Top 10 des preuves que Interstellar est un film de merde, dur mais juste

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La semaine dernière je me lançais à corps perdu dans les preuves que Breaking bad c’est pas ouf. Poussé par les insultes en commentaires et parce que j’aime le défi, j’ai décidé de m’attaquer aujourd’hui à Interstellar. On en fait souvent des caisses sur ce film de Christopher Nolan qui, en plus d’être un mauvais Nolan, est un mauvais film. Afin de rétablir un peu la vérité sur cette œuvre injustement qualifiée de « chef-d’œuvre » par certains, nous allons enfin vous expliquer pourquoi Interstellar est un film de merde et ce avec une bonne foi déconcertante.

1. Parce que les acteurs sont nuls

Ça joue mal, mais tellement mal, on croirait regarder les répétitions de « Sous le soleil » tellement tout le monde semble faire exprès d’être en dessous de ce qu’on attend d’eux. Aucun acteur n’est à sa place, aucun ne joue juste, y’a aucune intensité, aucune émotion, tout est raté. On voit qu’ils essaient de tirer la larme aux spectateurs mais ça ne fonctionne pas, tout est aussi forcé que la mauvaise foi de ce top.

2. Parce que c’est trop long et trop lent

Vous savez combien de temps il dure ce film ? Deux heures et quarante-neuf minutes. Alors ok, le temps est relatif puisque 2h49 pendant une soirée où vous vous amusez avec tous vos potes ça passe forcément plus vite que 2h49 pendant lesquelles vous êtes enfermé dans un ascenseur en panne avec un chat agressif. Concernant Interstellar, le film parait encore bien plus long que la deuxième option puisqu’il ne se passe rien, rien du tout, jamais. Même la bande annonce on a l’impression qu’elle dure deux heures.

3. Parce que le film a coûté 165 millions de dollars

Vous imaginez ce qu’on aurait pu faire comme film avec ce budget ? Moi non plus, j’en ai aucune idée, mais probablement un truc vraiment mieux parce que 165 millions de dollars c’est énorme. À titre de comparaison, le premier Rocky a coûté 1 million de dollars. Est-ce que ce film est génial ? Oui. Est-ce qu’il aurait mérité 164 suites au même budget à la place d’Interstellar ? Complètement.

4. Parce que les méchants du film sont vraiment à chier

Nan mais sans déconner, au début du film le méchant c’est un nuage de poussière. DE LA POUSSIÈRE. Y’en a sur mon meuble télé quoi, c’est pas non plus un truc de fou à combattre ça. Alors on pourrait croire que les scénaristes s’arrêteraient là mais non, après les héros se font attaquer par une vague d’eau. Oui, vraiment, une vague. Et aussi un trou de ver. Et après on réalise qu’en fait le vrai méchant c’est le temps. Et je vous interdis d’aller trouver une explication stylée dans ce que je viens de dire genre « l’humain est fait d’eau et avec le temps est mangé par les vers pour devenir de la poussière ». Non, ça ne veut rien dire, c’est juste nul.

5. Parce qu’il y a une scène super longue du héros qui regarde des vidéos

IN-TER-MI-NABLE. Le personnage est posé dans son fauteuil et regarde les vidéos que lui envoient ses gamins depuis genre 25 ans. Super. Et il rigole, et il chiale, et il re-rigole, après il rigole en chialant c’est n’importe quoi. Si je veux voir quelqu’un regarder des trucs chiants et se mettre dans tous ses états je vais me poser dans un stade un soir de match de foot, là au moins ça ne dure que 90 minutes.

6. Parce que Interstella 5555 c’est mieux

Le meilleur album des Daft Punk avec la direction artistique de Leiji Matsumoto (Albator) fusionnent dans un film d’une heure (ça c’est une bonne durée) sans dialogue qui raconte une histoire vraiment cool et ça c’est de l’art. Le problème c’est que le titre de Nolan est trop proche alors quand on cherche à voir « interstella » sur google on tombe sur l’autre saloperie de film trop long et c’est pas possible. Putain de film à la con.

7. Parce qu’il n’y a pas d’aliens

Un film dans l’espace sans aliens c’est comme un film érotique : ça ne va pas au bout des choses et on en ressort frustré. Du coup on attend, on se fait chier en se disant que ça va bien péter un moment mais non, pas de bestioles, pas de guerre, pas de fusillades contre des monstres de l’espace… Heureusement qu’il y a le chef d’oeuvre de Spielberg « La guerre des mondes » pour rattraper tout ça côté aliens.

8. Parce que tous les personnages chialent non stop

Sans déconner on dirait « les petit mouchoirs » dans l’espace. Tout le monde chiale pour une raison X ou Y à un moment donné. Mais le pire c’est qu’on nous force à chialer aussi et ça devient tellement gênant. Si je veux voir des gens pleurer sur leurs échecs je vais éplucher des oignons dans le réfectoire d’une maison de retraite, pas besoin de me taper un film long comme une cérémonie de mariage à l’église.

9. Parce qu’en vrai y’a pas de scénario

Un mec qui veut sauver la terre en partant dans l’espace et qui se perd dans le temps, voilà. Vous venez de gagner 2h49 de votre vie que vous pouvez passer à faire des trucs vraiment plus intéressants comme trier votre meuble de salle de bain.

10. Parce que quand on a Matt Damon dans son casting, on l’utilise bien

Rien ne m’énerve plus que les gens qui font une mauvaise utilisation de Matt Damon. C’est quand même pas très respectueux d’avoir un Matt Damon et de mal s’en servir. Y’a des gens qui tueraient pour avoir un Matt Damon quelques heures et Nolan n’en a visiblement rien à foutre, il lui donne un rôle tout pourri et s’en sert à peine alors que l’acteur a quand même prouvé qu’il était utile dans plein de trucs. Du gâchis ce film.

Sourcetopito.com

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