Top 10 des techniques de combat pour réussir à trouver une place en terrasse

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Après presque un an sans bars, sans cafés et sans restaurants, on a plein de souvenirs émus des terrasses et on est vraiment trop content de les retrouver. Ça y est, on va revoir les planches mixtes à 15€, les pintes bien fraiches et les serveurs complètement débordés… je pourrais presque pleurer. Le problème, c’est que trouver une place ne va pas être une mince affaire mais t’inquiète, on te donne des techniques imparables.

1. Faire la queue à partir de 7h30

Si tu veux la jouer réglo, le mieux est de te lever très tôt le matin pour choper une place au soleil (ou sous la pluie) à l’ouverture du café. Mieux encore, tu peux planter ta tente devant la porte du resto pour être sûr d’être le premier servi.

Crédits photo : Topito

2. Doubler tout le monde en faisant semblant de rejoindre un pote

C’est la technique préférée de tous les tricheurs : que ce soit en festival, à la boulangerie ou au laboratoire pour les tests PCR, il ne faut pas hésiter à gruger. En passant devant tout le monde avec un max d’assurance, personne n’osera rien dire.

3. Enlever la chaise au moment où le mec devant s’assoit

Tout le monde connait cette blague de collégien super dangereuse (attention au coccyx) mais savais-tu qu’elle pouvait devenir une technique de combat ? Il suffit d’enlever la chaise en douce, de laisser le bolosse tomber le cul par terre et de piquer la table en terrasse quand ses potes se lèveront pour l’aider.

4. Imiter le bruit d’une fontaine pour donner aux gens l’envie de pisser

Si tu fais la queue alors que des gens sont déjà assis à une table, tu peux tenter de les faire fuir en leur donnant envie d’uriner. Comme les toilettes de bar seront surement fermés, ils seront obligés de rentrer chez eux (ces losers). Pour ça, garde une bouteille d’eau sur toi et transfère l’eau dans un verre une centaine de fois.

5. Voler ce qu’il y a sur la table dès que les clients regardent ailleurs

« Bah je comprends pas, vous avez pas vu mes clopes ? Nan mais… et ma bière elle est où ?? Allez les gars, c’est pas drôle ! Ah mais toi aussi t’as perdu ton verre ? Mais attends c’est pas possible… Et tes clés aussi ?? »

6. Renverser une pinte sur le pantalon d’un mec assis

Comme tu n’as pas de place en terrasse, tu rodes avec ta bière à la main et un accident est vite arrivé. Oups, 50cl de bière tiède directement sur le jean de ce pauvre mec qui fumait sa clope électronique. Avec un peu de chance, ça le fera dégager. Evidemment, ça marche aussi en renversant dans la capuche, sur le t-shirt ou dans les cheveux.

7. Engager un joueur d’accordéon qui chante « Aux champs Elysées »

Tous les citadins connaissent ce calvaire du métro : le monsieur qui entre dans la rame pour chanter très fort avec son instrument improbable. En général, ça fait fuir les gens et ça peut totalement fonctionner sur la terrasse d’un bar.

Crédits photo : Topito

8. Tenter une béquille sur la personne devant dans la queue

Un petit coup du genou derrière le mollet, ça marche à tous les coups. Le plus difficile, c’est de réussir à accuser le mec derrière toi pour éliminer deux concurrents d’un coup.

9. Faire semblant d’être enceinte pour avoir une place assise

Et commander un mètre de shots trois minutes plus tard parce que pourquoi pas.

10. Utiliser les dessous de verres comme des shurikens

Si la situation devient vraiment critique (genre il reste 20 minutes avant le couvre-feu et tu n’as toujours pas pu poser ton cul sur un siège humide de pluie), tu peux sortir le grand jeu. Avec un dessous de verre en carton et un compas dans l’œil (l’expression hein), tu peux semer le chaos sur la terrasse en renversant les verres de tout le monde.

Et si on attendait demain pour aller au bar sinon ? Non ? Bon bah bon courage alors, puisse le serveur vous être favorable.

Sourcetopito.com

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