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Hmmm, un avocat. Miam, du guacamole. Wow, du plastique. Super, des cadavres de vaches.

Désolé de vous casser votre délire mais c’est pas parce que l’avocat est recommandé par 100% des blogs lifestyles vegans que c’est la solution à tous nos problèmes. L’avocat c’est le sheitan. Et voilà 10 preuves incontestables.

1. Ça consomme beaucoup trop d’eau

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1000 litres d’eau pour un kilo d’avocats. Ça veut dire que tu peux prendre à peu près 4 bains dans un kilo d’avocats. Si cette comparaison ne te suffit pas, rappelle-toi des sages paroles de JCVD: « J’adore l’eau. Dans 20-30 ans il n’y en aura plus ». J’aime beaucoup JCVD alors ne lui faites pas de mal.

2. Parce que le bilan carbone est plutôt dégueu

Ne le prends pas mal, mais c’était un peu naïf de ta part de penser que ces petits avocats faisaient Afrique du Sud-Ton assiette à vélo. Non, leur truc c’est plutôt un frigo géant qui flotte. Et ça, ça pollue encore plus qu’une voiture immatriculée avant 1997.

3. Parce que c’est vert

Tout comme le moisi, les reptiliens et l’AS Saint-Etienne. Pas besoin de développer.

4. Parce que ce n’est pas du fromage de chèvre

Donne-moi une seule raison de manger quelque chose dont le goût s’éloigne de celui d’une délicieuse bûche de chèvre? Alors? Voilà.

5. Parce que c’est aussi calorique qu’un kebab beurre-nutella

C’est pas parce que c’est vert que c’est de la salade. Un avocat c’est hyper gras. Si tu veux vraiment maigrir, fais du sport et mange de l’eau, ou économise et va chez le chirurgien.

6. Parce que c’est nul comme masque de beauté

Pourquoi s’écraser un avocat sur le visage alors que le meilleur masque naturel consiste à ne pas se laver et attendre tranquillement que du gras sorte des pores de ta peau?

7. Parce que ce n’est pas un fruit français #GrandRemplacement

Ça commence dans les assiettes, et demain on est plus chez nous #AvocatsNonMerci

8. Parce que ça ferait un très mauvais cadeau de Noël

Sérieux mec? Un avocat? Offre-lui un doigt d’honneur direct. Ah, je sais même pas pourquoi je suis encore en train de te parler.

9. Parce que c’est mainstream

Tu aurais dû t’en douter. A partir du moment où 90% de tes contacts Instagram en mettent dans leur petit déjeuner, c’est qu’il est temps de changer. Mets-toi au topinambour fourré aux orties.

10. Parce que quand j’étais petit, mon père me tabassait avec des avocats

Manger des avocats, c’est soutenir la violence faite aux enfants. Espèce de monstre.

Sourcetopito.com

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