Top 10 des signes que ton chat n’aime pas son prénom (et ne t’aime pas non plus), et il a raison

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Perso, j’ai nommé mon chat Miaou. Donc en vrai de vrai, je pense que j’ai pas de conseil à donner aux gens sur le nom de leur chat. Mais, comme je suis une personne très culottée, j’ai décidé de le faire quand même, pour pouvoir dire à tous les proprios de chats que les noms qu’ils leur ont donnés c’est de la merde, et qu’en plus de ça leurs chats ne les aiment même pas. Y’a des maîtres qui en ont marre de leurs chats, donc forcément y’a aussi des chats qui en ont marre des goûts de merde de leurs maîtres, faut se rendre à l’évidence.

1. Ton chat s’appelle Croquette ou Chocolat

Forcément, si t’as appelé ton chat par le nom de n’importe quelle bouffe qui puisse exister, j’ai même pas besoin de connaître ton chat pour t’indiquer qu’il n’aime pas son prénom. Le chat te déteste, et quand il vient dormir sur tes genoux et que tu penses que c’est parce qu’il t’aime bien, en réalité, il est juste en train de préparer un plan machiavélique pour te faire souffrir comme toi tu l’as fait souffrir. « Viens là Boeuf-Bourguignon-au-Vin-Blanc, t’es vraiment trop choup’s ».

2. Ton chat ne répond pas à son prénom

T’as beau l’appeler 5 fois, lui dire « viens ici mon bébé Carotte », il ne vient pas, il ne répond pas, il t’ignore, tu pourrais avoir un mégaphone qu’il ne t’écouterait toujours pas, car au fond de lui il sait que ça n’est pas son vrai nom et qu’il s’appelle « Terminator ». Un nom beaucoup plus badass, c’est ça qu’il aime.

3. Ton chat n’a jamais réussi à écrire son nom en CP

Bah ouais. Quand ils étaient en CP, tous ses petits potes ont réussi à écrire leur nom directement, sans aucune galère, et bien sûr ton pauvre « Xzjapcnadjzod » a galéré pendant 3 heures. Tu cherches vraiment à le faire échouer dans la vie en fait, il aurait pu faire une fac de lettres si tu l’avais appelé « Tigrou » comme tout le monde.

4. T’as pas respecté le calendrier des lettres quand t’as choisi

Ça c’est très grave, c’est un crime qui peut être puni par la loi. On m’a raconté une histoire d’un mec qui aurait appelé son chat « Minette » alors que c’était l’année des C, il s’en est pas sorti vivant quand il a été incarcéré dans la prison pour dangereux criminels de Guantanamo. Il a eu ce qu’il méritait, pauvre chat.

5. Ton chat chie à côté de sa litière

Tu penses que ton chat est juste con, rien à voir. Il veut juste te faire comprendre que son nom c’est vraiment de la merde par cette belle métaphore qui est de chier sur ton parquet. Tu es le PIRE ennemi de ton chat, y’a pas de doute là-dessus. Fais gaffe à où tu mets ta bouffe, il veut VRAIMENT se venger.

6. Ton chat se faisait emmerder à la récré quand il était petit

Ça, c’est vraiment LE signe que ça va pas. Quand il était gamin, ton chat se faisait piquer son goûter par des camarades plus forts que lui. Et quand il essayait de rétorquer, ils lui répondaient « ahahaha va te trouver un vrai prénom au lieu d’essayer de manger tes croquettes au saumon Chat-Marron-Avec-Une-Petite-Tâche-Blanche-Sur-La-Nuque-2, gros con » Bah oui mais c’est vrai que c’est long comme nom, au Scrabble ça rapporte pas mal.

Crédits photo : Topito

7. Ton chat a fait une demande de changement de prénom à la mairie

Il en avait marre de s’appeler Mallow pour que tu puisses l’appeler le Chat Mallow, il trouvait que c’était vraiment du foutage de gueule, alors il est allé faire une demande à la mairie pour s’appeler « Guy de Grandmaison du Beauvillage ». Un peu plus noble, car ton chat ne se prend pas pour de la merde.

8. Ton chat a fait une demande de changement de maître à la mairie

Il en avait VRAIMENT marre de toi, alors il est allé faire une demande d’émancipation prématurée (à 3 ans c’est vraiment prématuré) à la mairie pour ne pas avoir à se taper un gros beauf comme maître jusqu’à la fin de sa vie. Ton chat sait faire ses besoins seuls, il est allé faire des séances de laser pour détatouer sa puce dans l’oreille et il travaille désormais pour se payer ses croquettes, car ton chat TE prend pour de la merde et il préfère te cracher à la gueule que rester chez toi.

Crédits photo : Topito

9. Ton chat s’appelle Eric Zemmour

Alors, je te laisse le bénéfice du doute. Peut-être que ton chat est né il y a 50 ans et que dans ce cas, tu n’avais pas encore connaissance de la présence d’un DEUXIEME Eric Zemmour dans le monde, tu n’as donc pas pu te douter que le prénom finirait par être de très mauvais goût 50 ans plus tard. Mais désolée, ça ne l’empêche pas d’être très moche et de donner directement envie de vomir.

10. Il essaye de se foutre en l’air en sautant partout

Tu penses que quand il saute de l’étagère, il est casse-cou et il s’amuse……. Laisse-moi rétablir la vérité, il est juste en train d’essayer de quitter cette vie de merde. Voilà, l’étagère c’est l’unique espoir de Petit Tonnerre.

Crédits photo : Topito

Sourcetopito.com

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