Top 10 des preuves que les kangourous sont des être maléfiques, vade retro satanas

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En faisant notre quiz pour savoir quel est ton animal totem, prie pour ne pas tomber sur le kangourou. Fais-moi confiance, tu n’as aucune envie d’être associé(e) à cette création du diable et mes preuves irréfutables à suivre vont te convaincre de rayer définitivement l’Australie de ta bucket-list.

1. Ils ont des poches intégrées très pratico pratique pour voler des trucs en scred

Le gars peut mettre n’importe quoi dedans, ses bébés, ses réserves de bouffe mais aussi des sachets de chips, des tickets de métro, un autobus, ton ex, de la beuh, des lingots d’or… Pas très respect des lois friendly tout ça. Et puis ça a beau être super stylax d’avoir toujours une poche sur soi, c’est un peu injuste pour les autre bandits qui doivent se débrouiller avec des sacs. Si la police de l’indécence passe, elle arrête tous les kangourous pour swag ultra suspect, désolé.

2. Ils braquent des gens pour de la bouffe de fast-food

Qu’est-ce que je disais, s’ils pouvaient cacher des flingues dans leur poche, ils le feraient ces petits salauds. Mon gars, si tu veux un KFC, tu peux demander gentiment, pas la peine de m’offrir 17 points de suture en échange. Et après on nous dit qu’ils sont herbivores, pas à nous hein !

3. Ils peuvent faire jusqu’à 1m80

Je sais pas si j’ai envie de pleurer ou de m’enfuir en comprenant que le kangourou va devoir baisser les yeux pour nous regarder, moi et au moins la moitié de la population terrestre. Une condescendance, vraiment ! Imagine tu vas voir qui a défoncé ta caisse en sautant sur ton toit et tu tombes nez-à-nez avec un kangourou qui fait deux têtes de plus que toi. « Nan mais c’est pas grave monsieur hein, les trampolines c’est surcôté de toute façon ».

4. Ils foutent le bordel partout où ils passent

Ça serait trop facile de rester dans leur petit désert australien, non, il faut toujours qu’ils aillent voir ce qui se passe en ville (peut-être qu’ils viennent repérer leurs futures proies… Just sayin’). Ils seraient responsables de plus de 13 000 accidents de la route en Australie en 2004. Si ça c’est pas une volonté de nous nuire… Je suis persuadée qu’ils ont aussi à voir avec le coronavirus. Vous êtes sûrs que tout est parti d’un pangolin ?

5. Ils sont réputés champions de boxe

Alors Mike Tyson, tu vas commencer par te calmer ok, je voulais juste savoir si je pouvais faire une photo avec toi, pas besoin de sortir tes biceps.

6. Ils ont une queue mon pote, plus longue que la carrière de Michel Drucker

Et j’ai même pas envie de faire des blagues de cul à ce sujet tellement leurs queues me foutent la chienne. Un coup dans la tête et tu finis en orbite.

7. Ils ne respectent pas les personnes âgées

L’histoire raconte qu’ils continuent aussi de frapper les blessés à terre. Aucun respect franchement, je suis outrée. On vit vraiment dans un monde de brutes.

Source : Un kangourou a frappé une dame de 94 ans, mais oui ! Enfoiré.

8. Ils peuvent se déplacer jusqu’à 60 km/h

Voire à 80 / 90 km/h lors de certains pics de vitesse et sur de courtes distances. On n’a pas intérêt à leur piquer leur KFC donc si j’ai bien compris … Bon après, moi aussi j’aurais pu courir aussi vite si j’étais devenue footballeuse professionnelle, mais bon, ligaments croisés, tu connais.

9. Ils sont les personnages principaux d’un dessin-animé

Et tout le monde sait qu’on utilise des animaux méchants comme protagonistes dans les dessins-animés pour les rendre moins effrayants et empêcher nos enfants de faire des cauchemars et de vivre dans le traumatisme.

10. Ils sont trop mignons et ça c’est archi suspect

Avec leurs grands yeux noirs, leur petit museau et leurs poils tout doux… Non mais c’est trop. C’est scientifique. On dit « tout ce qui est petit est mignon » mais tout ce qui est un peu trop mignon fout carrément les jetons. C’est une façade cette bouille, ne vous y trompez pas !

Sourcetopito.com

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