Top 10 des gens qui oublient qu’ils sont à l’antenne (et qui ont l’air con)

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Y’a des choses dans la vie, que tu peux oublier assez facilement. Tu peux oublier d’acheter des courgettes au Franprix, tu peux oublier de sortir les poubelles que ton coloc t’a rappelé 3 fois de sortir, tu peux oublier d’appeler ta belle-mère pour lui souhaiter joyeux anniversaire (enfin, techniquement, tu peux mais tu vas te faire tuer). Mais, y’a des gens, ils arrivent à prendre des transports pendant une heure pour arriver sur le plateau de leur émission, mettre deux heures à se faire maquiller et coiffer, s’informer pendant trois heures sur le sujet qu’il devront aborder, puis OUBLIER qu’ils sont sur un plateau télé en direct.

1. Léa Salamé qui passe à l’antenne un peu trop tôt

« J’ai fait péter le décolleté. »

Eh bien écoute, nous sommes très heureux de le savoir.

2. Anne-Claire Coudray qui pense qu’on l’entend plus

Anne-Claire, nous nous posons tous la même question.

3. Apolline de Malherbe en roue libre

J’aurais pas aimé être à sa place.

4. Alain Finkielkraut qui n’a pas remarqué qu’il était en interview

On a limite envie de faire un câlin à Pascal Praud pour le sauver de cette situation de malaise (j’ai dit limite, hein, parce qu’en vrai plutôt s’arracher un bras que de lui faire une tape sur l’épaule).

5. Cette femme qui veut connaître tous les gossips

« Tu parles à qui ? A ta femme ? Tu lui parles tout le temps! »

*recoiffage*

*recoiffage*

« Tu parles à qui alors? »

*recoiffage*

*rire*

C’était le moment de jalousie le plus long que j’ai vu de ma vie.

6. David Pujadas pris la main dans le sac

Définition de calme : Absence complète de nervosité chez quelqu’un, état de sérénité. On te laisse revoir ta définition de calme, David. Ça n’a pas l’air d’être la bonne. Tu as dû confondre avec « relou », qui se trouve 326 pages plus loin dans le dictionnaire et est très différente de « calme ».

7. Manu qui se fait prendre à son insu par les journalistes

« Si je passe en ce moment sur toutes les chaînes, j’aurai l’air intelligent »

Ah oui, heureusement que y’a personne qui te filme en scred à ce moment précis, ahahahahah.

8. HELLO DOUG ? HI DOUG ?

Et toutes nos pensées vont au cou de ce monsieur qui est resté bloqué en angle droit depuis ce jour fatidique. Très pratique si vous n’avez pas d’équerre.

9. Marie Colmant qui raconte sa life

Les rumeurs racontent que cette femme est toujours en train de raconter l’histoire du conducteur qu’elle a « vérifié » 8 ans plus tard. Tant de suspens. Je ne dormirai pas tant que je ne saurai pas la finalité de cette affaire.

10. Ce monsieur qui pense être dans son lit

Le mec a un BAC +5 en « Faire croire qu’il ne s’est absolument rien passé et que tout va pour le mieux alors que je viens de taper ma meilleure sieste ».

Bon, du coup, eux ils ont peut-être perdu leurs emplois d’animateurs. Mais c’est pas grave, parce qu’on a plein d’animateurs célèbres qui pourraient les remplacer. Et si vous voulez, on a aussi les premières télés des animateurs célèbres, c’est ici.

Sourcetopito.com

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