Top 10 des raisons d’acheter une console plutôt que de faire un enfant

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On dit souvent que les enfants c’est pour la vie, par conséquent en faire est une décision qui peut en rebuter plus d’un. Assourdi par les questions qu’on se pose tous « et s’il devient raciste ? », « et s’il est vraiment très moche ? », « et si en fait j’en veux plus ? » ou encore la plus basique « et si je ne l’aime pas ? », on arrive franchement plus à réfléchir. Parallèlement, acheter une console de jeu ne peut que vous amener de bonnes choses puisque dans le pire des cas vous pouvez simplement décider de ne pas vous en servir. Vous êtes encore un peu sceptiques ? Eh bien voici les raisons d’acheter une console plutôt que de faire un chiard.

1. Quand vous en avez marre, vous pouvez éteindre la console.

Déjà premier argument de poids qui pèse dans le game de l’argument. Vous en avez marre de la console ? Eh bien direction le menu pour l’éteindre et c’est réglé. Alors que votre gamin qui chiale et hurle dans le train en emmerdant tous les autres passagers qui sont quand même vraiment très polis de ne rien dire vous n’avez aucun réel moyen de le faire taire (pas légal en tout cas) puisqu’il ne vous respecte pas et ne vous écoute pas. Pas de bouton « off » sur ces bestioles.

2. Avoir une console coûte largement moins cher.

Techniquement vous n’avez besoin que de la console et des jeux. Vous allez me dire que c’est cher, ok, mais c’est tout ce que vous paierez. Faut la nourrir ? Non. Faut lui acheter des couches ? Non. Faut lui payer des vacances ? Financer ses études ? Non. Est-ce qu’une console peut voler de la monnaie dans votre porte-feuille pour acheter des clopes et les fumer en cachette avec ce trou de balle de Clément ? Non. Je continue ou je vous indique dans quel magasin vous pouvez aller acheter une console ?

3. Les gens ont vraiment envie de rencontrer une console.

Vous avez deux potes qui vous proposent de passer chez eux le même jour avec les phrases suivantes, vous choisissez laquelle ?

– Hey, j’ai une PS5 à la maison tu veux passer la tester ce weekend ?

– Hey, j’ai un gamin de 5 ans à la maison, tu veux passer le rencontrer ce weekend ?

J’ai vraiment besoin d’aller au bout de ce top ou c’est assez clair ?

4. Il y a un SAV pour votre console.

Un problème de fabrication ? Un souci d’assemblage ? Une odeur désagréable s’en dégage ? Bah si vous parlez de votre gamin, c’est vous qui l’avez fait, en d’autres termes vous ne pouvez vous en prendre qu’a vous même si y’a un problème. Oui je sais, la vie est une quiche qui sent le cul et faut en manger une part tous les jours. Par contre si vous avez une console pas de soucis, vous passez en magasin et c’est réglé en peu de temps avec le SAV. Le vendeur sera souriant et il n’est pas impossible qu’il vous donne 500€, comme ça, juste parce que c’est cool la vie avec une console.

5. La console peut servir à plein de trucs.

Vous avez déjà essayé d’installer Netflix ou Amazon Prime sur votre enfant ? C’est pas possible, croyez-moi, j’ai essayé. Alors que sur une console aucun problème pour mater un blu-ray ou des vidéos Youtube, écouter du son et jouer en ligne avec vos amis.

6. Une console ne cache pas vos affaires.

Les clés, le téléphone, la télécommande de la télé… Tous ces trucs que les enfants se permettent de prendre et de planquer on ne sait où pour se rendre intéressants sans qu’on ne comprenne vraiment pourquoi. Bon c’est probablement un message pour qu’ils nous envoient pour qu’on s’occupe d’eux mais en vrai c’est bon, t’as deux ans, il serait temps de te prendre en main mon petit pote. La console, elle, ne vous trahira jamais.

7. Jouer avec un enfant, c’est chiant.

Parce que déjà ses jeux sont pourris, mais en plus c’est lui qui décide de l’histoire et des bonhommes LEGO que vous prenez, c’est lui qui gagne tout le temps parce que s’il perd il se met à chialer pendant trois heures, c’est lui qui décide quand vous arrêtez de jouer et c’est lui qui décide quand vous pouvez prendre votre dose d’insuline. Alors que jouer à la console n’engage que vous ou les personnes avec qui vous jouez, mais dans l’ensemble ça se passe bien puisqu’il n’y a personne QUI NE PENSE QU’A LUI COMME UN GROS ÉGOÏSTE dans la partie.

8. Quitte à perdre votre temps, autant le faire en s’amusant.

Avoir un gamin, c’est avant tout ne plus avoir de temps pour soi, n’importe quel parent honnête vous le dira. Terminées les matinées à dormir, les soirées à se coucher à l’heure qu’on veut et les sorties sans se soucier de trouver quelqu’un qui n’a pas de casier judiciaire pour garder le petit. Donc plutôt que de consacrer tout votre temps à un être dont la seule occupation consiste à remplir sa couche, faites vous du bien et pensez à vous.

9. Des heures de bonheur sont devant vous (des vraies).

En choisissant la console vous ouvrez un monde d’expériences variées et plaisantes, vous mettez un pied dans un univers vaste où le bonheur côtoie la joie et l’émerveillement. Vous serez heureux et aurez bonne mine, d’ailleurs les gens au bureau vous le feront remarquer : « hey vous avez l’air en forme Cunningham, tenez, prenez ces 1000€ » (si c’est votre nom). Avec des gamins par contre vous vous plongez dans un monde de nuits écourtées, de stress permanent, de tristesse infinie et tâches de trucs dégueulasses partout sur vos vêtements. Vous semblerez crevé tout le temps, et les gens au bureau vous le feront remarquer : « bordel Cunningham on dirait que vous êtes mort, faut dormir la nuit ! En plus vous puez le vomi de bébé c’est dégueulasse ! »

10. Vous ne serez jamais déçu par votre console.

Votre console fait quelques trucs et elle les fait bien. Votre gamin par contre va probablement abandonner ses cours de triangle, faire des conneries en classe, laisser tomber ses études de bûcheron, refuser de travailler à la mine pour participer aux frais du foyer sous prétexte qu’il a onze ans, rater son permis trois fois et vous faire raquer pour le repasser, voter Macron, vous dénoncer parce que vous essayez d’entuber les impôts, faire dérailler des trains avec ses copains du FFI et j’en passe des pires et des pas mûres.

Bon avouez que présenté comme ça y’a pas photo. Bien sûr, seuls les gens qui ont déjà fait l’erreur de faire des gamins vont venir dire « nan mais n’importe quoi, avoir des enfants c’est juste le bonheur » alors que les seuls trucs qu’ils font c’est pleurer la nuit et inonder les réseaux sociaux de photos de leurs gamins en train de faire des trucs chiants en attendant qu’on mette en commentaire qu’ils sont mignons. Bon histoire de bien appuyer ce propos, vous pouvez aller voir les enfants les plus chiants pour les moniteurs de colos, ces parents d’une semaine.

Sourcetopito.com

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