, les pots de miel et les pots de fleurs.

Ta plus grande faiblesse : tu gères très mal tes émotions. L’autre fois, tu as pleuré parce que ton livreur Colissimo t’avais laissé un avis de passage alors que tu étais présent chez toi.

Ton pêché mignon : le JT de 20h sur France 2.

8. La brosse à dents à poils tellement durs qui font saigner les gencives

Le BDSM et toi, c’est une longue histoire d’amour. Partout chez toi, il y a des accessoires sexuels pour infliger à la fois plaisir et douleur. Ce n’est pas un problème, mais il faut que tu t’améliores en rangement car la dernière fois tu as essayé de beurrer une tartine avec un vibromasseur. Gênaaaant.

9. La brosse à dents avec poils infusés au charbon

Tiens donc, est-ce qu’on ne serait pas en présence d’une personne douée d’un QI largement au-dessus de la moyenne ? Le genre de personne qu’on traite d’intello et qui répond : « non mais vous savez, intello c’est pas une insulte mais un compliment hein ». N’écoute pas les rageux, un jour tu seras le maître du monde et les gens feront la queue pour t’épouser. Il reste cependant 1 chance sur 1000 pour que tu finisses vendeur à la FNAC au rayon « développement personnel », alors ne te repose pas sur tes lauriers.

10. La brosse à dents riquiqui avec des poils tout mous qui lavent rien

Tu as de sérieux problèmes avec l’autorité. Quand on te dit de te laver les mains, tu les frottes sur le sol du métro. Quand on te dit de mettre un pantalon, tu l’enfiles sur ta tête. Quand on te dit de ne pas mélanger alcools et médicaments, tu finis à l’hosto parce que tu es un peu débile. J’appelle immédiatement Pascal le Grand Frère pour qu’il te remette dans le droit chemin à grands coups de balayettes.

11. La brosse à dents pour enfants avec une ventouse pour coller sur le lavabo

Tu es un enfant. Va te coucher.

12. (Bonus) Tu utilises du fil dentaire

Ok, ça va le fayot ici ? Tu fais tout ce que te disent les dentistes ? Et s’ils te demandent de chier dans tes pâtes, tu vas le faire aussi ? Fais gaffe à toi Monsieur Parfait, on t’a à l’œil.

13. (Bonus) Tu frottes le dentifrice avec ton doigt

Tu es en lendemain de soirée et tu as oublié ta brosse à dents. Tu aurais pu utiliser celle d’un pote, mais tu as des valeurs. Bravo.

14. (Bonus) Tu partages ta brosse à dent avec ton mec/ta meuf

Vous êtes un couple parfait. Vous allez vous marier et avoir beaucoup d’enfants qui seront tous embauchés au Cirque du Soleil pour un grand numéro de claquettes.

Sourcetopito.com

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