Top 10 des raisons de préférer la piscine à la plage, pour les gens qui ont du goût !

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On en a douté pendant une petite période, on a même pensé pendant un moment qu’on était au mois de novembre, mais en fait non, on ne l’était pas et on est très heureux qu’il recommence à faire beau depuis très précisément 2 jours, 3 heures et 47 secondes. Avec l’été, commence donc la guerre entre la team plage et la team piscine. La team piscine, c’est des gens beaux, sensés, avec du goût et qui savent apprécier les plaisirs de la vie, alors que la team plage globalement, c’est juste des gros idiots qui n’ont rien compris au bonheur. Et on va le prouver.

1. Tu peux pas toucher un poisson dégueu en te baignant

Et ça y est que je me balade tranquillement et y’a un truc gluant qui vient me frôler les pieds. C’est non, je rentre chez moi, je vais me confiner une quatrième fois je m’en vous, laissez-moi loin de ce poisson en fait.

2. Y’a pas le sable de merde

Ça veut dire, pas de sable entre tes doigts de pieds, pas de sable qui colle à ta serviette, pas de sable coincé dans tes oreilles, et pas de sable que tu retrouves dans ton slip. Vous avez l’impression que je vous vends le paradis ? Non, je vous vends juste la piscine en fait.

3. Y’a pas de vague

A moins que tu sois Brice de Nice et que tu kiffes faire le surfeur pour te la péter devant les touristes, tu t’en fous des vagues, ça ne fait que te noyer ou t’emmener la pollution dans la gueule. Le surf c’est so 2000, l’aquagym est un sport tout à fait respectable, pas besoin de la plage, encore une fois on reste sur la Team Piscine.

4. Y’a pas de gosses qui jouent avec leurs ballons et qui savent pas tirer et te l’envoient 20 fois dans la gueule, et en plus ils s’excusent même pas ces petits relous là, ils vous ont élevés comment vos parents ???

Je vous jure les gars, j’ai déjà commis des crimes pour moins que ça alors veillez à pas trop vous approcher.

5. Y’a pas d’algues

…On parle très certainement du truc le plus dégueu du monde, juste devant les bubble tea, mais vous n’êtes pas prêts pour ce débat.

6. On voit le fond

…Alors que dans la mer, tu pourrais être en train de nager au dessus d’un cadavre de rat en plein état de décomposition que tu verrais pas ce qu’il y a en dessous de toi.

7. T’as pas besoin d’aller checker les marées pour aller te baigner

Ni de devoir te taper 3km pour pouvoir aller te baigner tranquillement. T’arrives, tu nages, rien de plus simple que ça. La vie est vraiment facile quand t’as une piscine.

8. Y’a pas de sel qui pique dans l’eau

Ça brûle les yeux, ça brûle le nez, ça brûle la bouche, ça brûle absolument n’importe quel orifice possible, ça ressemble bien plus au trailer d’un film d’horreur dérangeant qu’à des vacances de plaisir hein, je sais pas pourquoi vous vous infligez ça.

9. C’est beaucoup moins dégueu quand tu bois la tasse

Entre eau chlorée et eau salée, j’ai fait mon choix. La noyade, ok, mais je préfère la noyade chlorée.

10. Y’a pas de coquillages qui te détruisent les pieds

Si c’est pour dire « Aïe » et « Ouille » toutes les deux minutes, autant aller dans une soirée BDSM qu’à la plage hein, je vous le dis, tu ressors avec bien plus d’expérience. (Maman si tu lis ce top, désolée je me suis faite pirater c’est pas moi qui ai écrit ça hein)

11. Tu peux chiller sur un matelas gonflable sans te retrouver dans un autre pays au réveil

Ça te donne envie de t’endormir en plein soleil pendant 3h sur cette bouée ? Oui, moi aussi.

12. La mer est soit beaucoup trop froide, soit beaucoup trop chaude, c’est pire qu’une douche dans une auberge de jeunesse de Barcelone

…A l’exception près qu’à la mer, t’as moins de chances de croiser un type nu complètement bourré à 9h du mat’ en train de jouer des castagnettes que dans l’auberge de jeunesse de Barcelone. Croyez-moi.

13. Y’a pas de méduse, ces saloperies

T’as envie de te faire piquer par une méduse, de douiller jusqu’à avoir l’impression de crever et de devoir te faire pisser dessus par ton mec pour apaiser la douleur ? Hein ??? C’est ça ton rêve dans la vie ???

14. t’es pas obligé de planter mal un parasol qui peut blesser quelqu’un à tout moment au premier coup de vent

Et, à moins que ton but dans la vie soit d’aller en taule pour le motif « J’ai assommé un mec avec un parasol », c’est plutôt un avantage.

15. Dans une piscine t’as moins de chance de te faire zigouiller par un connard qui fait du ski nautique pour combler ses problèmes de virilité

Il faudrait leur dire qu’ils sont même pas un petit peu sexy hein, avec leurs combis de ski nautique. Qu’ils fassent de la pêche à la truite comme les vrais beaux gosses, là ça va séduire. (Oui, je suis de mauvaise foi parce que y’a jamais aucun ski nautiqueur qui a voulu de moi.)

En fait, les gens qui préfèrent la plage, c’est genre les mecs qui vont en cours de mathématiques avec un prof qui pue de la gueule, une interro surprise horrible et un voisin qui s’amuse à planter ses ciseaux dans leurs cuisses, et qui se disent « Ah, là je suis vraiment au max du bonheur ». Désolée.

Sourcetopito.com

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