Top 11 des raisons de ne pas regretter les patinoires, ces trucs sont mieux fondus

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OK les patinoires sont fermées because Covidou. Mais ça ne nous empêche d’avoir toujours des sentiments hargneux pour les patinoires qui auront bien l’insolence de rouvrir un jour. Cet enfer de la glissade, cet abominable ski du pauvre, cet ignoble symbole d’absence de conscience écologique où les enfants règnent en rois. Et bah nous, voilà on le dit, on trouve que les patinoires c’est nul et on les regrette pas. Et si vous n’êtes pas d’accord, c’est certainement que vous êtes un patin à glace.

1. On était déjà nul au roller c’est pas pour s’emmerder avec des patins

C’est quoi ce délire bizarre avec des trucs qui roulent ou qui glissent et qui n’existent que pour que tu te casses la gueule, alors qu’on pourrait tout simplement marcher ?

2. Quand on tombe par terre, le sol est dur et froid

Globalement, le patinage est un sport dans lequel on ne se réchauffe JAMAIS.

3. C’est rempli d’enfants qui patinent mieux que toi

C’est normal leur centre de gravité est beaucoup plus bas, ils ne rencontrent aucune difficulté à se mouvoir en toute aisance pendant que tu te rétames comme une sombre incarnation de la médiocrité.

4. Et en même temps personne n’a envie d’exceller dans cette activité

C’est pas comme le ski, le foot, le skate ou même le vélo. Le patinage n’a rien de sexy. Il y a ceux qui savent pas patiner et qui se pètent les genoux, puis ceux qui savent patiner et on sait pas d’où leur vient ce talent foireux.

5. Si tu laisses ta main au sol sans surveillance pendant plus de 4 secondes, tu peux sincèrement craindre de te faire scier tes doigts

La liste des accidents qui se produisent dans les patinoires est longue comme le bras. En 2007, une petite fille meurt durant sont cours à la patinoire après s’être pris de plein fouet son prof qui patinait à reculons. En 2018 un petit garçon perdait un bout de phalange à cause d’un patin qui lui a patiné dessus… Ouais bon OK j’ai trouvé que ces deux événements mais c’est quand même pas rassurant. Certes il y a plus d’accidents de voiture que d’accidents de patinage mais c’est peut-être aussi parce qu’on ne se déplace pas sur 500 bornes en patins. Enfin je pense. Enfin je crois.

6. Un bon gros bloc de glace artificielle, on peut pas dire que ce soit vraiment écolo

Alors qu’on parle depuis peu (et bien trop tard) du dérèglement climatique du matin au soir et du soir au matin, le concept de patinoire ressemble un tout petit peu à du foutage de gueule.

En gros, une patinoire va consommer en moyenne 60 000 kilowatts par mois, soit l’équivalent de 200 frigos sur un an. Et le truc con c’est que plus les hivers sont doux, plus une patinoire va consommer de l’énergie. Franchement ça pue. A la place va au ski c’est TOP ET TOTALEMENT ÉCOLOGIQUE*.

* Non, c’est faux.

7. …mais une patinoire artificielle c’est pas mieux

Cherchez pas à vous acheter une bonne conscience en vous rendant à une patinoire faite de plastique. Certes ça consomme moins d’énergie, mais chaque coup de patins génère des microparticules de plastiques qui auront le bon goût de se retrouver plus vite qu’on ne le pense dans nos chers océans.

8. Les patins sont le deuxième truc le plus compliqué à chausser après les après-ski

Et aussi après les cuissardes moulantes en skaï. Mais personne n’utilise des cuissardes moulantes en skaï pour patiner. Ni pour skier.

9. Il y a toujours des cons qui regardent

Que ce soit les parents venus accompagner leurs enfants, ou juste des gros pervers venus mater les gens se rétamer et se réjouir de voir autant de misère humaine dans un si petit espace, il y a toujours des gens bizarres accoudés à la rambarde pour profiter du spectacle. Non seulement, tu souffres de chutes multirécidivistes mais en plus il y a des fins de race qui en sont témoins.

10. Ça coûte une blinde

Soit tu vas dans les patinoires aussi grandes que le département et le prix est plus ou moins acceptable mais attends-toi à des gros bouchons au virage : moins c’est cher, plus y’a de cons qui y vont. Soit tu vas dans des patinoires ultra stylées qui coûtent une blinde. Certes, il y aura autant de cons, mais ils auront le bon goût d’être riches. Or, s’il est désagréable de se rapprocher physiquement des cons, les riches cons peuvent au moins t’inviter à manger des huîtres et boire du champagne pour peu que tu leur réussisses ton petit piqué, ton saut de valse et ta demi boucle.

11. Ça tourne toujours dans le même sens

Et gare à celui qui veut patiner à contre-courant. Espèce d’animal.

Sourcetopito.com

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