Top 10 des faits divers les plus débiles, les champions de la semaine #354

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Bon dimanche mes bougies parfumées au biscuit comment que vous allez ? Même si vous ne répondez pas je sais que ça va, parce que c’est notre moment à nous, on pose nos problèmes du quotidien pour s’évader un instant en regardant les faits divers les plus cons de la semaine et en se disant que vraiment, il y a bien pire que nous dans ce monde. Du coup sans plus attendre on vous propose de démarrer cette sélection qu’on trouve en partie grâce à @ajustetitre qui fait un travail considérable chaque semaine pour trouver les pépites des faits divers.

1. Finistère : elle passe le permis de conduire le matin, elle se fait arrêter ivre l’après-midi

L’analyse de Topito : C’est toujours délicat ce moment là, d’un côté on peut comprendre l’envie de fêter son accomplissement en buvant un petit coup, et d’un autre bah… le premier jour de permis quoi. Elle s’est fait choper ivre le premier jour. Peut-être plus sûr qu’on lui enlève au final.

2. Beaurains : incendie suspect, une enquête ouverte, le hamster sauvé

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L’analyse de Topito : Nous voilà tous rassurés, dans ce genre de moments il faut savoir évidemment se réjouir de la moindre bonne nouvelle. Une vie sauvée, le reste n’est que matériel. Gloire aux sauveurs qui ont tenté l’impossible pour secourir la petite bête.

3. La porte du fourgon s’ouvre, pluie de billets sur une autoroute californienne

L’analyse de Topito : Le jour de chance qu’on appelle ça, pour les gens qui étaient sur place, pas pour les conducteurs du fourgon par contre. Imaginez vous allez au taff vous faire chier toute la journée et en plein bouchon sur le périph il se passe ça, on est d’accord qu’on donne tous notre démission dans l’heure qui suit ?

4. Caen : Une fausse offre d’emploi publiée sur LinkedIn pour remplacer les joueurs du Stade Malherbe

L’analyse de Topito : Alors n’étant pas très foot je réalise pas si les joueurs jouent si mal que ça, mais faut dire que c’est assez violent comme blague. Après c’est drôle, donc ça passe. Peut-être moins auprès des joueurs, mais pour les autres c’est bien joué.

Sur un ton ironique et humoristique, l’annonce déclare vouloir renouveler les joueurs après « un début de saison trop peu convaincant ».Du côté du Stade Malherbe, la blague passe mal…

Posted by Ouest-France Caen on Tuesday, November 23, 2021

5. Ivre, elle s’introduit de nuit chez des gens « pour charger son portable »

L’analyse de Topito : Déjà l’excuse n’est pas géniale, rentrer par effraction chez des gens pour charger son portable, désolé mais c’est nul. Ensuite repartir avec deux téléphones et un portefeuille volés ça casse complètement le côté « petite erreur de personne bourrée » attendrissant, là c’est juste du vol.

6. Elle confond son airpod avec un ibuprofène et passe un appel depuis son ventre

L’analyse de Topito : Certains diront qu’elle est un peu tête en l’air, d’autres qu’elle a bien préparé son buzz, toujours est-il qu’au prix d’une paire d’airpod on lui conseille d’attendre qu’il ressorte pour le récupérer. Ça ferait chier de devoir en racheter (sans mauvais jeu de mot).

7. Son pare-brise est mal dégivré, sa naturalisation lui est refusée

L’analyse de Topito : Savent plus quoi trouver comme excuse pour refuser une naturalisation les mecs, celle-là est quand même vraiment hors-propos. Mais bon, il doit bien y avoir un texte de loi obscur qui date de deux ou trois siècles qui dit qu’on ne peut pas devenir suisse si on dégivre mal sa bagnole.

8. La maire cambriolée pendant une réunion anticambriolage

L’analyse de Topito : L’art du timing dans toute sa splendeur, une info étonnante comme on en fait peu, c’est comme se faire fourrer en mangeant du foie gras ou acheter une maison en copropriété pendant une coloscopie.

L’élue de Rioz assistait à une soirée d’information organisée en raison de la vague d’effractions en cours dans la commune.

Posted by LeMatin.ch on Tuesday, November 23, 2021

9. Un homme échange une mâchoire de requin de 360 millions d’années contre quelques bières

L’analyse de Topito : Quand il a soif le Didier il déconne pas, il avait déjà été tenté de vendre sa maison pour un pack de 12 à une époque, donc le dentier de poisson il a pas hésité à s’en débarrasser fissa pour boire un ‘ti coup.

10. Pourquoi les moutons pourraient travailler comme videurs de boîtes de nuit ?

L’analyse de Topito : Après tout pourquoi pas ? Quand on y pense ils foutent quand même pas grand chose à glander comme des cons dans les pâturages toute la journée en bouffant de l’herbe, alors que là ils seraient d’une utilité non négligeable.

Bon on se dit à la semaine prochaine, et si vous voulez encore un peu de rigolade n’hésitez pas à aller voir les teubés de la semaine.

Sourcetopito.com

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