Top 10 des commandements du bac à sable, pour se comporter comme un mini gentleman

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T’as un an, voire deux si t’es un grand, et tu te prends déjà pour le roi du monde, le maître de la crèche, le héros du goûter. Tu penses que le bac à sable est ton fief, parce que t’as prouvé ta bravoure en avalant une grosse poignée de sable, le tout sans t’étouffer. Et tu sais que là bas, dans cette grosse litière pour chat, y’a des règles à respecter.

1. Tu ne jetteras point le sable dans les yeux des autres bébés

Même si c’est une attaque des Pokemon les plus pouraves, tu ne peux pas utiliser ça comme arme face aux autres bébés qui essayeraient de te piquer ta place ou de voler ton goûter. Parce que le sable dans les yeux, ça fait hyper mal, c’est l’ancêtre de la bombe lacrymo, et que tu peux sûrement aller en taule pour ça. Et la taule pour les moins de 3 ans, c’est pas de la rigolade, j’te le dis.

2. Tu ne mangeras point le sable à tes pieds

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Parce que c’est pas bon en fait. Même si sur le coup, ça te parait vachement tentant, rapport au fait que ça croustille, c’est pas du sucre, et ça se coince entre les dents. Non franchement crois-moi, le sable c’est vachement surfait.

3. Tu ne toucheras point aux seringues usagées

Tu remarqueras vite que dans ton bac à sable, y’a pas que des petits cailloux. Les camés du square adore ensevelir leur vieille seringue dégueulasse, en se disant que si on les voient pas, elles sont pas là. Alors qu’en fait si. Et choper le Sida ou une hépatite à ton âge c’est vraiment ballot.

4. Tu ne laisseras point tous les bébés s’approcher

N’oublie pas: c’est toi le king/queen. Tu te dois de défendre tes terres, quitte à te la jouer comme dans un épisode de Game of Thrones. Ici c’est chez toi, tu ne vas pas accueillir tous les bébés du monde, encore moins ceux qui ne sont même pas foutus de se moucher tous seuls.

5. Tu hurleras si on veut t’en retirer

Ne laisse pas tes parents décider pour toi, pour qui ils se prennent ceux là ? Déjà qu’ils te forcent à prendre des bains et qu’ils t’empêchent de manger le chat, c’est pas pour aussi décider à ta place de ce que tu peux faire ou non. Hurle à pleins poumons s’ils s’osent te retirer de ce paradis, et roule toi par terre, ça rajoute de la crédibilité au drame.

6. Qu’il vente, qu’il pleuve, qu’il neige, tu feras tout pour y accéder

Tu t’en fous de la météo, t’es pas une grenouille. Si t’as envie d’y aller, t’y vas. C’est pas trois gouttes ou deux flocons qui vont t’empêcher de faire ce que tu veux, t’es pas un bébé en sucre, tu vas pas fondre si t’es mouillé. Rébellion !

7. Tu ne quitteras point la zone délimitée

Ouais parce que le bac à sable c’est cool, mais ce qu’il y a autour c’est chaud quoi. Y’a même des bébés qui racontent qu’ils ont vu des cailloux plus gros qu’un oeuf de pigeon, ne te risque pas à ça, t’es trop jeune pour mourrir.

8. Des réserves dans ta couche tu feras

T’as pas de poches pour embarquer du sable chez toi ? C’est pas grave, t’as une couche extra large, et à peine mouillée. De toute façon elle te gratte déjà, alors c’est pas un peu de sable qui va faire chier.

9. Tes pelles et seaux, tu prêteras

Vu que tu domines le monde des moins de 2 ans, il faut que tu te montres magnanime avec tes sujets, sinon tu peux être certain qu’ils monteront une mutinerie contre toi. Et ça, en bon leader, tu sais que c’est chaud à gérer. Prête un peu tes affaires, ça ne les rendra que plus obéissants.

10. Les crottes d’animaux, tu ne mangeras pas

En plus des seringues usagées, tu peux aussi trouver d’autres trésors pas moins goûtus, comme des bonnes grosses crottes de chiens, voir même de chats. Mais je te le dis avant que tu tentes de les bouffer: c’est pas bon. Et ça pue. Et d’un point de vue nutritif, c’est pas ce qu’on fait de mieux. Repose cette crotte s’il te plait.

Et toi, t’étais le roi du bac à sable quand t’étais petit? T’as d’autres commandements à nous partager ? Sans vouloir te commander hein, relax.

Sourcetopito.com

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