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S’il y a un mois où il ne faut pas naître, c’est bien le mois d’Août. Franchement j’ai jamais vu un mois aussi pourri de ma vie. Genre Mars et Septembre c’est trop cool, Juillet et Janvier ça passe, mais putain Août ça sent vraiment la douille.

1. Personne n’est là pour fêter ton anniversaire

Et ça c’est triste car tu as beau créer un événement Facebook, tout le monde met « Peut-être » et et finalement personne ne vient.

2. Il fait trop chaud c’est chiant

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De plus avec le réchauffement climatique, le mois d’Août va faire que devenir plus chaud. Chaque été on aura une canicule de fdp qui tuera tout le monde. Bravo les Aoûtiens.

3. Tu es sûrement du signe du Lion, ou alors de la Vierge ce qui n’est pas mieux

Et d’après une étude, le signe du Lion est le pire signe astrologique. Donc c’est vraiment pas ouf pour ton avenir, tes amours, ta santé, ton travail, et tes capacités à réussir un plat du premier coup.

4. Qui dit Août dit bientôt la rentrée, ce qui est bien pourri quand même

Quelqu’un qui est né en Décembre, on le relie à Noël, ce qui est cool. Pareil pour Février et la Saint Valentin, et Juillet pour les grandes vacances. Mais Août c’est le « bientôt la rentrée » et ça c’est bien la douillasse.

5. D’après une étude, les gens nés en Août sont moins intelligents

C’est une étude effectuée par le groupe de peinture de la classe de CM1. En effet, les gens nés au mois d’Août sont moins à même de faire des tâches simples comme vider le lave-vaisselle, mettre la clé dans la serrure du premier coup, et « tirer » la porte au lieu de la « pousser ».

6. Si on t’offre un cadeau c’est forcément un objet pour la rentrée

« Tiens Camille voilà une équerre, ça pourra te servie à la rentrée prochaine » + clin d’œil complice. Alors que si tu es né(e) en Juin on t’offre des vacances aux Seychelles.

7. Tous les bars et resto cool sont fermés

« Hey ça te dit d’aller boire un verre pour mon anniversaire ? »

« Hey non, déjà je suis en vacances, et en plus tous les bars branchés sont fermés alors efface moi de Facebook stp. »

8. Tu as été conçu soit à Halloween, soit lors de l’Armistice 1918, ce qui n’est pas ouf

Donc soit tes parents ont ken déguisés en vieux fantôme ringarde, soit ils sont très patriotes et ont ken devant la chaîne LCP, la chaîne parlementaire de l’ennui. Ça en dit long sur ta personnalité.

9. S’il pleut pendant ton mois, on t’en veut encore plus

Qu’il pleuve ou qu’il fasse beau en Mars, on s’en fout on trouve ça normal. S’il fait beau en Décembre, on est content. Par contre s’il fait moche en Août mais frère on te retrouve et on mets ton compte en banque dans le rouge mais pas trop.

10. Août ça rime avec prout

Et les prouts, ça sent pas bon, surtout quand tu pètes dans la la bouche de tes amis.

À la vue du point 10, j’ai décidé de prendre des vacances de manière indéfinie.

Sourcetopito.com

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