Top 10 des différents types de profs d’EPS, les vrais dieux du stade

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Alors je saaais le sport c’est important pour la santé et on sera tous très reconnaissants dans 30 ans. Mais franchement, avec le nombre d’heures qu’on a passées dans notre vie à courir avec une montre autour du cou sans la moindre idée de ce qu’on faisait, le tout sous la pression du prof, il fallait bien qu’on répertorie les vrais héros du collège, ces dieux du stade, ces rock-stars du tatami.

1. Celui qui ne fout rien et arrive toujours en retard

Et il même le culot de se ramener tous les vendredi matins en jean slim pour bien accroître ta haine entre deux apnées d’oxygène. Avec ce prof là, tu peux être sûr qu’en faisant 7 pauses dans ton 3×500 ou en affirmant haut et fort que tu as tes règles (alors que tu t’appelles Marc) tu pourras quand même te choper un petit 10.

2. Le/la senior trop choupi qui croit en toi et t’encourage à t’inscrire au championnat de lance-pierres

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Ce prof là, tout le monde se l’arrache ; imaginez le regard de Line Renaud et le sourire de Tom Hanks et vous avez là le grand-parent que vous n’avez jamais eu.

3. L’accro au Powerade qui se colle près de toi pour gueuler « FAIS M’EN 5 DE PLUS »

À peine arrivé, tu sais que tu n’es pas là pour niaiser et lui encore moins. Très critique, ce camé de la taurine n’hésitera pas à critiquer tes baskets les jugeant « pas opérationnelles pour un ultimate », et d’ailleurs il te tombera encore dessus si tu dis « frisbee » et pas « ultimate ».

4. Le jeune nouveau beaucoup trop enthousiaste

Fraîchement diplômé, ce jeune prof est le poulain des enseignants et se distingue par une joie de vivre et un dynamisme qui dépasse tous les élèves.

5. Le sniper

Ce prof là est le pire de tous, il a l’air plutôt cool à la rentrée, et petit à petit on ne l’entend plus, il ne dit rien. La vérité c’est qu’il te juge de A à Z et va bieeeen te laisser continuer à bavarder avec tes cops sur le coin de tapis de judo toute l’année pour te signaler au mois de juin sur ton bulletin que tu étais une belle merde « bavarde et irrégulière ». Boum.

6. Le blasé en jogging qui veut juste être payé

Si tu pensais qu’il regardait sa montre pour calculer ton record, détrompe toi. Il compte le nombre de secondes où il s’est demandé ce qu’il avait fait pour en arriver là aujourd’hui.

7. Celui qui la joue ami-ami

Sauf que toi t’es entier et t’es clairement pas venu dans la Maison pour te faire des amis mais pour gagner.

8. Celle qui est hargneuse et fume clope sur clope en t’obligeant à faire des tours de stade même si tu as tes règles et que ton père vient de mourir

Elle t’a obligé à subir l’épreuve des poteaux de Koh Lanta parce que tu t’étais arrêté pour refaire tes lacets. Attention, ce spécimen se retrouve également au sein des colonies de vacances et croyez-moi j’en ai des sueurs froides rien qu’en y repensant.

9. Celui qui n’a pas compris qu’il y avait un programme et qui te fait jouer à la balle au prisonnier un cours sur deux

Et il s’amuse presque autant que nous et franchement c’est beau à voir.

10. Le prof qui te fait un semblant de cours d’anatomie pour faire croire que sa matière est importante

On sent très bien qu’il a toujours rêvé d’être kiné, du coup ce moment où il parle des adducteurs, c’est son time to shine.

En réalité ils veulent juste vous voir souffrir, et on peut pas leur en vouloir pour ça.

Sourcetopito.com

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