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Simba ? Ok il ressemble à un lion. Némo ? C’est bon ça se voit que c’est un poisson clown. Babar ? On reconnaît bien un éléphant, même s’il marche debout. Généralement, les personnages de dessins animés basés sur des animaux ressemblent bien aux animaux indiqués. Mais, parfois, on ne sait pas ce qu’il se passe, si les dessinateurs ont pété un câble ou non, mais on nous dit que machin est une vache alors qu’il ressemble à une poule. C’est n’importe quoi. Ça me donne envie de leur envoyer un courrier recommandé avec accusé de réception pour leur exposer mes griefs.

1. Taz ne ressemble pas à un Diable de Tasmanie

Le seul point commun entre les deux, c’est que ce sont deux belles ordures (le diable de Tasmanie est du genre à être enragé h24, si vous en croisez un, courez et priez). Pour le reste, il n’y a aucune ressemblance, même les couleurs sont foirées. Si vous voulez mon avis, Taz ressemble plus à ourson en manque de crack qu’à un diable de Tasmanie.

2. Zazu ne ressemble pas à un Calao à bec rouge

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Si le meilleur personnage du Roi Lion est censé être un Calao à bec rouge, qu’on fasse immédiatement passer des tests de visions à ses dessinateurs. A part le bec orange, les deux bestioles n’ont rien en commun. Envoyez-leur un ophtalmo direct parce que là c’est limite inquiétant.

3. Arthur ne ressemble pas à un Oryctérope

Les mecs nous balancent « Oui Arthur c’est un Oryctérope », et, forcément, comme aucun d’entre nous n’a jamais vu un Oryctérope de sa vie, on accepte le délire sans rien dire. Mais voilà, moi je vous montre à quoi ça ressemble ce machin, et vous allez voir, ça n’a AUCUN rapport. Faut arrêter de nous prendre pour des débiles hein.

4. Lumière (du dessin animé Arthur) ne ressemble pas à un ours

A ma gauche, un gentil garçon dont le vrai nom est « Alain Powers » qui a une tête à se faire voler son goûter à la récré. A ma droite, une bonne grosse bête capable d’éventrer n’importe qui d’un coup de patte. Rien à voir. De toute façon les dessins animés des années 90 c’était n’importe quoi.

5. Bip Bip ne ressemble pas à un Grand Géocoucou

Non, Bip Bip n’est pas une autruche ou un émeu : c’est un Grand Géocoucou. Enfin, si l’on en croit ses créateurs, parce qu’en réalité il n’a rien à voir avec l’oiseau du désert, hormis la vitesse de pointe (le Géocoucou peut taper des sprint à 30km/h, ce qui est loin d’être dégueu pour sa taille). Bref, quelqu’un a encore craqué chez les Looney Tunes.

6. Rififi l’Ecureuil ne ressemble pas à un écureuil

Je me suis toujours demandé pourquoi l’écureuil des Animaniacs ressemblait davantage à un chat qu’à un écureuil. Je me suis aussi toujours demandé comment on pouvait faire un animal de dessin animé sexy à qui on ne dirait pas non. C’est bizarre la nature humaine quand même.

7. Pikachu ne ressemble pas à un écureuil

Oui, les Pokémon n’existent pas, mais le créateur de Pikachu a déclaré qu’il s’était inspiré d’un écureuil (et non d’un pika) pour donner vie à la petite bête jaune électrique. Si vous avez un doute, je vous remets la photo d’un écureuil comme ça vous verrez que le mec est parti loin, très loin.

8. Sid (de l’Age de Glace) ne ressemble pas à un paresseux

On sent qu’il y a eu un effort sur les griffes, puis le reste est totalement parti en couille. Du coup, le pauvre Sid se retrouve avec des yeux situés à 1km l’un de l’autre et un nez qui fait 2 fois la circonférence de la Terre. Pas cool pour lui.

9. Lola (de Gang de Requin) ne ressemble pas à une rascasse volante

Celui-là est particulièrement dégueulasse : les créateurs du film ont tellement voulu faire ressembler le poisson à sa doubleuse Angelina Jolie que ça donne une sorte de créature marine sexy totalement flippante. Ça devrait être interdit par la loi de sexualiser des poissons de toute façon. Après, faut avouer que la rascasse volante a aussi de belles lèvres pulpeuses…

10. Mufasa ne ressemble pas du tout à une hyène

Eh oh les gars vous avez fumé quoi MDR ???? xD

Sourcetopito.com

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