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1. Le ou la prof a toujours quelque chose de très urgent à régler quand tu demandes à lui parler

D’ailleurs, tu demandes à lui parler presque tous les matins parce que c’est inadmissible qu’il/elle n’aide pas plus le petit Timéo dans son apprentissage des fractions.

2. Quand ton enfant se fait engueuler par le prof, c’est systématiquement la faute du prof

Parce que tout le monde sait que Timéo est un A-MOUR, la crème de la crème des enfants de moins de 10 ans.

3. Quand tu arrives au portail, les profs chuchotent en rigolant

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Mais dans ton esprit, c’est juste parce qu’ils se sont fait une blague que seuls eux comprennent, du genre quel est le comble pour un prof de musique ? Donner des mauvaises notes. Roh, excellent !

4. Tu as déjà demandé si ça ne serait pas plus intéressant de commencer le calcul mental plutôt que d’apprendre à découper

Parce que selon ton auto-diagnostic, Victoire est HPI et elle a besoin d’être stimulée même si elle n’est qu’en première année de maternelle.

5. Aux réunions parents-profs, les enseignants arrivent toujours en retard à ton rendez-vous

Pourtant, tu avais bien précisé que tu accorderais à chacun seulement 6 minutes et trente secondes pour vanter les qualités de Timéo parce qu’ensuite, il perd en concentration. En auraient-ils rien à carrer ???

6. Quand tu as une question à poser au prof, tu n’hésites pas à passer lui faire un coucou le dimanche aprèm chez lui

Une fois, tu as même réussi à le coincer au rayon surgelés du Super U. Depuis, il est en arrêt maladie.

7. Tu ne comprends pas pourquoi la maîtresse ne fait pas l’effort de parler anglais, y’a que comme ça que les enfants deviennent bilingues

Toi à son âge, tu parlais déjà l’espagnol et le grec ancien. Franchement, les jeunes de nos jours !

8. Chaque année tu insistes pour que ton gosse saute une classe

Car tous les ans, Victoire se retrouve avec les mêmes péquenauds niais qui ne comprennent pas comment marche une économie d’État, t’as pas payé pour ça franchement !

9. Quand tu proposes d’accompagner le groupe pour les sorties scolaires, ils n’ont finalement plus besoin de personne

Pourtant, ça t’aurait fait super plaisir d’expliquer à tous les enfants comment distinguer une crotte de bouquetin d’une crotte de fox terrier.

10. Ton gosse part en courant pour s’éloigner le plus possible de toi quand tu l’emmène à l’école parce qu’il sait que tu vas lui foutre la honte

La dernière fois, Timéo t’a même demandé de le déposer à 500 m de l’école parce que sinon il allait encore manger de la salade froide à midi, car tu as critiqué devant les chefs le menu « pas très équilibré ».

11. Les autres parents d’élèves t’évitent à la kermesse de fin d’année

Pourtant, tu as fait un super gâteau au yaourt végétal bio dont tu as expressément demandé qu’il coûte 3€ la part, parce que « C’est meilleur que les autres merdes bourrées de sucres qui donnent des caries ». Ils ne veulent pas que leur gosse soit en bonne santé ou quoi ??

Sourcetopito.com

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